La circostanza della contingenza

Movie mash up - Parte 3

2011-06-02T02:28:00.002+02:00

IL DISCORSO DEL RE LEONE

Il nuovo re d'Inghilterra deve preparare un discorso alla nazione da trasmettere via radio, ma ha un problema: essendo un leone, non sa parlare. Il re decide quindi di rivolgersi a un famoso logopedista, che verrà da lui sbranato durante la prima seduta di terapia.

SE SCAPPI TI CANCELLO

Richard Gere e Julia Roberts alle prese con un allucinato viaggio nel proprio inconscio, per cercare di cancellare dalle loro menti il ricordo dell'ultimo orrendo film che hanno girato come coprotagonisti.

VI PRESENTO JACK BLACK

Anthony Hopkins è un uomo che ha tutto dalla vita: denaro, successo e una splendida famiglia. La sua idilliaca realtà verrà improvvisamente sconvolta dall'arrivo di Jack Black, che lo obbligherà forzatamente ad assistere a tutto il suo repertorio di gag.

IL MIO WILD WILD WEST

Leonardo Pieraccioni e Will Smith prendono un sacco di botte in testa da Massimo Ceccherini mentre cercano di spiare Alessia Marcuzzi che fa la doccia seminuda.

TESORO MI SI SONO RISTRETTI QUEI BRAVI RAGAZZI

Una gang criminale al servizio della mafia, chiamata "La banda dei bravi ragazzi", usa un rivoluzionario raggio rimpicciolente per compiere furti e rapine.

ILARIA ALPI: IL PIU' CRUDELE DEI GIORNI DI TUONO

Una giornalista italiana indaga su un sospetto traffico d'armi internazionale. Dopo una serie di incredibili vicissitudini, verrà assassinata mentre al volante di una vettura Nascar tenta di vincere la 500 miglia di Indianapolis.

PIRATI DEI CARAIBI: LA MALEDIZIONE DI PIAZZA DELLE CINQUE LUNE

Film impegnato che si ispira al rapimento e all'uccisione di Aldo Moro, proponendone una nuova chiave di lettura: secondo il regista infatti non sarebbero state nè le Brigate Rosse nè i servizi segreti deviati a uccidere lo statista democristiano, bensì una raffazzonata banda di pirati antropomorfi. Secondo gli addetti ai lavori, questa nuova versione presentata nel film avrebbe ricevuto il plauso di Giulio Andreotti.

SIAMO UOMINI CHE ODIANO LE DONNE O CAPORALI?

Totò Esposito è una comparsa teatrale che, stanco delle angherie che subisce quotidianamente dall'amministratore del teatro in cui lavora, decide di lenire la propria frustrazione uccidendo sadicamente una sua giovane parente.

IL CURIOSO CASO DI JENSON BUTTON

Lui è un mediocre pilota di Formula 1, che invecchia normalmente. Riuscirà comunque a vincere un campionato mondiale grazie a un colpo di culo.

NATALE A GOMORRA

Divertente commedia degli equivoci in cui Roberto Saviano, interpretato da Massimo Boldi, ritorna nel suo paese natale scortato da un'improbabile entourage di guardie del corpo composto da Christian De Sica, i Fichi d'India, Nino D'angelo ed Enzo Salvi. Memorabile la scena di Christian De Sica che, dopo essere stato rapinato in un vicolo di Scampia, urla "LI MORTACCI VOSTRA" per 7 minuti filati.

Come l'acciaio resiste la città

2011-05-23T18:27:00.003+02:00

Questo è uno stralcio delle dichiarazioni odierne del nostro Premier, che è ancora lì a mettere la faccia per evitare di perdere Milano:

"Una Milano che vuole andare avanti e crescere non vorrà consegnarsi all'estrema sinistra con i rischi di diventare disordinata, caotica e insicura. Non può diventare, alla vigilia dell'expo 2015, una città islamica, una zingaropoli di campi rom assediata dagli stranieri e che darebbe loro anche il diritto di voto nelle consultazioni municipali".

Un po' di xenofobia e psicosi non guasta mai, soprattutto per ingraziarsi cattolici reazionari, leghisti e neofascisti che rappresentano gli elettori "intellettuali" del PdL.

Poi c'è la moltitudine che riesce a votare Polo delle Libertà solo grazie al fatto che l'attuale legge elettorale prevede come segno di preferenza una X sul simbolo del partito, perchè se invece ne bisognasse scrivere il nome in modo ortograficamente corretto, causerebbe una marea di schede nulle. Per loro questi messaggi sono superflui: un po' di populismo, qualche promessa irrealizzabile e una linea pseudo-politica basata sul trinomio "dio-patria-famiglia" è più che sufficiente.

Comunque, il Premier continua:

"Non si può far vincere Giuliano Pisapia, il cui programma è rischioso, rischioso e gode dell'appoggio dei centri sociali e delle frange estreme della sinistra. Non credo che vogliamo un sindaco che sembra vada a prendere il caffè tutti i giorni con i rappresentanti dei centri sociali e consegnare la città a chi promette programmi irrealizzabili e farebbe di Milano la Stalingrado d'Italia".

A parte la sparata sui centri sociali che non voglio neanche commentare (dato che a Milano il Leoncavallo ha sempre rappresentato un esempio virtuoso per gli spazi autonomi autogestiti), vorrei porre attenzione sull'ultima frase.

Milano la Stalingrado d'Italia.

Nell'ingenuità psicotica del nostro Premier, la sua avrebbe dovuto essere una minaccia. D'altra parte, cosa rende meglio l'idea di un regime totalitario e illiberale più di una città ribattezzata con il nome del despota ancora regnante? E anche se il culto della personalità sembra essere un valore bipartisan (Berlusconi ha infatti recentemente proposto di ribattezzare a suo nome lo stadio "Giuseppe Meazza" di San Siro), rimane comunque suggestiva l'immagine della giunta comunale sostituita da un soviet che si riunisce negli uffici del Pirellone per varare il nuovo piano quinquennale.
Quello che però sfugge al nostro Premier, ma non a chiunque abbia completato con profitto almeno il primo ciclo di scuola primaria, è che la città di Stalingrado evoca in realtà ben altre immagini: per le sue strade si è infatti combattuta, dall'agosto del 1942 al febbraio del 1943, la più grande battaglia della storia. Una battaglia che ha cambiato le sorti del mondo, grazie alla quale è stata bloccata l'avanzata delle destre totalitarie ed è iniziata la controffensiva che poi ha portato russi e alleati ad arrivare congiuntamente a Berlino.

"Sulla sua strada gelata la croce uncinata lo sa, d'ora in poi troverà Stalingrado in ogni città".

Così recita una famosa canzone degli Stormy Six. Ben due anni prima dello sbarco americano a Omaha Beach, la battaglia di Stalingrado ha dimostrato che l'armata tedesca non era imbattibile, causando un effetto domino che ha incoraggiato lo spririto di rivolta e la voglia di cambiamento di tutta Europa.

"E corre qua e là un ragazzo a dar la voce,

si ferma un'altra fabbrica, altre braccia vanno in croce,

e squillano ostinati i telefoni in questura,

un gerarca fa l'impavido ma comincia a aver paura".

Ecco che dunque il nostro Primo Ministro ha involontariamente regalato a tutti gli elettori d'opposizione un'immagine poetica e suggestiva, per cui il ballottaggio di Milano risulta essere la prima grande dimostrazione di come il PdL possa essere fallace persino nella sua roccaforte. E non importa se l'Armata Rossa si sia strategicamente ritirata nell'entroterra russo aspettando che fosse il Generale Inverno a fiaccare le truppe tedesche, mentre noi invece abbiamo preferito risolvere la questione "all'italiana" (cioè non facendo assolutamente niente ma aspettando un colpo di culo). L'importante è che ora abbiamo la possibilità concreta di far implodere il berlusconismo, sotto l'onda dirompente dei risultati elettorali del capoluogo lombardo.

In questo senso, io spero che Milano diventi la Stalingrado d'Italia.

Spero che tutto l'elettorato d'opposizione, sotto l'egida della sinistra moderata e di quella socialdemocratica, possa marciare sulla nostra Berlino e che l'Italia possa finalmente voltare questa disastrosa pagina della sua storia. Per questo bisogna sostenere Pisapia, De Magistris e tutti i candidati del centrosinistra coinvolti nei ballottaggi. Per questo è importante andare a votare il 29 e 30 maggio. Perchè, come ha scritto una volta un cantante italiano con la puzza sotto al naso che ora vive a Parigi:

Non sarebbe bello riprendere Berlino?

Ed ora qualche informazione di servizio:

Quello che vedete qui sopra in foto è il manifesto con lo slogan che ho ideato per la campagna del candidato consigliere comunale Mangoni in supporto a Pisapia. Se avete un account Facebook, potete votarlo QUI cliccando sul tasto "Mi piace".

Altra cosa che potreste fare grazie a Facebook (ma sareste troppo buoni) è diventare fan de "La circostanza della contingenza" cliccando sul tasto "Like" qui di fianco, nell'apposito box sulla sidebar di destra del blog. In questo modo, sarete sempre aggiornati riguardo gli ultimi sviluppi contingenti.

Così è deciso, l'udienza è tolta.

Un viaggio da Duri e Puri - Giorni Sette e Otto

2011-05-22T14:46:00.002+02:00

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07/08/2009

GIORNO SETTE

SANTA POLA - ALMERIA

Oggi crisi del settimo giorno.

Io e il Cunctator stamattina eravamo stanchi. Molto stanchi.

Sarà che ieri sera abbiamo fatto fuori una boccia di vino rosso in due (non molto, ma visti i nostri attuali ritmi di vita ha pesato), e che abbiamo dormito male causa schiena bruciata dal sole.

Insomma, stamattina si era stanchi; smontare il campo, caricare la moto, farsi 270 Km e arrivare in una città dal clima desertico non ha migliorato la situazione.

Siamo giunti ad Almerìa, abbiamo cercato un centro informazioni per turisti e preso una mappa della città e una lista dei camping. Io grondavo di sudore, rischiando il collasso sotto l'imbardatura da moto. Abbiamo deciso di andare prima al campeggio e poi visitare la città liberi dagli zaini (idea folgorante, quasi come le nostre spalle abbrustolite).

Quando abbiamo rimontato il campo alle due del pomeriggio, dopo che lo avevamo smontato ad Alicante alle 9 di quella mattina, volevo uccidermi. Fortuna che una giornata dai ritmi blandi ha riportato la situazione alla normalità...

Il camping dove ci siamo sistemati ha un proprio accesso al mare, su una bella spiaggia di ciottoli. Un bagno dopo aver montato la tenda è servito. E' servito molto. Poi doccia, e verso sera ci siamo diretti al centro città.

Un giro nel centro storico. la visita alla rocca araba, una cena frugale ma saziante (ancora panini!!!), e passeggiata sul lungomare e nella parte nuova di Almerìa.

Ora sono le undici di sera, e il Cunctator già dorme perchè domani si va a Granada a cercare di visitare la Alhambra. Dico cercare perchè i biglietti esauriscono presto, quindi bisognerà essere lì il prima possibile. La sveglia è fissata alle 6:30, speriamo di farcela... E speriamo di non morire di caldo, se qui sul mare alle sette di sera c'erano 38 gradi non oso immaginare lì che clima ci sarà...

Quindi ora vado a letto, anche perchè sono proprio stanco. Domani sarà l'ottavo giorno, il giro di boa... E siamo in tabella di marcia!

Olè!

08/08/2009

GIORNO OTTO

ALMERIA - LA ALHAMBRA - GRANADA

Oggi mandato un sms a Joaquìn, l'amico di mia sorella che dovrebbe ospitarci qualche giorno a Malaga. Non mi ha ancora risposto, speriamo bene...

La prima tappa odierna è stata la Alhambra, secondo il ritmo forsennato che ormai contraddistingue questo viaggio. Sveglia alle 6:30, per essere lì il prima possibile. Una volta aperti gli occhi, ci rendiamo però conto che il sole non è ancora sorto. Alle sei e mezza del mattino!

Smontare il campo al buio era impossibile, così ci siamo rimessi a dormire; circa un'ora dopo (cominciava ad albeggiare, per gli strani effetti della latitudine... - o longitudine? -) in piedi e via di fretta. Un saluto ad Almerìa e al mare che per tre giorni non ci accompagnerà più alla nostra sinistra, per poi esploderci di fronte diventando oceano. Poi, via verso l'entroterra andaluso.

Paesaggio lunare, desertico stile Grand Canyon; così americaneggiante che Sergio Leone ci ha girato molti dei suoi western. Uno dei set dei suoi film è stato trasformato in un parco a tema, e oggi ci siamo passati di fianco percorrendo l'Autovìa. Vedersi comparire all'improvviso un saloon e tende indiane è stato molto surreale...

Arrivati a la Alhambra, che rossa e imponente domina Granada dall'alto di un promontorio, abbiamo subito iniziato a fare la fila per i biglietti: 13 euro a cranio ben spesi.

E' impossibile non innamorarsi di quel posto: gigante, maestoso e fastoso. Chiostri e fontane in ogni dove, palazzi con interni decorati interamente con fregi in rilievo, giardini a terrazza curatissimi.

Carlo V (quello che aveva un regno su cui il sole non tramontava mai) lo adorava così tanto che all'interno delle mura vi ha fatto costruire due palazzi.

E' stato così strano vedere l'architettura araba fianco a fianco con quella europea cinquecentesca! Commistione pura, che io adoro (e inseguo nel mio piccolo, fumando il narghilè dopo aver mangiato un'amatriciana).

Per visitare tutto il monumento abbiamo impiegato circa quattro ore, poi ci siamo rimessi in moto verso il centro di Granada. Altre tre ore di giro a piedi, in una città che è tutta salite e discese. Il quartiere arabo è bellissimo, mi ha ricordato Tunisi...

Poi, ancora moto fino al camping, in cui ci siamo imbattuti per caso. Panini per cena, e subito a montare il campo. Domani Cordoba, sperando che continui questo clima ventoso e nuvoloso (oggi c'erano "appena" 36 gradi..)

Un altro po' di Robert Plant & Allison Krauss, e poi a letto...YAP!

Una repubblica fondata sulla Contingenza

2011-05-17T02:58:00.001+02:00

Sarà stata la voglia di cambiamento che il ballottaggio di Milano oggi ha ottimisticamente portato alla ribalta, fatto sta che quello che voglio fare stasera è giocare a costruire uno Stato in cui finalmente io mi riconosca.

Il presupposto fondamentale, che rende ciò che ho in mente totalmente utopico, è immaginare che gli uomini cui saranno destinati incarichi di responsabilità non usino mai il loro potere a fini personali. Questa condizione che pongo, troppo irreale per essere vera, rende ciò che leggerete un mero esercizio di fanta-politica. Dunque, non prendetemi troppo sul serio.

Immaginiamo di dover completamente ridisegnare lo Stato Italiano, in un'atmosfera positivista e costruttiva come fu quella della Costituente del secondo dopoguerra. L'unica differenza è che al posto che essere un'assemblea plenaria di coloro che passarono alla storia come padri della patria, questa nuova costituente è circoscritta nel mio studio. Gli unici presenti all'assemblea siamo io e il mio cane, quest'ultimo di poche parole ma con diritto di veto. All'ordine del giorno, la razionalizzazione dello Stato Italiano. Dunque, procediamo:

Il primo punto è la conferma del sistema democratico bicamerale, ma con i seguenti correttivi:

- riduzione del numero di parlamentari a 100 deputati e 75 senatori;
- introduzione di nuovi criteri per accedere in parlamento:

* abolizione dei limiti d'età;
* superamento di un test attitudinale, i cui risultati saranno resi pubblici;
* esame del sangue obbligatorio, da ripetere ogni mese per escludere eventuali abusi di alcol e/o stupefacenti.

- eliminazione delle cariche a vita;
- limite per ogni parlamentare a ricoprire tre soli mandati, a prescindere dalla durata delle singole legislature;
- divieto per i parlamentari di ricoprire altre professioni durante il proprio mandato;
- retribuzione per ogni parlamentare di 150 mila euro annui (250 per i ministri e 350 per il premier), indicizzata al tasso d'inflazione corrente, modificabile solo tramite referendum;
- abolizione per i parlamentari della diaria e delle indennità;
- abolizione della pensione da parlamentare, sostituita da un'indennità una tantum da corrispondere unicamente nel caso in cui la retribuzione da singolo parlamentare sia inferiore alla media delle ultime 3 dichiarazioni dei redditi del politico in oggetto prima dell'entrata in parlamento (esempio: se un avvocato aveva un reddito di 200 mila euro annui e viene eletto in Parlamento ottenendo una retribuzione da parlamentare di 150 mila euro annui, dopo una legislatura di 5 anni esso otterrà un'indennità di 200 mila - 150 mila x 5 = 250 mila euro);
- istituzione dei seguenti ministeri, a numero fisso per ogni legislatura a meno di esplicita riforma costituzionale:

* Tesoro;
* Istruzione e Ricerca;
* Sanità;
* Infrastrutture;
* Beni Culturali;
* Lavoro;
* Trasporti;
* Ambiente;
* Pubblica Amministrazione;
* Giustizia.

- istituzione di strettissimi criteri di selezione per gli aspiranti ministri basati su curriculum accademico e lavorativo, che deve obbligatoriamente essere pertinente con il ministero cui saranno destinati (mai più laureati in lettere che diventano ministri della Giustizia);
- ciascun ministro è direttamente responsabile del proprio operato, dunque sono aboliti i ministeri senza portafoglio;
- abolizione della carica di vice-ministro;
- limite di 2 sottosegretari per ogni ministero. Ogni sottosegretario aggiuntivo (facoltativo) sarà retribuito direttamente dal suo ministro di riferimento.

In questo modo, ogni governo sarà sempre costituito da 11 membri (10 ministri più il premier), che opereranno sotto la stretta supervisione del Presidente della Repubblica (le cui modalità di elezione e ruolo restano invariati).

Il secondo punto è la riforma del sistema elettorale, che continua ad essere maggioritario con sbarramento al 3% ma con i seguenti correttivi:

- ogni candidato premier è tenuto a presentare, contestualmente alla sua candidatura e dunque prima del voto, la propria rosa di ministri che rispettino i criteri di cui sopra;
- abolizione dei collegi di elezione, il candidato viene votato dalla totalità degli aventi diritto;
- ripristino della possibilità per l'elettore di esprimere la propria preferenza per specifici candidati;
- modifica delle modalità di accesso al voto, secondo le seguenti direttive: ogni cittadino, contestualmente all'esame di maturità (nuovo limite per la scuola dell'obbligo), compila un test a risposta multipla composto da 10 semplici domande di educazione civica (esempio: chi è l'attuale Presidente della Repubblica? Qual è la differenza tra potere esecutivo e potere legislativo?). Chi risponde esattamente ad almeno 8 domande su 10, ottiene la tessera elettorale. Chi rimane escluso e quindi non ha diritto di voto, può risostenere in ogni momento il test nel proprio ufficio comunale di competenza e dunque rientrare (previo superamento della prova) tra gli aventi diritto.

Lo so che abbandonare di fatto il suffragio universale è un'idea forte e magari poco popolare, ma d'altro canto è giusto che coloro chiamati a esprimere un giudizio siano informati su ciò che stanno giudicando. Il test non avrà un alto grado di difficoltà: stiamo parlando dell'ABC, del bagaglio di conoscenze che ogni cittadino che si rispetti dovrebbe dare a priori come acquisite.

In questo modo si otterrà un'apprezzabile diminuzione delle spese elettorali, dato che meno elettori vuol dire meno seggi. E poi, tutto questo potrebbe significare un significativo cambiamento del concetto di "fare politica": infatti, tolti di mezzo gli ignoranti, sono proprio curioso di scoprire dove andrà a prendere i voti la Destra.

Certo, rimarranno coloro cui conviene materialmente votarli e naturalmente i soliti esaltati, ma quelli sono sempre stati pochini in confronto alla massa informe su cui attecchisce il populismo...

Comunque, questo riassume ciò che riguarda il mero aspetto organizzativo. A breve leggerete i miei progetti di riforma per quanto riguarda i singoli ministeri. Sempre se avrete la pazienza di seguirmi....

Lying in the sunshine

2011-05-02T22:35:00.000+02:00

Capisci che qualcosa sta invecchiando quando cominci a commemorarlo.
Stasera sono qui per questo, e l'oggetto della commemorazione è il contenitore di ciò che state leggendo: "La circostanza della contingenza" ha infatti superato i due anni di vita. Me ne sono accorto ieri, quando lo sguardo mi è caduto sull'archivio dei post e ho realizzato che i primi sono datati 2009.

Due anni non sono niente, direte voi "sparuti lettori"; in realtà considerando la vita media di un blog, paragonabile nella stragrande maggioranza a quella di una farfalla, sono un'enormità.
Altro evento speciale accaduto da poco è stato lo sfondamento del muro delle 19.000 visualizzazioni: una goccia nel mare della rete globale, ma un Mare Nostrum dove naufragar m'è dolce.
Ciò che più mi piace di questo spazio è che il suo tema ricorrente sia il cambiamento: sono cambiato io ed è cambiato lui, nei contenuti e nel layout. Chi di voi ha più esperienza di Contingenza si ricorderà com'era il blog appena nato, con quel blu e quel bordeaux così tristi e smunti che ben riflettevano il mio stato d'animo di allora. Man mano che questo spazio diventava per me sempre più un complemento piuttosto che una valvola di sfogo, ne è cambiata l'immagine e soprattutto i contenuti, che sono diventati più leggeri e sporadici.

Allo stato attuale "La circostanza della contingenza" non è catalogabile, e ciò mi piace molto. Pur essendo un blog personale, non è un diario online. Non è focalizzato su nessun argomento in particolare. In sostanza è un un grosso contenitore che vive di mie manie del momento, che siano un nuovo ciclo di racconti, la formazione di una rock band senza saper suonare nè cantare o chissà che altro. E' come se fosse un mio cassetto dell'armadio: pieno di roba che una persona razionale non metterebbe mai insieme, ma che comunque trovano equilibro tra loro.

Il fatto che il blog non rientri in nessuna categoria lo si intuisce anche dal grande afflusso di visitatori random, che facendo ricerche su Google approdano casualmente su qualche pagina contingente. La maggioranza di loro vi rimangono pochi secondi, magari per il tempo necessario a rubare qualche immagine. Alcuni però danno un'occhiata prima di lasciare il sito, sfogliando parecchie pagine. Di questo sono molto contento perchè vuol dire che i contenuti che pubblico, pur essendo personali, sono fruibili anche da chi non mi frequenta o conosce.
Sempre a proposito di ricerche su Google che portano qui ignari visitatori, ho fatto una selezione delle query più strane di questi due anni contingenti. La trovate qui sotto:

essere un santo

astronavi aliene

cosa vuol dire contingenza

la contingenza de maroòn five

pubblico uomini e donne

scarpe a buon mercato

cerchio alla testa

filosofia della puntualità

joseph uomini e donne

mamma contingenza

non mi sta bene nessun vestito

quello che sembra

"camminare senza pensieri".

"Mandata al rogo"

(x+y) (x-y)

"prendere in culo" rassegnarsi

andatura caracollante

apri moka a ventosa

avete fatto sesso nella cappella sistina

borse magnetiche serbatoio velocità

CAZZO FARE AD ALICANTE IN DICEMBRE

cerco tavolinetti in marmo

CHI sono i duri e puri

ciao amica aurora d’agostino

cloroformio e donne

con il cartone fare cappello primaverile

contingenza la fine del mondo

costruire abiti di circostanza

costruirsi delle scarpe di circostanza

dove dormono giovani a valencia

esaltati di una setta inasprita dalla sventura

esibizione dei maroon five in amici

film di una donna che fa l'amore con cane

foto di donne senza mutande

foto retrobottega

furgone cloroformio

il cazzo di mike tyson

Il motivo polpacci smagliature

impiegato pedante

l'importanza del nome nella bibbia

l'importanza di farsi il bidet

le foto della mia ragazza

LE GIACCHE MILITARI PIù BELLE

mandare all'aria tutto youtube

maroon five ad amici

mi manca terribilmente l'eroina

overdose causata da peyote

paura degli scogli

piedi ciccioni

problema psico-pedagogico in rain man

rigonfiamento costume

santo della puntualità

secondo figlio inatteso

sole nudo

tagliare tubetto dentifricio

torturatrice in jeans

uomini ciccioni

uomini vecchi con cazzi duri e grossi

uomo ipodotato

video musicale con vecchi decrepiti con sedia a rotelle

wanted marito

Chiudo rendendomi conto che forse questo post è troppo auto-incensante, e quindi colgo l'occasione per spezzare un po' segnalando due siti che ho scoperto da poco ma che mi sono piaciuti molto (cliccate sulle preview delle pagine per andarci a curiosare):

FANTADALUSS

http://www.fantadaluss.joomlafree.it/

Come specificano gli stessi sviluppatori sulla home page, è il sito della lega Fantacalcio PROBABILMENTE migliore del mondo. E' bellissimo, graficamente accattivante e pieno di statistiche ed elementi di contorno (su tutti i trailer ufficiali delle singole stagioni sportive). A occhio e croce, la sua realizzazione avrà richiesto una mole di lavoro immane. Il tutto senza fini di lucro, dato che non c'è l'ombra di un banner.

PARERI LEGALI GRATUITI

http://parerilegaligiovanni.blogspot.com/

Una bella iniziativa, per aiutare i profani a districarsi nel legalese. Certo per ora il sito non ha un grande appeal grafico, ma dategli tempo. E' appena nato, quindi se avete qualcosa da chiedere all'autore fatelo pure. Non vorrete mica farlo morire di solitudine, mentre da solo nella sua stanzetta continua a fare refresh sul suo blog in attesa che gli scriva qualcuno, no?

Non temo i greci, temo Demostene

2011-04-17T20:49:00.000+02:00

C'è chi ha avuto sedici anni durante la Grande Guerra, chi durante la Seconda Guerra Mondiale. C'è chi li ha avuti durante la crisi dei missili del '62, durante il maggio '68 o l'inverno del '77. Altri invece a sedici anni hanno vissuto le ripercussioni del disastro di Chernobyl o della guerra dei Balcani.
A quell'età io ho vissuto l'11 settembre, e la guerra neo-coloniale che gli Stati Uniti hanno scatenato sull'onda emotiva derivante dal primo attacco militare sul proprio territorio (Pearl Harbour esclusa).
Tutto questo non importa.
Infatti, sono convinto che per tutti i sedicenni di ogni epoca iscritti al Liceo Classico esista una sola cosa che abbia turbato realmente i propri sonni: l'interrogazione di classico greco.
Il Greco antico è la materia ostica per antonomasia, un qualcosa per cui l'espressione leopardiana "studio matto e disperatissimo" sembra coniata su misura. Spesso viene equiparato al Latino, perchè alla fine si tratta di fare per ambedue le lingue morte le stesse cose: imparare declinazioni, paradigmi e modi verbali, tradurre in Italiano. In effetti è così, se non fosse che tra imparare il Greco o il Latino corra la stessa differenza che c'è tra l'apprendere l'Inglese o lo Spagnolo. Per quest'ultimo, anche se non si è ferratissimi, magari il senso ultimo di una frase si riesce a captare lo stesso. Per l'Inglese è più difficile.
Per il Greco, difficilissimo.
Chiunque di voi abbia fatto parte di una quarta ginnasiale ricorda cosa si provi a essere messo davanti a una favola di Esopo lunga quattordici righe da rendere dal Greco all'Italiano. Avrete tutti dimestichezza con la frustrazione derivante dall'aver capito che nella storia siano coinvolte una lepre e una tartaruga, ma senza la più pallida idea di come esse interagiscano per le restanti tredici righe. Ciascuno di voi ha visto ingenuamente nel proprio "Rocci", il dizionario Greco - Italiano per eccellenza, un valido alleato per poi realizzare con amarezza che in realtà si trattava di un ostico avversario. Ciascuno di voi ha alla fine fatto di necessità virtù, optando in extrema ratio per l'ultimo e disperato strumento a disposizione di un giovane classicista in erba: la traduzione a spallate. Questa pratica, incubo di ogni professore di Greco del pianeta, si divide fondamentalmente in due pratiche ciascuna volta al raggiungimento del medesimo obiettivo: tradurre integralmente il testo che si ha sottomano, qualunque cosa succeda.
La prima pratica è la più semplice e consiste nel tradurre utilizzando la prima parola che il dizionario riporta, senza riflettere. Di solito la si utilizza quando si è impiegata circa un'ora e mezza per tradurre la prima frase del testo, senza comunque riuscire a darle un senso logico compiuto. L'alunno allora si dà per vinto, e dunque traduce in 10 minuti la restante parte senza curarsi di ciò che scrive. I maldestri lirismi che scaturiscono in questi casi hanno di solito una spiccata componente comica:

L'albero era rifugio di struzzi e altri polli...

Gli alberi più grandi crescono in una giornata...

E gli uomini faranno il tenero amore con gli animali...

Sono sicuro che questi stralci provenienti dal mio archivio privato di castronerie liceali vi abbiano strappato un sorriso, eppure vi assicuro che essi trasudano tutta la sofferenza provata dal povero studente chiamato a una sfida impari.
La seconda pratica è ancor più terribile: in questo caso il liceale crede di aver intuito, da stralci di testo che secondo la sua opinione ha tradotto esattamente, il canovaccio del passo da tradurre. Dunque cerca strenuamente di indirizzare la traduzione su quel canovaccio, facendo uno sforzo filologico sovrumano che si ripete per ogni parola resa dal Greco all'Italiano. Inutile specificare che nel 90% dei casi il senso generale individuato dall'alunno è totalmente errato, e che quindi con la seconda pratica si ottenga il medesimo risultato che si ottiene utilizzando la prima: un 3 al compito in classe.

E quello, da tutte le opere e gli autori dello stesso, tolse il nome e aggiunse le tenebre, in un qualche fulgore della sua chiarezza.

L'unica differenza è che lo studente per il proprio sforzo ha visto inutilmente la propria fronte imperlarsi di sudore e accendersi in lui un bagliore di futile speranza, mentre il professore è inorridito ancor di più, come si evince dai punti di domanda che ha disegnato calcando con la matita blu fino a spezzarne la punta.
Se dunque per un liceale lo scritto di Greco rappresenta una spada di Damocle sulla sua testa, l'interrogazione di classico greco è una sicura ghigliottina.
Lo studente è infatti chiamato a leggere metricamente un testo complesso, fornirne la traduzione, essere in grado di individuarne le particolarità grammaticali e sintattiche, contestualizzarlo attingendo alle sue conoscenze di letteratura e storia greca.
Pura fantascienza.
Da un'interrogazione del genere non si ha scampo, non si può copiare nè dissimulare. Il classico greco rappresenta in qualche modo la sublimazione del pensiero socratico: prima di essere chiamato alla cattedra tu sai di non sapere, dopo l'interrogazione lo sa anche il tuo professore.
Va riconosciuto però che i docenti di Greco non sono (o almeno, non tutti) dei sadici che traggono piacere nel vedere adolescenti arrovellarsi su un testo per loro indecifrabile. Certo, dev'essere difficile mantenere la calma quando ti viene detto che le "Filippiche" furono scritte da Filippo il Macedone.
La realtà è che il Greco risulta così difficile perchè dominarlo è come imparare a suonare uno strumento: bisogna dedicare molto tempo a impararne le basi e bisogna farlo subito, altrimenti recuperare diventa difficilissimo. Così, come al mondo è pieno di gente che dice di suonare la chitarra da anni ma poi non sa cosa sia una scala pentatonica, allo stesso modo i Licei Classici pullulano di adolescenti che studiano il Greco da cinque anni ma che magari non sanno distinguere tra un sostantivo e un verbo.
Io personalmente non ho mai amato la materia; dopo l'esame di maturità ho giurato che non avrei tradotto mai più. Non che il mondo abbia perso in tal modo un gran classicista, anche se magari i miei fratelli minori avrebbero beneficiato delle mie seppur labili conoscenze.
E' raro che uno studente ami il Greco.
Farlo è pericoloso: si rischia di ritrovarsi iscritti a Lettere Classiche.
Io, avendo a che fare giornalmente con la materia per un lustro, ho però imparato tre cose: il fatto che per ogni cosa esista un legame indissolubile tra passato e presente, di come da un'unica radice comune si possano declinare infiniti concetti e di quanto sia labile il confine tra giusto e sbagliato, tra "traduzione personale" e "traduzione errata", tra errore rosso ed errore blu.
Il Greco mi ha dato la tangibile conferma di come non importino i modi per rendere un qualcosa, l'importante è che alla fine il fiume giunga sempre al mare.

Il generatore di aneddoti su Carlo

2011-04-12T04:15:00.002+02:00

Per usare un sillogismo tanto caro al nostro Premier, essendo io un militante comunista la mistificazione della realtà è il mio pane quotidiano.
In effetti, spesso mi capita di "romanzare" aneddoti realmente accaduti aggiungendo particolari che li rendano più interessanti e/o divertenti.
Niente di strano s'intende, non violento i miei ricordi come Isabel Allende ha fatto per scrivere "La casa degli spiriti" (anche se lei in quel modo ha fatto un sacco di soldi mentre io mi ritrovo alle 4 del mattino a scrivere su un blog che non legge quasi nessuno).
Comunque, negli anni la mia stessa attitudine a "romanzare" è diventata oggetto di mistificazione, tant'è che ogni cosa che racconto viene a priori tacciata d'inattendibilità.
Il più intransigente in questo senso è il mio amico Carlo (il Cunctator mio "duro e puro" compagno di viaggio), che è sempre pronto a considerare un mio aneddoto totalmente inattendibile anche se differisce dalla realtà solo per un piccolo particolare. Potrei raccontare qualcosa che lo riguarda con lo stesso rigore con cui si redige un verbale di polizia, ma se ad esempio sbagliassi il colore della maglietta che indossava in quella specifica occasione allora per lui tutto sarebbe falso e io il solito millantatore.
Dato che sono un accanito fan della vendetta, ho deciso quindi di pormi in opposizione frontale a questa sua fiscalità inventandomi arbitrariamente e di sana pianta aneddoti che lo riguardano. Ormai sono anni che porto avanti questa mia personale battaglia, e i falsi aneddoti su Carlo si diffondono sempre più anche grazie al proattivo apporto di comuni amici compiacenti.
Stavolta però ho superato me stesso: sono riuscito a creare, smadonnando un po' con HTML e Javascript, un generatore automatico di falsi aneddoti su Carlo. Basta un click e una nuova appassionante storia che lo riguarda comparirà qui sotto, pronta per essere spiattellata ai quattro venti e indebitamente considerata vera.
Divertitevi quindi, e postate l'aneddoto che più vi ha colpito tra i commenti. In questo modo creeremo un archivio di false storie su Carlo, che potremo rileggere ogni volta che vorremo fino a farle divenire col tempo memoria collettiva...

IL GENERATORE DI ANEDDOTI SU CARLO

Aggira la moda

2011-04-07T17:43:00.000+02:00

Da qualche giorno la primavera ha sfondato la porta, innalzando le temperature in modo imbarazzante. Dopo un inverno rigido combattuto con indosso un giubbottino da mezza stagione, ecco che si ripresentano tutti i limiti del mio esiguo guardaroba.
Ad aggravare ulteriormente la situazione è dunque arrivato il caldo, che io personalmente sopporto molto meno del freddo. Dunque, dato che alcune t-shirt che indosso regolarmente sono ormai nel mio armadio da oltre un lustro, credo sia improrogabilmente arrivato il momento di includere delle new entries nel mio parco magliette.
I miei ultimi acquisti risalgono al settembre 2009, quando alla festa dell'Unità (che qualche sfigato teocon si ostina a chiamare "festa democratica") ho preso 2 magliette rosse con impresse stampe nostalgico-comunista (un mio grande classico).
Come avrete intuito, non sono un consumatore facile. Anzi, sono l'incubo dei markettari dell'abbigliamento. Non sono sensibile alle mode, non faccio mai acquisti d'impulso, vesto sempre alla stessa maniera seguendo canoni molto rigidi. Quando ho bisogno di vestiti, vado dove so che posso trovare ciò che voglio rapidamente e non mi faccio distrarre da niente e nessuno.
Questo mio atteggiamento (ho bisogno del capo d'abbigliamento X, mi reco in un punto vendita dove posso trovarlo, lo compro ed esco) mette a disagio i commessi.
Non sto scherzando.
Ricordo che l'ultima volta che ho fatto scorta di Levi's 501 ho dovuto spendere 10 minuti per spiegare alla commessa che della vestibilità 2010 dei nuovi jeans, a quanto pare più stretta alle caviglie, a me non fregava un cazzo. Lei non ci credeva, continuava a chiedermi di provare i nuovi modelli. La cosa che più mi ha stupito è che non cercava di convincermi per seguire direttive aziendali (alla fine la differenza di prezzo tra i 501 e i nuovi modelli era minima), solo non si capacitava che fossi così determinato a comprare un pantalone non molto in voga tra i giovani. Beh, a me i 501 stanno comodi. Sono dritti e semplici, non hanno tasche e cerniere inutili, nè lavaggi troppo appariscenti. Inoltre, durano anni.
Alla fine comunque l'ho convinta ad accogliere la mia lapidaria richiesta iniziale: "Salve, ho bisogno di due Levi's 501 taglia 39, uno nero e uno blu. No, non li provo perchè sono uguali a quelli che indosso ora" e l'ho anche ringraziata perchè è stata disponibile e gentile.
Una cosa simile mi è successa per gli occhiali da sole: volevo un paio di Ray Ban Aviator con montatura dorata e lente scura. Non c'era verso, il commesso ha anche cercato di farmi provare un modello con le stanghette rosa sperando di convincermi con la frase: "Questo sarà il modello dell'estate..."
Alla fine anche lui si è dato per vinto, anche se il modello che volevo ha dovuto ordinarlo perchè (testuali parole): "Non lo abbiamo in negozio perchè fuori moda".
Tutto questo per far capire quanto io sia un cliente difficile, con un gusto personale così strutturato che raramente si lascia impressionare da un capo che nota in giro.
Anche per le magliette ho dei canoni precisi: devono essere aderenti (la prova che faccio è: se alzo le braccia e mi si vede l'ombelico allora la taglia è giusta), in un cotone di qualità perlomeno soddisfacente, tendenzialmente monocolore (privilegiando il rosso), devono avere una stampa che comunichi qualcosa e devono costare al massimo 20 Euro.
Ultimamente trovare magliette che rispettino questi requisiti è diventato quasi impossibile, anche perchè ormai la maggior parte le ho già comprate... Ecco il motivo per cui quest'anno ho deciso di autoprodurmi un corredo di nuove t-shirt, tutte ideate da me tranne la numero 2, una vecchia idea del Corvo (che infatti per fargli un tributo sarà nera).
Una volta qualcuno ha detto che in un libero mercato non possiamo aspettarci di avere il monopolio delle buone idee, e infatti so di non essere nè il primo nè l'ultimo a farsi le magliette da solo. Alla fine serve solo un'idea simpatica, una maglietta di Decathlon (le consiglio, sono di buona qualità) e un plotter, e non è un segreto che magliette del genere costino il 70% in meno di quelle che si trovano in negozio (pur essendo entrambi capi prodotti a Taiwan con sopra una stampa a caldo).
Per ora ne ho preparate sette, che ho raggruppato in una sorta di campionario virtuale. Lo condivido con voi qui sotto, magari sarà d'ispirazione per qualcuno...
Piccola comunicazione di servizio: per vedere i modelli in dettaglio, basta cliccarci sopra.
Naturalmente nuove idee e suggerimenti sono ben accetti, quindi non fate complimenti. Nel frattempo, date un'occhiata:

AGGIRALAMODA - COLLEZIONE PRIMAVERA / ESTATE 2011

# 1

CIA

Organizing golpes since 1950

# 2

Ghostbusters

They are ready to believe You

# 3

This man still loves Macarena

# 4

Sim' turaist' inglais'

# 5

Padre Clio

Once he was protecting you during driving.

Now he drives.

# 6

Show me your genitals

# 7

Mr Wolf solves problems.

Jesus dies for you.

Who ya gonna call?

Movie mash up - Parte 2

2010-12-13T18:03:00.002+01:00

VAI A MOVIE MASH UP - PARTE 1

GALLINE IN FUGA PER LA VITTORIA

Le galline di un pollaio giocano una partita di calcio contro la squadra del fattore. In palio, la loro libertà. Decisivo il gol di rovesciata di Pelè.

GIOVANNA DARKO

Una ragazzina sfuggita miracolosamente alla morte dimostra di avere delle turbe adolescenziali. Verrà mandata al rogo.

PICCOLE DONNE SULL'ORLO DI UNA CRISI DI NERVI

Quattro sorelle abbandonate progettano di uccidere i loro ex-fidanzati. Si daranno al taglio e cucito.

CARO DIARIO DI ANNA FRANK

In fuga dalla frenesia della vita cittadina, Nanni e Anna passeggiano in Vespa per le strade di Bergen-Belsen.

FRANKENSTEIN JUNIOR

Arnold Schwarzenegger interpreta uno studioso della fertilità che decide di trasformarsi in cavia e impiantarsi un ovulo fecondato col proprio sperma. Il risultato è la nascita di una nuova creatura deforme e terrificante.

LOST IN TRANSFORMERS

In un lussuoso albergo di Tokyio, Bill Murray e Scarlett Johansson fanno amicizia con robot umanoidi capaci di trasformarsi in macchine.

MAMMA HO PERSO L'AIR FORCE ONE

A causa di un disguido, il Presidente degli USA non riesce a imbarcarsi sul proprio aereo. Rimasto solo alla Casa Bianca, ne approfitta per ingozzarsi di dolciumi e saltare sul letto.

AMICI MIEI: ATTO DI FORZA

Le avventure di un gruppo di goliardi finiscono bruscamente quando Ugo Tognazzi decide di fare la Supercazzola a Schwarznegger.

SPLASH - UNA SIRENA A MANHATTAN

Woody Allen racconta gli episodi sentimentali e la vita sessuale di un autore televisvo di New York e di sua moglie-sirena.

IRON-MAN ON THE MOON

Un inedito Jim Carrey con indosso un'armatura cibernetica si cimenta nella lettura de "Il Grande Gatsby" davanti a un pubblico attonito e sonnolento.

BATMAN: IL RITORNO AL FUTURO

Batman installa il flusso canalizzatore sulla batmobile per tornare indietro nel tempo e impedire di essere interpretato da George Clooney.

Si ringraziano per la collaborazione il Figlio Intellettuale e il Quinto Elemento

VAI A MOVIE MASH UP - PARTE 3

Un viaggio da Duri e Puri - Giorni Cinque e Sei

2010-12-12T14:00:00.002+01:00

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05/08/2009

GIORNO CINQUE

CAMBRILS - VALENCIA - EL SALER

Oggi Valencia. Sono qui, a scrivere sotto la luce fioca di un lavatoio, mentre il Cunctator dorme e altri giovani italiani ascoltano musica disco. Come cazzo è? Sono forse io ad essere vecchio? No. Sono loro che sono giovani male.

Oggi Valencia, si diceva... Città bellissima, ancora una volta. E non importa se sono stanco e ho fame: questo è un viaggio per riempirsi gli occhi. Non sono ancora abbastanza vecchio per le vacanze in cui ci si riempie la pancia. Sicuramente arriverà prima o poi una vacanza da fare col braccialetto, quelle all inclusive. Da passare magari ubriaco sotto una palma ai tropici. Ebbene sì, voglio diventare l'incubo del barista del ClubMed in cui andrò. Non ora, ma prima o poi...

La città ha tutto ciò che un cittadino mediterraneo potrebbe desiderare: un centro storico curato, un bel mare, architettura moderna (con un intero polo museale concepito da Calatrava, l'architetto del Sidney Opera House).

Forse Valencia mi è piaciuta più di Barcellona, anche se sono dell'opinione che in una città bisognerebbe viverci prima di poter esprimere un giudizio vero. Però la Spagna mi piace, cazzo.

Abbiamo girato tutta la città a piedi durante il giorno, usando il nostro metodo ormai brevettato: si va verso il centro in moto, si trova l'ufficio di informazioni turistiche, si parcheggia la moto lì davanti, ci si fa rifornire di cartine della città gratis (dov'è indicata, oltre agli altri punti d'interesse, anche la posizione dell'ufficio turistico e quindi della moto), e non si va via finchè non si è visto tutto quello che c'era da vedere.

Logorante, ma appagante.

Dopo esserci accampati a El Saler, circa 9 Km fuori città, siamo tornati a Valencia per trascorrervi la serata. Ci siamo persi, fatti un paio di birre a 1 Euro in un bar abbattutissimo e poi di nuovo in campeggio.

Oggi poi abbiamo battuto ogni record: una spesa da 3,42 Euro (in due, non a testa) per cena e colazione di domani. Graaaaaande!! E siamo abbastanza sazi da reggerci in piedi!

06/08/2009

GIORNO SEI

EL SALER - CALPE - ALICANTE - SANTA POLA

Stasera sono contento. Diversi i motivi:

1. In sei giorni (dall'1 al 6 agosto, altissima stagione estiva dunque) io e il Cunctator abbiamo speso 100 Euro a testa. Per tutto: benzina, autostrada, cibo eccetera.

2. Stasera abbiamo cenato fuori (incluso nei 100 Euro a testa), una paella che ci voleva per fare un break dopo giorni di stenti (ma stenti veri, cazzo!)

3. Io e il Cunctator stiamo bene insieme, siamo compagni di viaggio perfetti. Viviamo una situazione che potrebbe generare tensioni continue, e invece mai uno screzio. Siamo sempre insieme, facciamo tutto insieme. Oggi ci siamo addirittura lavati vicendevolmente le mutande (ma è capitato, non lo abbiamo fatto apposta). Fin dove altro può spingersi un rapporto d'amicizia?

4. Ho questo taccuino, che insieme al Nikpod II mi aiuta a rasserenarmi ogni sera

5. Sto ascoltando il mio album preferito dei Fairport Convention

6. Do ragione al signor G, quando dice che "il suo salvataggio è un viaggio in luoghi lontani", con una moto che (nel dubbio) possiedo.

Ed è prevalentemente per il motivo 6 che sono contento: scrivo sotto una luce fioca, a migliaia e migliaia di Km da casa, con il Cunctator che già dorme in tenda e la Zia Suzi parcheggiata che mi guarda benevola e amorevole. E domani via, verso un posto mai visto, verso l'ignoto. Già, mi sento bene.

Oggi siamo stati a Calpe, posto di mare tra Valencia e Alicante. Proprio bello, uno dei posti migliori della costa valenciana. Mentre facevamo il bagno, un gabbiamo in volo radente ha cacato in testa al Cunctator... Io da dietro ho visto tutta la scena, è stato bellissimo!

Poi ci siamo spostati ad Alicante, dove al centro info turistiche ci siamo fatti indicare il camping verso sud più vicino. Ora siamo qui, in un paesino che neanche mi ricordo come si chiama (ma in cui abbiamo mangiato una paella spettacolare), pronti per smontare di nuovo il campo e fare rotta verso Almeria.

Ormai abbiamo preso il ritmo, dopo i primi 3 giorni veramente distruttivi. Certo, la fatica si sente ancora... E il fatto di non poter aggiungere nulla al carico (ma solo sostituire) ci induce costantemente a fare scelte sofferte del tipo: abbiamo due bottiglie d'acqua da due litri ciascuna; una ce la beviamo tutta adesso anche se non ci va, perchè altrimenti non sapremmo dove metterla.

Ma sticazzi, è un viaggio da duri e puri anche per questo...

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Movie mash up - Parte 1

2010-12-11T10:14:00.001+01:00

IL TEMPO DELLE ARANCE MECCANICHE

Sophie Marceau, insieme a un gruppo di coetanei adolescenti, pratica l'ultra-violenza su un vecchio in sedia a rotelle.

THE ROCKY BALBOA PICTURE SHOW

Rocky Balboa, ritiratosi dalla boxe, decide di investire tutti i suoi guadagni per diventare uno scienziato transessuale dedito a strani balli di gruppo.

IL PADRINO DELLA SPOSA

Don Vito Corleone riceve da sua figlia la notizia del suo matrimonio. Non riuscendosi ad abituare all'idea di vivere senza di lei, corrompe il fidanzato per lasciarla facendogli un'offerta impossibile da rifiutare.

HARRY A PEZZI TI PRESENTO SALLY

Woody Allen, maniaco omicida, uccide e fa a pezzi Billy Crystal. Poi, costringe Meg Ryan a simulare un orgasmo.

ROLLING STONES: SHINING A LIGHT

Il regista Martin Scorsese trucida a colpi di accetta una delle rock band più famosa di tutti i tempi. Memorabile la scena di Keith Richards sul triciclo.

UNA POLTRONA PER DUE SUPERPIEDI QUASI PIATTI

Bud Spencer e Terence Hill sono protagonisti di un divertente scambio di persona. Finirà tutto in una lunghissima scazzottata.

INDIPENDENCE DAY AFTER TOMORROW

Gli alieni invadono la terra. Solo Will Smith potrà salvare l'umanità. Dopodomani.

ULTIMO RAMBO A PARIGI

Dopo il suicidio della moglie, John Rambo decide di sfogarsi abbattendo la torre Eiffel a colpi di bazooka.

007 LA MORTE TI FA BELLA

James Bond scopre il segreto di eterna giovinezza, rimanendo un quarantenne per tutta la vita. C'è una sola controindicazione: se all'inizio era Sean Connery, a lungo andare diventerà Daniel Craig.

KILL BILLY ELLIOT

Un ragazzo quindicenne rivela a suo padre di avere la passione per la danza. Verrà ucciso con la tecnica dell'esplosione del cuore con le cinque dita.

ESSERE ERIN BROCKOVICH

John Cusack entra nella mente di Erin Brockovich per aiutarla a prendere un rimborso dall'assicurazione.

FULL MONTY PYTHON

Un gruppo di comici eruditi decide di spogliarsi in pubblico per riuscire ad avere successo.

LA FEBBRE DA CAVALLO DEL SABATO SERA

John Travolta sfida Gigi Proietti in una gara di ballo. Verranno interrotti da una scorreggia di Enrico Montesano.

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Il mAd - Team in: "Saving Private Juanna" - Parte 1

2010-12-10T13:35:00.002+01:00

SCOPRI I PERSONAGGI DELLA SAGA

Era un giorno come gli altri nel covo del mAd-Team. JD, accovacciato sul terrazzo della torre, tentava di vincere la noia sparando con un fucile a piombini su ignari camerieri che consegnavano la colazione agli uffici vicini. Dopo averli colpiti, li osservava contorcersi per il dolore mentre si rovesciavano addosso i vassoi su cui trasportavano caffè e cappuccini bollenti. Camerlenga era invece intenta a disegnare barba e baffi alla modella che troneggiava sulla copertina dell'ultimo numero di Vogue. La quiete venne interrotta quando dall'interfono si udì la voce metallica del capo che li chiamava a rapporto.

La sala del centro di comando occupava l'intero piano superiore della torre, ed ospitava la centrale operativa del mAd-Team. Nemico vi passava la maggior parte del suo tempo, quasi sempre assorto nei suoi pensieri diabolici. Quando Camerlenga e JD entrarono nella stanza lo trovarono di spalle, seduto sulla grande poltrona in pelle che lui chiamava "trono del male". Era intento ad accarezzare una bestiola che aveva in grembo.

- Salve, miei seguaci... disse, continuando a dare le spalle ai suoi interlocutori. Ho elaborato un piano infallibile per portare il nostro attacco al cuore dei Buoni. Un piano che è come me: intelligente... e sadico! Pronunciando quest'ultima parola, fece girare su se stessa la poltrona di 180 gradi.

Ora guardava negli occhi Camerlenga e JD, mentre continuava ad accarezzare il gatto soriano che aveva sulle ginocchia. Di fronte a quella scena, i due rimasero un po' interdetti.

- Perchè hai in braccio un gatto? disse Camerlenga. Tu odi i gatti...

- Hai ragione rispose Nemico, che all'improvviso con la mano strinse la gola della bestiola così forte da spezzargli il collo.

- MEEEEEEEEEOOOOWWW!!!! strillò il gatto, prima di spirare tra le braccia del suo carnefice. Nemico rimase impassibile, poi porse la carogna a Camerlenga.

- Tieni, questo dovrebbe sfamarci tutti e tre.

- Cosa? Mio dio, hai intenzione di farmi mangiare un gatto? Ma che schifo! E poi non ho neanche la minima idea di come si cucini un felino...

- Questo è un tuo problema ricorrente, mia cara. Fai come per qualunque altra pietanza che vuoi preparare: vai su Youtube e cerca il video de "La prova del cuoco" in cui spiegano come si fa.

Camerlenga, ancora perplessa, uscì dalla stanza portandosi appresso l'animale. JD, rimasto solo, si sedette per terra a gambe incrociate cominciando i suoi esercizi di "Mentalità", la tecnica meditativa che aveva appreso durante il suo periodo hooligan.
Nemico ritornò quindi a perdersi nei suoi pensieri, senza rendersi conto del tempo che passava. All'improvviso ebbe come un sussulto:

- Ehi, ma io dovevo illustrarvi il mio piano diabolico... JD, chiama a rapporto Camerlenga!

- Impossibile, ha lasciato la base circa mezz'ora fa...

- Perchè? Chi le ha dato quest'ordine?

- In un certo senso, tu. E' andata al torrente a far frollare il gatto.

- Capisco... disse il capo, ripiombando nel suo silenzio.

La quiete durò poco, interrotta dal trillo del telefono. Nemico sapeva già chi lo stava cercando, come già poteva intuire l'argomento della conversazione; rispose quindi con aria svogliata:

- Nemesi, che c'è?

- Come facevi a sapere che ero io?

- Chiami sempre alla stessa ora per dirmi sempre le stesse cose... Te l'ho mai detto che sei compulsiva?

- Ogni giorno, mio caro. E poi sarei io quella che dice sempre le stesse cose... Comunque, ho da dirti qualcosa d'importante.

- Non mi dire... rispose Nemico sarcastico. Posso indovinare?

- Non fare lo stupido, è una cosa seria: ho deciso di non frequentarti più.

Mentre Nemesi pronunciava quelle parole, Nemico dall'altra parte del telefono ne ripeteva il labiale all'unisono. Conversazioni del genere si ripetevano tra loro quasi ogni giorno da quando quest'ultimo aveva deciso di passare al Lato Oscuro. Nemesi, seguendo la sua indole da crocerossina, aveva deciso di restare vicino a Nemico nel tentativo di redimerlo ma, essendo parte dei Buoni, ciò le procurava un acuto senso di colpa che sfociava periodicamente in reazioni di rigetto.

- E fammi capire, quale sarebbe stavolta il motivo della tua decisione?

- Beh vedi, mi è stato fatto un discorso che secondo me è molto saggio: l'impressione che dà una persona all'esterno deriva anche dalle sue frequentazioni. Dunque, cosa potrebbe pensare la gente di me considerando che ti annovero tra le mie amicizie? Io vorrei piacere a tutti, e tu in fin dei conti mi sei d'ostacolo...

- Capisco... disse Nemico, mentre si preparava a incalzarla per smontare la sua tesi. Sapeva già che alla fine avrebbe prevalso, non foss'altro per il fatto che mentre Nemesi discuteva per mettere a confronto posizioni diverse e arrivare a un punto d'incontro, lui lo faceva unicamente per il gusto di avere ragione. Vedi, questo discorso non mi sembra poi così saggio; prendi ad esempio Giuda Iscariota: le sue frequentazioni erano irreprensibili, eppure...

Nemesi si trovò spiazzata.

- Mmm... Forse mi hai convinto. Alla fine il fatto che tu sia un sadico che cerca di dominare il mondo non vuol dire che io, per il solo fatto di esserti amica, sposi la tua causa.

- Sì, sì... rispose Nemico distrattamente, cercando poi di virare su un argomento che fosse meno trito. Ehi, ma come sta Juanna?

Juanna, suo vecchio compagno di avventura, viveva nel borgo di Strawberry Fields. Essendo quest'ultima una cittadina di frontiera in cui erano frequenti le schermaglie tra gli opposti schieramenti, Nemico si preoccupava ogni volta che gli era possibile di carpire notizie fresche riguardanti il suo amico.

- Ah non hai saputo? Juanna si trova sempre a Strawberry Fields, ma non vive più a casa sua. E' stato trasferito nell'Allegra Dimora dell'Amore Solitario...

- Allegra Dimora dell'Amore Solitario? E cosa diavolo sarebbe?

- E' un carcere di massima sicurezza che sorge su un'isola inespugnabile situata all'imbocco del porto della città.

- Santo cazzo! E perchè lo chiamate in quel modo?

- Lo sai che noi Buoni non amiamo la violenza verbale...

Un viaggio da Duri e Puri - Giorni Tre e Quattro

2010-12-09T12:07:00.002+01:00

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03/08/2009

GIORNO TRE

GIRONA - BARCELLONA - SITGES

Oggi la moto è caduta. Da sola, sul cavalletto laterale. Parcheggiata. Eccheccazzo!

Eravamo a Sitges, per una brevissima sosta: dovevamo chiedere all'ufficio turistico dove fosse il camping più vicino. Parcheggio, entro, chiedo, torno e spiego al Cunctator. A un certo punto SBRAAAAANG, ed io penso: "Cazzo, un incidente!"

Mi giro e vedo la Zia Suzi a terra. Cazzo, da sola?

Fortunatamente le borse laterali morbide hanno attutito il colpo, e praticamente la moto è rimasta indenne (a parte qualche graffio e un buco sul vetro della freccia anteriore). Nella sfiga, è andata bene. Ancora.

Oggi siamo stati a Barcellona. Arrivati alle 9 di mattina, siamo andati via alle 5 del pomeriggio. Città bellissima. Abbiamo parcheggiato in centro (e lì ci siamo cambiati) e l'abbiamo girata a piedi in lungo e in largo. Nel pomeriggio siamo anche riusciti a beccarci con la Bella del Paese e la sua Scudiera, che rimarranno lì fino al 6 di agosto.

A Barcellona c'è tutto: storia, modernità, mare, colline... e quel pazzo visionario di Gaudì.

Domani sai fa rotta verso Tarragona, per il quarto giorno di viaggio; dio, sembra passata un'eternità da quando siamo partiti... Sono successe un sacco di cose, e se non fosse per il taccuino su cui scrivo giornalmente avrei già perso la cognizione del tempo. Il cellulare infatti lo tengo sempre spento, usandolo solo per gli sporadici SMS che mando ai miei cari per rassicurarli sulla mia sopravvivenza.

E ora doccia e poi giro a Sitges, e a culo tutto il resto!

04/08/2009

GIORNO QUATTRO

SITGES - TARRAGONA - CAMBRILS

Oggi Tarragona. Io la conoscevo solo per un progetto che avevo seguito a lavoro, quindi sapevo che era uno dei porti industriali più importanti d'Europa per quanto riguarda il traffico di frutta e prodotti da frigo.

Ok, è vero. Ma non solo.

Le rovine romane, cazzo. Tarragona è una città romana prima di essere qualunque altra cosa. Non ci sono neanche contaminazioni arabe come invece capita spesso qui in Spagna. E' un castrum, e basta.

Fa strano essere a migliaia di Km da Roma e vedere la lupa. Cioè, in moto ce n'è voluta per arrivare fin qui, figurati coi carri (o a piedi!).

La realtà è che gli antichi Romani sono stati i più cazzuti della Storia, e quei fascistoni del cazzo non hanno fatto altro che appropriarsi indebitamente di quella civiltà imitandola pedissequamente, con risvolti spesso tragicomici: l'EUR fa schifo; la stazione centrale di Milano fa schifo. Eccheccazzo!

Comunque (cambio discorso perchè mi sto incazzando), Tarragnona ha anche un bel mare. Finalmente i turisti italiani stanno scomparendo, Barcellona invece ne era piena. Penso li ritroveremo ancora in Costa del Sol. La Costa Daurada invece ne è ancora immune.

Ora siamo accampati a Cambrils, una località di mare come ce ne sono tante (bel mare, spiagge attrezzate, tanta gente). Per noi è una sosta logistica: montare campo, cenare, dormire.

Domani Valencia! E ora ascolto un altro po' di Doors e poi a nanna.

Carry me caravan, take me away.

Take me to Portugal, take me to Spain:

Andalucia with fields full of grain,

I have to see you again and again.

Take me, spanish caravan...

Yes I know you can...

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Trick or Treat: il disagio mentale d'intagliare le zucche

2010-11-05T18:05:00.001+01:00

Per la serie "Altri scrittori contingenti", ecco un altro post di Juanna. Si tratta di un pezzo infervorato in cui l'autore, col piglio incalzante derivante dell'essere figlio di un fondamentalista salernitano, si scaglia contro l'omologazione dei costumi che attanaglia la nostra società capitalistica. Un sasso lanciato in uno stagno; anzi, in una di quelle fontane posticce che si trovano in tanti centri commerciali.

JUANNA PRESENTA: BUON HALLOWEEN, E VAFFANCULO!

Ma perché noi Italiani saremmo un popolo di cazzoni? Perchè ci accusano sempre di non adattarci ai nuovi costumi , di non aprirci alle altre culture e di arroccarci sulle nostre tradizioni centenarie o addirittura millenarie? Tutto ciò è falso! Noi siamo bravissimi a recepire le nuove idee, a far nostro ciò che proviene dalle altre civiltà, dagli altri stati, insomma DA FUORI.

C’è solo un problema, un gran bel cazzo di problema: tendiamo a scopiazzare soprattutto le cose sbagliate o le interpretazioni errate di cose giuste e se, per caso, aggiungiamo qualche integrazione o innovazione, puntualmente peggioriamo o snaturiamo quanto abbiamo preso a modello.

Gli esempi non mancano e mi sembra inutile stare ad elencarli tutti. Tuttavia un caso di questi, quello che più odio, mi si concretizza davanti ogni anno tra la fine di ottobre e l’inizio di novembre. Una festa che proprio non sopporto: Halloween.

Presso non so quale popolo nordico (alcuni sostengono si tratti di quello irlandese, altri generalizzano parlando di cultura anglo-sassone, altri ancora vattelappesca…) si credeva anticamente che gli spiriti dei morti camminassero sulla terra nella notte tra il 31 ottobre ed il primo di novembre alla ricerca di corpi vivi da “possedere“, così i coglioni si travestivano da fantasmi ed altre creature della notte per ingannare le terribili entità che si aggiravano nelle tenebre, poi le zucche intagliate ed illuminate, cazzi e mazzi etc… etc….

Quando tale usanza è arrivata negli Stati Uniti d’America si è creato un business di proporzioni gigantesche: le maschere, i costumi, i dolci, gli adesivi e tutte le cazzatine orrorifiche possibili ed immaginabili, tutto all’insegna del “dolcetto o scherzetto?”. Sì perché anche le tradizioni si evolvono: da parecchi decenni i bambini americani quella notte si travestono da vampiri, fantasmi, streghe e quant’altro e bussano ad ogni porta ripetendo quella frase. Se non sono accompagnati da un adulto pare convenga dar loro qualcosa altrimenti tocca pulire la porta (nella migliore delle ipotesi). Da qualche anno questa festa si è diffusa anche in Italia, con tutte le conseguenze che comporta.

La ricorrenza in sé non è diseducativa, a renderla tale oltre che stupida, nociva e controproducente è il modo in cui la vivono e (adesso anche noi, purtroppo ) la viviamo.

Innanzitutto è più che palese che i nostri ragazzini festeggino Halloween solo o quasi solo per scimmiottare tutto ciò che fanno i loro coetanei nei film e telefilm americani, la qual cosa non indica solo carenza di creatività ma ci spinge ad aspettarci di tutto: dai discorsi ridicoli e perbenistici alla “Seventh Heaven” fino alle troiate e zoccolate di “Nip/Tuck ”; dagli stupri stile “il branco” fino agli esperimenti di Bart Simpson e così via.

Mentre poi i bambini piccoli seguono scrupolosamente la sicura e salutare dieta basata sull’ingozzarsi di dolci ricevuti da perfetti sconosciuti, i più grandicelli (dai 10 ai 14 anni) frequentano con diligenza il loro corso di educazione al “pizzo”… già, parlo di pizzo vero e proprio: se giri senza costume perché ti senti troppo grande per mascherarti e mi metti un petardo acceso nella cassetta della posta perché la schiuma non ti diverte più non sei un patito di Halloween, sei solo un pezzo di merda patito di estorsioni (e parlo per esperienza personale, mi viene da pensare che non portassero la maschera solo per evitare l’aggravante del volto travisato!) .

Anche a me piace l’ horror nella letteratura e nel cinema, anche a me piacciono le feste in maschera a carnevale e sempre… ma non vado a cacare il cazzo alla gente e non faccio danni (se non alla mia immagine).

Tra l’altro Halloween stimola fortemente le credenze di tipo magico-satanico-esoterico e arricchisce solo i commercianti; non è l’unica festa che possa comportare tali conseguenze, ma voi che preferite o che preferireste: un figlio immaturo e viziato che a 14 anni crede ancora a Babbo Natale o un sedicenne che tenta di evocare un demone sumero-babilonese nella convinzione che questa entità lo renderà eternamente pieno di figa e di soldi?

Ieri sera ho appreso che il mio vicino, stanco dei capricci del figlio e delle insistenze di sua moglie, si è messo in macchina per andare al paese vicino a comprare una “torta horror” piena di vermi fatti di zucchero, un manicaretto che gli è costato SOLO 35 euro. Sarà un padre privo di polso ma sciagurati come lui ce ne sono tanti e… aumentano!

Oggi ho incontrato quel bambino ancora vestito da diavoletto e quando mi ha urlato: “BUON HALLOWEEN” io gli ho fatto un cenno che lui ha interpretato come “Grazie, anche a te” ma che in realtà stava per “VAFFANCULO A TE E A QUEL COGLIONAZZO DI TUO PADRE!”.

In vinile veritas

2010-10-23T02:17:00.000+02:00

Se c'è un oggetto da cui non mi separo mai, oltre al mio cappello, quello è il mio Ipod. Il fido Nikpod III, grazie alla rapidissima evoluzione tecnologica, mi permette di portare sempre in tasca tutta la mia collezione di musica (circa 7.000 brani, messa su CD occuperebbe una stanza...), di ascoltarla in high fidelity, di guardare film, di connettermi ad internet, di giocare con videogames graficamente evoluti, di produrre documenti word, e chi più ne ha più ne metta.
L'avvento del digitale ha infatti rivoluzionato il nostro modo di fruire la musica, producendo un suono sempre più pulito grazie a lenti ottiche e file digitali, e rendendola soprattutto facilmente trasportabile.
Questi fattori avrebbero dovuto letteralmente spazzare via l'obsoleto vinile, eppure non è così. Esiste uno sparuto numero di audiofili che continuano ad ascoltare musica su LP, come se i compact disc non fossero mai stati immessi sul mercato. Romanticamente, ricordano un po' quei soldati giapponesi che continuarono a presidiare le isolette dell'Indocina dopo il 1946 perchè nessuno li aveva avvisati della fine della Seconda Guerra Mondiale.
Ebbene, io sono uno di questi.
Pochi sanno infatti che il vinile, in termini di prestazioni tecniche, offre grazie al suo sistema analogico un'insuperabile qualità di riproduzione in termini di dettaglio sonoro e scena musicale.
Il solo avere tra le mani un disco in vinile è di per se un'esperienza: oltre a essere esteticamente un bell'oggetto, ha un odore particolare che genera assuefazione (un po' come quello della benzina), ed è percorso da un microsolco a spirale che risulta ipnotico (soprattutto se guardato controluce).
E poi, è analogico. La puntina del giradischi percorre i microsolchi del vinile generando il suono. Non ci sono laser, nè suoni digitalizzati e compressi. E' tutta una questione di attriti, tant'è che periodicamente la puntina va cambiata. Si consuma.
Mi piacciono le cose che si sfregano e si consumano.
Ovviamente, per una riproduzione che sia allo stato dell'arte occorre un buon impianto. Beh, io grazie a dio posso usarne uno nel mio attuale covo. E' in quella libreria che è stato il più grande strumento formativo della mia adolescenza: una struttura imponente, in legno chiaro, i cui scaffali arrivano fino al soffitto. Per esplorare i ripiani posti più in alto, occorre usare l'apposita scala. Ho sempre trovato lì tutto ciò di cui avevo bisogno per lenire la mia curiosità. Non importava l'argomento, che fossero gli scritti di Marx ed Engels, la Bibbia, un atlante stradale dell'Europa o la notizia dell'affondamento del Titanic da leggere su un quotidiano originale del 1912, è sempre stato quello il posto dove cercare. Per certi versi, a quella libreria Wikipedia gliela può sucare.
L'impianto stereo occupa gli scaffali più in basso. E' a moduli, e l'equalizzatore da solo è grande quanto due lettori DVD messi l'uno sull'altro. Un nugolo di fili ramati corre dai suoi componenti alle casse, due Infinity in ciliegio alte quanto una tartaruga ninja. Il suo suono è definito e pieno. Potente. Regolando a 2 e mezzo il volume, il divano comincia già a vibrare. Eppure, il fondoscala è a 20.
Uno dei ripiani custodisce la collezione di dischi, una cinquantina in totale. La scelta è abbastanza ampia: c'è musica classica (il genere che rende di più ascoltato su vinile), i Jethro Tull, Mike Oldfield, Pink Floyd, ma anche Battisti e i Denovo.
Visti i miei gusti musicali, sembra quasi che i dischi siano miei.
Però non lo sono.
Sono del mio vecchio.
A pensarci è strano, dato che non è che i miei gruppi preferiti li abbia ereditati da lui. Anzi, se la sua collezione di dischi non fosse proprio accanto a un vecchio album di foto che ho rivisto di recente, probabilmente non mi sarei mai neanche accorto della sua esistenza. Non mi ha mai detto: "Ascolta questo, ti piacerà". Eppure oggi pomeriggio l'ho passato ad ascoltare il suo disco di "The Wall" dei Pink Floyd più e più volte, per prepararmi a vedermelo suonato dal vivo da Roger Waters ad aprile. Certo la sovrapposizione non è integrale, ma ci sono diversi punti di contatto che hanno ancor più valore in quanto spontanei. Diciamo che a entrambi piace la "musica vera", per dirla come farebbe il fantasma di un grande cantautore italiano.
E ora, mentre il lato A di "Thick as a brick" dei Jethro Tull ha appena finito di suonare, il silenzio della casa vuota è rotto da un solo rumore: il fruscio del giradischi che gira a vuoto. Lo stesso rumore che in questo momento fa la mia vita:

Frshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...

E' tempo di cambiare lato, e scoprire cosa c'è dall'altra parte del disco.

Dolce stil novo

2010-10-19T06:20:00.001+02:00

Ebbene sì, finalmente l'ho fatto.
Certo, c'ho messo più ore del previsto.
E' tardissimo cazzo, o forse prestissimo. Questione di punti di vista.
Fa niente, perchè
udite udite:
IL BLOG E' MORTO, EVVIVA IL BLOG!!

La circostanza della contingenza, per la seconda volta dalla sua creazione, si rifà il trucco: layout nuovo, nuovi colori (ah, il rosso dominante!), nuova immagine nell'intestazione, nuovi caratteri, nuovo sottotitolo (anche se adorerò sempre grattarmi le ascelle, ultimamente ho un po' allargato i miei orizzonti) e, last but not least, pagine statiche.
Con quest'ultima novità il blog diventa navigabile e si avvicina come concezione a un normale sito, affrancandosi dall'essere un mero diario online.
Per ora ho aggiunto la sezione biografica, quella relativa al progetto mAd-Team (che spero prima o poi di completare con le numerose storie inedite che mi ostino a custodire nella mia testa) e la sezione musicale che è ancora "under construction" ma che credo vi stupirà. Il tutto è gestito da un fashionissimo menù interattivo, uno scherzetto da circa 1 ora di miseria, terrore e morte smadonnando con l'HTML.

Che dire, credo di aver messo abbastanza carne al fuoco.

Ora vado a dormire.
O a fare colazione.
Questione di punti di vista.

La donna cane

2010-09-22T04:28:00.001+02:00

La realtà è che sto diventando noioso. Mi sveglio la mattina con una donna al fianco. Bella. Nuda. Mia. Quando dico mia, non intendo che è la mia donna; o meglio, non solo quello. Mi spiego con una piccola divagazione:

Esistono due tipi di ragazze: quelle da tiro e quelle da esposizione. Le ragazze da tiro sono inclini a caricarsi addosso l'intero rapporto di coppia, con annesse gioie e dolori. Amano i grandi patemi, e quando non ce ne sono se li creano. Vivono ogni momento in modo straordinariamente intenso, e questo rende il rapporto simile a un ottovolante emozionale in cui tutto è fantastico e il giorno dopo da buttare. Amano essere al centro dell'attenzione, non per manie di protagonismo ma perchè hanno paura di sentirsi trascurate, in un circolo vizioso che a volte rasenta la paranoia.
Le ragazze da esposizione sono invece di più facile gestione. Sempre carine e curate, sanno risultare simpatiche e gradevoli ovunque si trovino. A differenza delle ragazze da tiro, non amano picchi melodrammatici in un rapporto, preferendo stabilità e sicurezza.

Conoscendomi, io sarei più un tipo da ragazza da tiro. Infatti, una volta ne avevo una.

Era un rapporto faticoso, che però dava le sue soddisfazioni. Il problema è che a me non piace dare attenzioni su richiesta, e a volte mi eclisso perchè adoro starmene un po' da solo con me stesso. Dunque, a lungo andare il continuo tentativo da parte della mia ragazza da tiro di attirare la mia attenzione non ha fatto altro che acuire la mia indifferenza. Fino al punto di rottura.
Per questo fui molto contento, poco dopo, di trovarmi insieme a una ragazza da esposizione. Dopo anni su un ottovolante, apprezzavo un po' di stabilità. Il problema è che questa stabilità si trasformò presto in calma piatta. Certo lei aveva un'impeccabile altezza al garrese, ma ogni volta che le lanciavo un bastone per giocare mi guardava perplessa. Non me ne ha mai riportato uno. Troppo poca interazione.

Così, dopo qualche tempo di aim, shoot and run, ora mi ritrovo con al fianco una donna ibrido: un po' da tiro, un po' da esposizione. A volte questo mi fa paura, principalmente per un motivo: a me piace raccontare aneddoti, non raccontarmi. Lo faccio solo quando mi va davvero e sempre centellinando le informazioni, come fossi una lumaca che esce dal guscio solo in determinate condizioni climatiche. Lei invece sta scardinando queste mie pseudodifese, riportandomi indietro bastoni senza che io nemmeno glieli lanci.
Se stessimo giocando una partita a Risiko, la immaginerei mentre conquista con pazienza un territorio a turno, rafforzando la sua posizione in attesa di cambiare un tris di carte. Si sta sostituendo, lentamente e con molta discrezione, a me stesso come mio interlocutore abituale.

Per questo sto diventando noioso: non mi basto più. Per la prima volta non sono autosufficiente.

Ecco da dove nasce la paura.

Non riesco più a trarre piena soddisfazione dai momenti che ritaglio solo per me. Mi annoio. Mi manca.

Eppure le ho provate tutte per cercare qualcosa che lei rifiutasse a priori. Per farmi dire: "Ok, questa cosa falla tu e noi ci vediamo dopo". Non perchè ne avessi reale bisogno, ma giusto per testare...
Così ho usato ogni arma di distruzione di massa ad oggi a disposizione di noi giovani uomini per tediare le nostre malcapitate compagne. Qualche esempio in ordine sparso:

- le ho insegnato a giocare a Poker;

- ho visto con lei Top Gear, un programma televisivo che tratta solo di automobili;

- più volte mi sono connesso con lei su Skype per poi strimpellarle per ore la chitarra in videoconferenza (con alterni risultati in termini qualitativi, e non certo per colpa della webcam...);

- l'ho sottoposta a ore ed ore di battutacce piene di cameratismo con annesse grasse risate tra me e altri giovani uomini (prevalentemente calabresi);

- le ho fatto guardare "Terminator Salvation" alle 3 di notte, commentando ogni scena in cui c'era Christian Bale con frasi del tipo: "Ma ti rendi conto? Questo tizio è sia Bruce Wayne che John Connor!!!";

- le ho fatto conoscere il gioco degli scacchi, passione che è quasi costata il divorzio a Lollipop, il più gracilino della Grande stirpe;

- le ho fatto fare un viaggio di 900 Km filati in moto a Febbraio, con una temperatura percepita (atmosferica + effetto vento) di circa -2 gradi;

- le ho raccontato nel dettaglio tutta la mia carriera pluriennale a "Football Manager", mostrandomi sinceramente preoccupato da un mio probabile licenziamento da ruolo di allenatore di una squadra di serie C2, tale Celano Olimpia.

Quando l'ho portata al cinema a vedere l'ultimo film di Stallone e lei il giorno dopo ne ha scaricato la colonna sonora, ho gettato la spugna.

Non si tratta di una persona accondiscendente, altrimenti non starei neanche qui a parlarne. In realtà è pervasa da una curiosità viscerale verso tutto ciò che la circonda, che la porta ad approfondire ogni input che riceve. La sua mente è un humus in cui tutto attecchisce, viene elaborato, fatto proprio per poi ritornare carico di nuove sfumature che rendono il tutto ancor più interessante.

E' come se tutte le mie certezze fossero un sommergibile, dal cui interno io guardo il mondo attraverso un periscopio. Ogni volta che noi condividiamo un'esperienza, lei mi sposta il periscopio di qualche grado permettendomi di vedere qualcosa di nuovo.
Così, mentre viaggiamo insieme sul mio glorioso sottomarino, che una volta era un silent hunter e che piano piano sta diventando qualcosa di diverso, dal mio posto di comando io la guardo di sottecchi facendomi sempre la stessa domanda, che fa meno paura ogni giorno che passa:

Non sarà forse lei a condurre me?

Un viaggio da Duri e Puri - Giorni Uno e Due

2010-09-04T20:30:00.001+02:00

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01/08/2009

GIORNO UNO

MILANO - JUAN LE PEN - CANNES - COTIGNAC

Sveglia 7:30. Il Cunctator in posizione Mastro Lindo che mi guarda appoggiato alla finestra. Caricare la moto. Prove di carico nei giorni precedenti: zero. Siamo stati fortunati. La moto è bilanciata: due borse laterali, in una i vestiti di entrambi e nell'altra l'attrezzatura camping. Borsa serbatoio di cui l'esatto contenuto ignoriamo tutt'ora, ma sicuramente sarà roba utile. Nel bauletto posteriore, vestiti e attrezzi di uso corrente.

Oggi circa 450 Km: prima sosta a Juan le Pen in Costa Azzurra, dove ci siamo cambiati per mettere il costume in strada (sul lungomare); il Cunctator sta perdendo progressivamente ogni pudore, mentre io non ne ho mai avuto. La spiaggia era molto bella, e si è anche dormito un'oretta.

Via da Juan le Pen, di nuovo perdita di pudore per rivestirsi e giro in moto a Cannes (ma avevamo sbagliato strada, è stato un fuori programma).
In questo momento siamo in un abbattutissimo camping in Provenza (una stella), a Cotignac . C'è un filo per stendere che parte dal manubrio della moto e arriva a un albero, come avevo sempre sognato per il mio primo viaggio motociclistico itinerante. Abbiamo esaurito le scorte di acqua e cibo, ma sticazzi. C'è tanto buonumore.

La Provenza ha un paesaggio bellissimo, colline ricoperte di vigne e grossi alberi che si stagliano qua e là. Come primo giorno è stato meno traumatico del previsto, a parte la prima sosta in autogrill dove abbiamo rischiato di far cadere la moto su altre 10 parcheggiate in fila: effetto Domino!!

Ed ora a letto, domani c'è da far scorrere il mare sulla sinistra fin quasi a Barcellona.

"Si prega di pulire bacino dopo utilizzo"

Scritta su un cartello in un cesso di Cotignac... Boh...

Siamo mototuristi, e questo ha i suoi vantaggi: solidarietà gratuita. La gente fa il tifo per noi, appena vede la moto carica a ciuccio. E poi c'è la soddisfazione, sempre così imbardati, di essere indicati dai bambini. E i genitori che dicono: "Hai visto? Sono amici di Batman..." Eheh!

02/08/2009

GIORNO DUE

COTIGNAC - MARSIGLIA - ARLES - GIRONA

Secondo giorno di viaggio. Abbiamo attraversato la Provenza in moto: colline, vigne, grandi aziende vinicole che si estendono per centinaia di ettari. A Marsiglia invece ci siamo finiti per caso, sbagliando strada. Ci abbiamo un po' girato, il lungomare merita davvero.

Ad Arles invece abbiamo fatto una sosta un po' più lunga, giù dalla moto e in giro a piedi per la città. Bellissimo. Sembra davvero di tornare nel Medioevo, c'è un'atmosfera strana in quel posto... Tutto conservato perfettamente, e naturalmente riferimenti a Van Gogh in ogni dove (l'artista ha dipinto lì alcuni dei suoi quadri più celebri).

Purtroppo non ho foto di questa giornata, dato che la macchina fotografica è misteriosamente scomparsa nei meandri del bauletto (salvo poi essere stata ritrovata ore dopo dal prodigioso Cunctator). Questo problema però è passato presto in secondo piano, dato che oggi ne abbiamo avuto uno ben più grosso: siamo rimasti senza benzina sull'autostrada francese. Ebbene sì.

Ci eravamo appena mossi da Arles, pronti ad attaccare la frontiera spagnola. Centinaia di Km su un'autostrada dritta percorsa ad andatura da codice, niente di meglio per divagare con la mente. La grossa borsa magnetica che troneggiava sul serbatoio della moto mi copriva la strumentazione, ma poco male: regolavo la velocità in base all'urlo del pacioso 4 cilindri di Zia Suzi. L'empatia tra me e il ferro su cui ero a cavalcioni s'interruppe quando quest'ultimo cominciò a produrre una serie di borbottii, come colpi di tosse. Mi sporsi un poco per dare uno sguardo al cockpit: come sospettavo, la lancetta del livello della benzina ormai indicava l'asfalto. Prima che potessi vagliare qualsivoglia soluzione, l'irreparabile: dopo un ultimo borbottio, la moto esalò l'ultimo respiro.

Era morta.

Di sete.

Una prece.

Tirai la frizione e misi in folle, cercando di sfruttare l'inerzia per percorrere più strada possibile. Zia Suzi, nella corsia di emergenza, avanzava silenziosa a velocità decrescente.

- Porca puttana! Porca puttana! Porca puttana! gridavo mentre cercavo di spingere ancor più la moto con ripetute spinte pelviche.

- Ma che è successo? E' il motore? chiese il Cunctator sempre più allarmato.

- Non preoccuparti, siamo solo rimasti senza benzina...

- Sei un coglione.

Dopo che il Cunctator disse ciò che pensava di me, rimanemmo in silenzio. Come la moto. L'unico rumore udibile era quello delle auto che ci sfrecciavano accanto. Questo momento surreale venne interrotto quando in lontananza vedemmo un cartello che sembrava indicare un'area di servizio.

- Forse siamo salvi!!

In realtà era solo un'area di sosta, di quelle con i tavoli da pic nic. E senza il distributore di benzina.

- Cazzo!! Comunque, dovremmo riuscire ad arrivarci. Meglio di niente...

La moto arrivò all'area di sosta quando ormai la nostra velocità di crociera era circa 20 all'ora. Appena in tempo. Parcheggiai all'ombra di un grosso albero, e subito pensammo al da farsi. Per fortuna eravamo stati previdenti, e nel bauletto avevamo portato una tanica di emergenza. Ci mettemmo subito a cercarla.

- Ehi guarda che ho trovato! disse il Cunctator mentre rovistava nel bauletto. La macchina fotografica! Ok, abbiamo risolto un problema...

Ridemmo, e lì capii che un viaggio del genere avrei potuto affrontarlo solo con lui.

Nel momento in cui trovammo la tanica, un'auto parcheggiò proprio di fianco a noi. Decidemmo quindi di farci avanti e chiedere al conducente un passaggio fino alla prima area di servizio, che secondo i nostri calcoli distava una decina di Km. Il Cunctator provò dunque l'approccio:

- Sorry, do you speak English?

- No.

- Italian?

- No.

- Spanish?

- No.

Per chi non lo sapesse, i francesi credono che ovunque nel mondo si parli la loro lingua. Dunque non perdono tempo a impararne altre. Probabilmente pensano anche che in ogni dove si mangino baguettes con sopra spalmato patè di sa-il-cazzo-che. Credo che non abbiano ancora accettato la supremazia inglese. Sono fermi alla guerra dei cent'anni. Eppure ne è passato di tempo...

Comunque, il Cunctator era ormai disperato. Decise di giocare l'ultima carta: indicò prima la moto, poi la tanica vuota che teneva in mano. Poi disse:

- Fuel... No!

Aveva trovato la chiave di volta. Si mise quindi a confabulare col conducente, intendendosi a gesti e francesismi improvvisati.

Il nostro piano era il seguente: io sarei rimasto a sorvegliare moto e bagagli, il mio compagno si sarebbe fatto accompagnare all'area di servizio. Lì, avrebbe riempito la tanica e sarebbe tornato a piedi percorrendo contromano la corsia di emergenza dell'autostrada. Il Cunctator salì quindi in macchina con il benefattore francese e suo figlio di pochi anni. Il viaggio fino al distributore di benzina fu caratterizzato da un silenzio assordante, cui faceva da sottofondo un CD di musica per bambini (stile Zecchino d'Oro d'oltralpe) che rendeva il tutto ancor più strano. Per fortuna il tragitto fu breve.

Ormai il mio passeggero era via da circa venti minuti. Decisi quindi di telefonargli, per sapere a che punto fosse:

- Beh, come va?

- Tutto OK, ho riempito la tanica e sto tornando indietro. Ho fatto circa un Km. Ma senti, non è che sotto questo sole la tanica s'incendia?

In effetti era il primo pomeriggio del 2 Agosto, il sole scioglieva l'asfalto.

- Ah non so, sei tu che studi chimica... Comunque, tutto bene no?

- Sì, a parte alcune macchine che quando mi passano accanto suonano il clacson. Qualcuno mi saluta pure. Credo mi sfottano...

Passò altro tempo, ma non me ne curai. Ormai mi ero rassegnato ad aspettare. All'improvviso squillò il telefono: era il Cunctator.

- Pronto?

- Ehi guarda che sto arrivando, sono stato raccattato da un mezzo della manutenzione stradale che mi sta accompagnando alla moto dalla viabilità di servizio.

- Graaaaaaaande! Ma come l'hai trovato?

- Veramente lui ha trovato me... Fortunatamente sulla strada c'erano dei lavori, e quando mi hanno visto a camminare sotto il sole contromano devo avergli fatto pietà...

Il mio compagno arrivò di lì a poco, a bordo di un pick up arancione con tanto di sirene gialle lampeggianti. Il tizio che lo aveva raccattato, gentilissimo, ci aiutò anche a rifornire. Eravamo rimasti senza benzina in autostrada in Francia, e stavamo ripartendo dopo soli 45 minuti. Credo sia un record.

Così procedemmo verso la frontiera francese, per arrivare all'agognata Spagna. L'ultimo ostacolo era rappresentato dai Pirenei: lì la strada sale in quota in un turbinio di curve, e soffia un vento laterale nientemale. La moto, carica fino alla soglia di sopportazione, ne ha risentito parecchio. Guidavo di corpo, ed ogni curva era come cercare di buttare a terra un ciccione. Il Cunctator, al suo secondo giorno della sua prima esperienza in moto, credo che quei momenti se li sogni ancora la notte.

Abbiamo deciso di fermarci a Girona. Una tappa logistica, abbiamo mangiato e cercato un buon posto dove piantare la tenda. Stavolta niente camping, ma una semplice stradina appartata vicino a un capannone fuori città (che vedete qui sotto in foto).

Ed ora a letto, domani Barcellona! Più questo viaggio continua, più mi rendo conto di quanto a volte perdendosi ci si imbatta in cose meravigliose. E con questa banalità travestita da frase storica, spengo la luce.

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Cristo è grande

2010-08-03T13:04:00.000+02:00

E' un periodo di fiacca per il blog. Per un motivo o per l'altro non bazzico qui ormai da più di un mese ma, come diceva una famosa canzone, "Cristo è grande". Ecco dunque che dal nulla il caro Juanna ha deciso di ergersi a nuovo scrittore contingente, sottoponendomi un suo racconto per la pubblicazione. Lo trovate qui di seguito, e chissà che vedere ancora imbrattate queste pagine non mi spinga a riprendere il filo di tutto ciò che qui ho lasciato in sospeso...

JUANNA PRESENTA: IL CARISSIMO AMICO D'INFANZIA

Party Boy camminava solo e scoglionato sulla sabbia: con lui c’erano l’asciugamano, il suo costume ed il pacchetto di Winston red classic ma… non solo! Qualcuno lo seguiva silenziosamente. Era triste e solo: Nemico, Corvo e tutti gli altri erano lontani e chissà quando sarebbero tornati, una ragazza manco a parlarne e voglia di studiare allora pari a zero se non meno. Passava le giornate nuotando,chiacchierando col bagnino e raccontando barzellette spinte a ragazzi più piccoli di almeno dieci anni: che tristezza!!!

Pensava a quanto facesse cagare la sua vita in quel periodo... a quanto lui facesse cagare in quel periodo... che palle!!!

Camminava per ore ed alla fine si sdraiava sulla sabbia impanandosi come una cotoletta di stronzo; anche quel giorno fece così ma… qualcosa non andava: si sentiva pedinato, osservato da qualcuno o qualcosa e…sì, giusto, ma chi o cosa??? Era nervoso, si fermò e fece per stendere l’asciugamano quando il chi/cosa si manifestò con un potentissimo “pacchero” sulle sue natiche:

- Ehi soldato margiale, ti ricordi di me?

Era il suo carissimo amico d’infanzia,il fidatissimo caro vecchio Renato: rissoso, bellicoso ma simpatico e provvidenziale come sempre… ah Renato! Ma che cazzo di fine aveva fatto tutti quegli anni???

Questo graditissimo fantasma del passato era stato grande amico e compagno di squadra di Party Boy tanti anni prima, sicuramente aveva un carattere tutto particolare (attenti a non provocarlo, mai! Nemmeno per gioco, reagisce violentemente) ma con lui ci si divertiva sempre e al tempo stesso si poteva anche affrontare un discorso serio o magari confidargli un segreto importante tanto, il fidatissimo Renato, non t’avrebbe mai tradito.

- Cazzo!!! Renatoooooooo!!!... Che bella sorpresa e… che dolore di chiappe!!! Cosa mi racconti, che fai, che dici??? Sei sempre un fedele seguace di ”Maria”??? Ahahahahah!!!

Dopo venti secondi scarsi i due avevano abbandonato ogni futile domanda di rito e stavano già trincando una Dreher da tre quarti ciascuno, poi la seconda, poi ancora la terza e… alla fine, una bella sigaretta artigianale dalle proprietà organolettiche "stupefacenti", "narcolettiche"… insomma un cannone a tre cartine che non si poteva mantenere nemmeno con due mani per quanto era lungo.

Renato era un mago della cannabis, un artista della droga leggera: quando c’era da fumare tirava fuori estro, fantasia, rapidità d’esecuzione e, soprattutto, risultati eccezionali; liberava il genio che albergava nella sua “capa-matta” tanto da meritarsi il titolo di McGiver dello spippettamento. Una volta ad un falò, resosi conto della mancanza assoluta di cartine e filtrini, aveva sfilato la cintura dai pantaloni di un povero cristo che dormiva ubriaco (si trattava proprio di Party Boy), l’aveva arrotolata e, tappandola da un lato con una moneta, ne aveva fatto una pipa di cuoio che tirava una bellezza e poteva ospitare nel braciere il contenuto di quattro canne, se non di più.

Gli amici passarono insieme tutta la giornata raccontandosi ben otto anni di vita che non avevano condiviso, ricordando gli aneddoti più divertenti che li avevano visti protagonisti e, spinti anche da marijuana ed alcool, risero in continuazione. Ridevano di tutto: del mondo, degli altri, di loro stessi e pure del rumore mitragliante dei propri peti…ahahah…mamma santissima che fetore!!!

Quella sera il nostro nuotatore solitario tornò a casa contentissimo (ed affamatissimo!!!), felice, con il cuore colmo della gioia di chi ha recuperato una cosa preziosissima: la gioia di chi non si sente più solo. Si fece una doccia, mangiò come un maiale e cadde poco dopo tra le braccia di Morfeo.

Il mattino seguente Party Boy si alzò di malumore, aveva fatto un incubo: nel sogno qualcuno lo trascinava via dopo averlo legato e nonostante gridasse: “Aiuto!” nessuno lo soccorreva. Nemmeno Renato, nemmeno il suo fidatissimo amico che, anzi, se la rideva facendogli “ciao-ciao” con la mano. Pensò: "Mah…certo che ne fa di danni Maria Giovanna!!!"

Il sole tornò a splendere quindici minuti dopo, quando sentì gridare da fuori:

- Soldato margialeeeeeeeeee… asati mèèè (alzati dai!!!) forza che ci facciamo un giro…e sbrigati!!!

I due fecero il bagno in un mare piatto come una tavola e poi andarono in un angolo nascosto della piazzetta (la “gubbia”, dei gradoni nascosti dalle palme). Lì trovarono alcuni amici di Renato e si unirono a loro.

Party Boy notò che non si trattava di intellettuali, che non dicevano una sola parola in italiano e che provavano disprezzo per i “ricchioni” ed i “negri” ma tutto sommato erano simpatici: non sembravano violenti e soprattutto pendevano letteralmente dalle sue labbra, ridevano alle sue battute e gli facevano una caterva di domande, gli chiedevano qualsiasi informazione possibile ed immaginabile. Pensò: "Cazzo…ho fatto colpo!!!"

C'erano anche tre ragazze tra loro: molto truccate, molto sguaiate ma anche tanto bone e provocanti: se ne stavano in perizoma a farsi spalmare la crema sui glutei da quei ragazzi e reagivano ad ogni apprezzamento con un vaffanculu tie e mammata oppure con un più laconico ma non meno efficace chiteshtramuertoooo. Una di loro in particolare, la Jessica, sembrava alquanto attratta da Party Boy e ad ogni sua barzelletta si sbellicava dalle risate ed appoggiava la testa profumata sulla spalla di lui con fare da gattamorta.

- Cazzo di Buddha… rifletteva il Rosolino dei poveri …ma vuoi vedere che ho fatto centro sul serio?!?!

Piccolo dettaglio da non tralasciare: erano tutti strapieni di maria e cioccolato. Fornitissimi, fumavano come le ciminiere dell’ILVA di Taranto e se qualcuno accendeva uno spippardone gli altri cominciavano già a riempire un cilum o a preparare il bonga…che organizzazione, porca puttana che organizzazione!!!

Immersi piacevolmente in quella Sodoma di zoccolette, spinelli e birroni ghiacciati i due friends apparivano assai diversi: Party Boy sembrava estasiato, eccitato, felice come uno squalo in mezzo ad un branco di tonni, mentre Renato si mostrava semplicemente a suo agio. Entrambi però bevevano e spippettavano come dannati. Trascorsero così tutta la giornata.

Mister Winston rincasò ancora più fatto della sera precedente, decisamente più affamato ma sicuramente più soddisfatto che mai: aveva trincato e fumato come una bestia senza tirare fuori un euro per due giorni di fila, aveva conosciuto gente nuova: ragazze, "femmine" nuove (e tra l’altro che culi!!!), si sentiva vivo, forte e pure figo.

Stanchissimo mangiò e si coricò senza nemmeno lavarsi, sprofondando immediatamente in un sonno pesantissimo ma…di nuovo quel sogno tremendo, con qualche piccola variante però: gli uomini che lo trascinavano via erano visibili e neri, Renato non rideva ma questa volta gli voltava addirittura le spalle. Fu svegliato da una voce lontana che urlava:

- Soldato margialeeeeee… Asati mèèè… Prendi lo zaino ed esci che andiamo al bar… Sbrigati che ho sete!!!

Invece andarono direttamente nella gubbia e vi trovarono le stesse persone del giorno precedente. Si rideva, si chiacchierava, si fumava come al solito ma c’era una strana atmosfera: erano tutti preoccupati per via di una macchina dei Carabinieri che faceva su e giù dall’altro lato della piazzetta, tutti vigili ma non per questo scoraggiati o spaventati e, anzi, le canne giravano a tre alla volta con il solito cicileooo… jeo-jeo-jeo!

Ad un certo punto Renato mise il suo fumo nello zaino di Party Boy e si allontanò un attimo; tornato disse:

- Wuè Già…il materiale lasciamolo nella tua borsa che io non ho tasche e m’impauro che lo perdiamo

L’amico annuì e fece finta di non capire il vero motivo di tanta cura nella custodia della sostanza. Pensò:

- E’ il prezzo da pagare per tutto ciò che sto bevendo e sfumacchiando gratis, è giusto che anch’io corra qualche rischio… Se si avvicina qualcuno faccio venti metri di corsa fino alla spiaggia e butto tutto in acqua e poi… Per un amico come Renato, questo ed altro!

Il giorno dopo Party Boy notò due cose che lo turbarono non poco: tutta l’allegra compagnia degli scoppiatoni utilizzava il suo zaino come contenitore di droga senza nemmeno chiedere il permesso e gli altri, comprese le ragazze, non lo cacavano più come prima. Piuttosto, lo prendevano in giro con una certa facilità; non proprio con cattiveria, ma con insistenza.

Alle due del pomeriggio il nuotatore andò a casa a preparare il pranzo e ad aspettare l’ospite d’onore, il fidatissimo e carissimo Renato, che si presentò con un’ora di ritardo e con tre tizi non invitati: tre loschi figuri che senza gergo o codici particolari si “qualificarono” come spacciatori e tra un piatto e l’altro si fumarono pure li mortacci loro, offrendo a chi li ospitava giusto le briciole di tutto il ben di Dio che si erano portati dietro.

Party Boy pensava:

- Ma guarda ste teste di cazzo!!!... Questi mi fanno passare un guaio… Ma sono amici di un mio amico, la porta è chiusa a chiave, i miei non ci sono, i vicini vengono dal Piemonte e non conoscono i ragazzi autoctoni. Se arrivano gli sbirri prendo tutto e butto nel cesso, tiro lo scarico e mando le cose nella fogna… Tranquillo, devo stare tranquillo e poi… Per Renato questo ed altro, se lo merita!
Fortunatamente andò tutto bene, senza allarmi e senza problemi, che sollievo!!! Quella notte però ancora il solito maledettissimo incubo.

La mattina seguente i due amici erano soli sulla spiaggia, già fatti e strafatti, quando Renato esordì:

- Wuè Già… Imprestami lu cellulare che il mio sta scarico di batteria, devo fare giusto due chiamate da trenta secondi ciascuna

La risposta fu ovviamente positiva e poi le telefonate:

- Ehi, sono io. Sto sulla spiaggia, vienimi a cercare. Ciao.

- Pronto… Sono io, raggiungimi e porta qualcosa per passare il tempo: un mazzo di carte, un pallone, che ne so… Qualcosa per divertirci, scegli tu cosa!

Arrivarono i tre pusher del giorno precedente con la solita strumentazione, “ lu materiale”. Erano così sballati che cominciarono a rullare davanti a tutti e Renato, che era più fuori di loro, contrattò il prezzo e li pagò sotto gli occhi di vecchi, bambini, famigliole ed estranei vari che fingevano di non vedere e non sentire. Poco dopo andarono tutti a farsi il bagno e sembravano allegri ma uno di loro, in realtà, si stava cacando in mano.

Party Boy, assalito da un forte sospetto, tornò indietro con la scusa dell’acqua troppo fredda e controllò il telefonino dell’amico e…come aveva intuito, la batteria era perfettamente carica.

In quel momento, più che felice come uno squalo in mezzo ad un branco di tonni si sentiva spaventato come un culo in mezzo ad un branco di cazzi duri… no… erano cazzi amari!!

Renato gli metteva in tasca e nello zaino quantitativi di cannabis tali da far scattare la presunzione di spaccio, gli portava in casa delinquenti veri e propri, gli chiedeva in prestito il cellulare apposta per chiamare gli spacciatori. Chiunque poteva vedere Party Boy farsela con persone che acquistavano, vendevano o consumavano erba a manetta anche in pubblico, senza la minima precauzione. Il carissimo e fidatissimo amico d’infanzia lo stava tenendo a portata di mano come futuro o eventuale capro espiatorio: gli serviva un fesso a cui scaricare colpe e responsabilità nel caso in cui avesse avuto bisogno di pararsi il culo; anzi, se lo stava già parando visto che il fesso l’aveva ormai trovato.

Party Boy non era mai stato un’aquila ma non lo si poteva considerare proprio l’ultimo dei coglioni ed anche se tardi, aveva capito tutto: il pericolo, ciò che avrebbe potuto perdere, chi fosse il suo vecchio amico e che nomea potessero avere tutti quelli che lo circondavano; decise di sganciarsi da Renato al più presto ed una volta per tutte ma non immediatamente: voleva e doveva scegliere il momento più opportuno.

Un’ora dopo i due “amici” rimasero soli ed il nuotatore simulò un forte dolore di stomaco per tornarsene a casa. Nel breve tragitto l’altro gli confidò di aver compiuto un fottiò di reati (alcuni con aggravante ed altri con possibili attenuanti), di essere stato iscritto nel registro degli indagati e, quasi con orgoglio, di aver trascorso tre mesi in galera per traffico di stupefacenti. Si salutarono con una fugace stretta di mano.

Party Boy preparò la valigia terrorizzato, incazzato e al tempo stesso deluso. Poi si addormentò. Quella notte gli uomini neri che vennero in sogno ad acciuffarlo avevano le strisce rosse sui pantaloni. All’alba si fece accompagnare dal padre a Brindisi dove prese il treno per Bari (la sua città natale) con la scusa di una festa di laurea. Viaggiando, pensava:

- Ma come cazzo ho fatto a cacciarmi in questo pasticcio??? Quello non è il mio amico Renato, è il suo gemello cattivo… No… E' proprio lui… Peccato però, era leggermente manesco ma non delinquente, cazzo che brutta fine ha fatto!!!... Ed io posso essere così minchione da mettere a repentaglio la libertà, la reputazione, il mio futuro e la stima dei miei familiari per due canne e tre birre al giorno???!!!... Non credo, non esiste!!!... Renà,sai che c’è??? Vaffanculo!!!

L’altro provò a chiamarlo per tre giorni consecutivi senza alcuna risposta. Il quarto gli mandò un sms:

- Wuè soldato margiale, perché non mi rispondi? Che fine hai fatto?

Party Boy gli scrisse :

- Il soldato margiale è in congedo permanente. Addio, mio carissimo amico d’infanzia!!!

I due non s’incontrarono nè si contattarono più. Del resto, la loro vera amicizia era morta circa otto anni prima, e tale doveva rimanere: morta.

Scusi, chi ha fatto palo?

2010-06-24T20:26:00.000+02:00

Quello italiano è un popolo di recidivi, anche e soprattutto per quanto riguarda il calcio. Ma, come diceva Churchill, siamo anche un popolo "bizzarro: un giorno 45 milioni di fascisti, il giorno successivo 45 milioni tra antifascisti e partigiani. Eppure questi 90 milioni di italiani non risultano dai censimenti..."

Ogni volta che si paventa o si verifica il ritorno di un allenatore di calcio sulla panchina di una società con cui ha già vinto, tutti (giornalisti e non) iniziano a citare la spedizione della Nazionale a Messico '86. Il secondo Mundial di Bearzot è infatti l'archetipo delle "minestre riscaldate", dato che il C.T. privilegiò nelle convocazioni ragioni "affettive" rispetto a quelle meritocratiche (non sono illazioni, lo ha ammesso lui stesso). La sua stessa permanenza alla guida della squadra, dopo la mancata qualificazione a Euro '84, puzzava tanto di "scelta di cuore" da parte della FIGC.

Quando però poi nel 2008 la minestra è stata riscaldata davvero con il ritorno di Lippi, tutti a straparlare di quanto lui fosse l'uomo giusto per rilanciare la Nazionale e a dire che sotto la sua guida avremmo avuto maggiori possibilità di ripetere il successo di quattro anni fa. La gente ha cominciato a ricordarsi di Messico '86 dopo la Confederations Cup dell'anno scorso, quando ormai era troppo tardi.

Ebbene, ho ripescato un articolo del giornalista sportivo Mario Sconcerti scritto il 18 giugno 1986, all'indomani dell'eliminazione mondiale dell'Italia per mano della Francia. Il parallelismo con quanto è accaduto oggi è impressionante: basta sostituire Bearzot con Lippi, e il pezzo di Sconcerti risulta perfettamente calato nel contesto odierno. Via la pipa, ecco il sigaro. E poi provate a negare che chi controlla il passato controlla il futuro.

Non c'è stata partita e tutto sommato non c' è stato nemmeno mondiale. L' Italia torna a casa lasciando la sensazione malinconica di non essere mai partita. Il nostro Mundial stavolta è stato vissuto soprattutto alla memoria.

L'unico vero grande credito che perfino Bearzot dentro di sè riusciva a dare a questa squadra era il ricordo di quattro anni fa, la speranza che la rabbia, la concentrazione, quel senso di cittadella assediata che la nazionale si porta dietro ogni volta che la posta si alza, accendessero una scintilla di gioco come allora.
Non è successo, forse non poteva succedere, sicuramente abbiamo fatto pochissimo perchè si accendesse. E' presto per cercare le colpe di una mediocrità disarmante, abissale, vergognosa almeno per quello che di impotente e frustrante ha fatto nascere dentro chiunque l'abbia seguita con la voglia di crederci.

[...]

Forse scriviamo a caldo, forse è troppo presto per fare dei confronti sereni, ma questo pallido viaggio messicano si conclude con il risultato più disastroso degli ultimi vent'anni. Nemmeno la celebre disfatta di Middlesborough con la Corea del Nord fu così deludente. Quella almeno fece male. Oggi ce ne andiamo con un senso di impotenza solare, quasi da abusivi del Mundial. E' giusto che il grande calcio continui senza di noi. Ma è anche giusto che da domani, da oggi stesso si cominci a domandarsi se il nostro calcio è davvero tutto qui, piccolo, timido e stanco come questo mondiale ci ha raccontato. O invece Bearzot si è messo alla testa di un lungo, interminabile convoglio di errori.

Ed ora che non siamo più protagonisti, la mia personale speranza è che questo parallelismo col Mundial del 1986 continui fino alla fine. Mi piacerebbe che Diego alzasse ancora la coppa, che tornasse di nuovo a rendere perfetta la sua imperfezione. Per Lippi invece nessuna critica e nessun ringraziamento alla fine della sua esperienza in Nazionale. Facciamo che siamo pari.

Un viaggio da Duri e Puri - Prologo

2010-06-14T01:51:00.003+02:00

28/07/2009

DUE GIORNI ALLA PARTENZA

Pochi giorni alla partenza. Preparativi sommari, ma dovrebbe esserci tutto. L'ansia che sale, l'impresa sarà alla mia portata? Arrivare a Gibilterra, questa è la priorità. Ma senza privarsi delle inaspettate deviazioni che danno senso a un viaggio. Tornare arricchito, con storie da raccontare ed esperienze da custodire.

Paura.

Paura che rende prudenti.

Farsi trovare sull'attenti.

Un itinerario definito, ma che lasci spazio a ripensamenti. Senza nascondersi dietro al dito dei troppi impedimenti.

30/07/2009

UN GIORNO ALLA PARTENZA

Diciotto giorni, cinque magliette. Quanto è LilloArzillo questa cosa... Improvvisazione totale, qualche buona idea e per il resto vedremo. La moto c'è, la sento affidabile e mi fido. Anche il Cunctator è bello sul pezzo. Quindi, si parte.
Non tranquilli, ma perlomeno sereni. E a culo tutto il resto!

01/08/2009

D-DAY

Sono le 2:45 del mattino, da un paio d'ore è quindi l'1 agosto. Ci siamo, oggi si parte.
Stasera abbiamo preparato le valige (con qualche rinuncia triste, ma non a quello che sei), poi siamo andati a casa di Tactless per una birretta e per farmi sistemare il Blackberry (così potrò informare attraverso faccialibro della mia permanenza in vita).
Tornando, abbiamo preso in testa un mega acquazzone estivo. Bene. Che il Cunctator si tempri. Per il resto, speriamo di non esserci dimenticati niente. Ma di questo ci accorgeremo solo tra un paio di giorni.
Ed ora alle brande, domani mi aspettano 600 Km di guida matta e disperatissima... cazzo!

In foto: i Duri e Puri qualche istante prima della partenza

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I'm going slightly Mad

2010-06-10T03:02:00.002+02:00

Cari "sparuti lettori", oggi comincia un nuovo progetto: un mini-ciclo di racconti a episodi che avrà come protagonisti vecchi e nuovi personaggi contingenti.

Era da un po' che avevo in mente qualcosa del genere, riportare Nemico nella dimensione in cui era nato ma calarlo allo stesso tempo in un contesto totalmente nuovo. Allontanarlo da me, farlo smettere di essere un mio semplice alter-ego. Volevo che partisse per la tangente, renderlo un po' più surreale, compulsivo e chissà cos'altro.

Ebbene, la nuova "serie" (termine che non ho scelto casualmente) di racconti prende spunto dagli stilemi della cultura pop che hanno accompagnato la vita di ogni italiano medio negli ultimi 20 anni: i serial americani anni '80, i fumetti (Max Bunker su tutti), qualche canovaccio narrativo classico. Il tutto sarà mescolato al meglio delle mie capacità, senza rinunciare a piccole variazioni sul tema.

Il primo episodio verrà pubblicato a breve, mentre il logo (nonchè titolo della serie) lo trovate esattamente qui sotto (e dovrebbe farvi capire abbastanza chiaramente a cosa mi sia ispirato in prima battuta...)

Saranno episodi auto-conclusivi, con una continuity coerente poco delineata. I personaggi e le situazioni saranno quindi sempre frutto di fantasia, anche se partiranno da uno zoccolo ben preciso creato in mesi e mesi di bloggheggiamenti.

Non anticipo nient'altro, ho già creato una pagina statica sul blog che sarà sempre accessibile (il link lo trovate in basso, è il logo gigante in fondo alla sezione dei post) in cui vengono presentati il macro-plot e i diversi personaggi. La trovate anche QUI.

Fine delle comunicazioni. Il resto lo scoprirete solo vivendo, e se avrete la pazienza di seguirmi.

There's no lyrics. It's about dying.

2010-06-08T03:15:00.000+02:00

Quattro anni fa. Un pomeriggio di tarda primavera.

Tornare dal supermercato con le buste della spesa in una mano e un Powerade al limone nell'altra, come sempre. Come piace a me.

Ricevere una telefonata. Realizzare che a volte il "come sempre" non dipende da noi.

Salire nell'appartamento, quello con l'articolo determinativo. Aprire la finestra che dà sul grande albero, quello che quasi si può toccare.

Mettere su una canzone. Qualcuno che arriva e dice: "Cos'è questa musica? E' per caso morto qualcuno?"

Ridere, sempre e comunque.

Notte. Sferragliare del treno. Sentirsi soli come mai prima.

Mattino. Piccola città, bastardo posto. Vegliare su chi più di tutti è rimasta sola. Ore in piedi, io e il Corvo.

Sepoltura. Un capannello di anziane signore si forma vicino al feretro. Piangono, urlando ossessivamente: "Toccate quest'uomo, era un santo!!" Party Boy si avvicina e lo tocca. "Che cazzo fai?" "E magari porta bene..." Party Boy ha fatto il suo dovere, regalandomi una memorabile funeralata.

Casa, interno giorno. Condoglianze. C'è chi porta da mangiare, come antica usanza. Le ultime zie e i primi nipoti vanno al supermercato a comprare alcolici. Perchè nei momenti difficili la nostra famiglia si fa sempre compagnia con una buona bottiglia, da "bere responsabilmente".

Abitacolo della macchina. La sua. Supermarket e ritorno. Specialità della casa: limonata corretta. Aprire il portabagagli per caricare la spesa, e trovare il suo ultimo vezzo: un cappello stile borsalino. Tipico dei pensionati, direte voi. Era rosa shocking, vi dico io. Lo guardo, lo indosso, scruto l'orizzonte. Il momento viene immortalato. Più che stupore, il ritrovamento suscita curiosità. Negli anni ci eravamo abituati alle sue mise anticonvenzionali, peccato non abbia avuto il tempo per godersi quello strano copricapo. Peccato per tante altre cose. Ha passato la vita a sproloquiare a destra e a manca, per poi andarsene beffardamente in silenzio. Il suo clan però continua l'opera da dove lui ha lasciato. Letteralmente, partendo da quel cappello rosa nuovo di pacca.

Un'eredità immensa e profonda, riassunta da quell'assurdo accessorio. Mi sembra pienamente nel suo stile.

Oggi. Una notte di tarda primavera. In casa risuona la stessa canzone di quattro anni fa. Anche se stavolta non è morto nessuno.

Il lungo addio - Parte 3

2010-06-02T23:19:00.005+02:00

PARTI PRECEDENTI

Il lungo addio - Parte 1

Il lungo addio - Parte 2

Mancava poco ormai a raggiungere Strawberry Fields, un paesino sul mare dimenticato da Dio. Nato come villaggio di pescatori, era diventato negli anni un luogo di villeggiatura per gente senza pretese. Era lì che Nemico e Party Boy si erano conosciuti, che tutto era iniziato, ed era lì che tutto avrebbe avuto fine. Party Boy stava guardando distrattamente dal finestrino un paesaggio che conosceva a memoria, quando si rivolse al suo accompagnatore:

- Lo sai perché mi piace viaggiare con la capot abbassata?

- Perché non si hanno barriere con lo spazio circostante, ed è come lasciarsi assorbire dai climi e dai profumi dei luoghi che si stanno attraversando?

- No, perché si può fumare! Disse, mentre ridendo si accendeva una sigaretta.

Ne fumava al giorno almeno una quarantina, alternando discorsi sul piacere derivante dall’assunzione regolare di nicotina a rassegnate disamine delle sue spese annuali in tabacco. Anche Nemico rise; di solito non permetteva mai a nessuno di fumare in auto, ma quella volta fece un’eccezione: in fondo stavano viaggiando con la capot abbassata, e poi già immaginava la scena di Party Boy che ciccava la sigaretta controvento assumendo pose simili ai calchi di gesso di Pompei, per paura che eventuali scintille potessero finirgli addosso.

Party Boy stava ancora fumando quando svoltarono al bivio che conduceva alla Casa dell’Albero. Nemico vi parcheggiò proprio di fronte anche se la spiaggia, la loro destinazione, distava ancora qualche centinaio di metri. La struttura, una grande villa nel cui giardino troneggiava un rigoglioso albero di fico, era in rovina ormai da anni. Nemico e Party Boy vi avevano passato le estati dell’infanzia, un tempo lontano il cui ricordo sbiadiva di anno in anno come le pareti della casa. I due restarono qualche minuto a spiarla in silenzio dalle grate del cancello, come investiti dalla fiumana di ricordi che riaffiorava da ogni singolo mattone. Poi, si diressero a piedi verso la spiaggia.

- Certo che avremmo potuto almeno portarci un pallone... disse Party Boy, rompendo lo strano silenzio che era calato tra loro.

- Ma se io non corro dal 2004 e tu non lo hai mai fatto in vita tua!

- E vabbè, avremmo potuto giocare a tirarci i rigori... Alla fine io calcisticamente nasco come portiere, ti avrei sfidato molto volentieri.

- Tu non nasci portiere, tu quindici anni fa hai comprato la maglia di Taglialatela (famoso portiere del Napoli degli anni '90, NdA) e da allora ti sei arrogato il diritto di definirti portiere. Però diciamoci la verità, hai sempre fatto schifo... Ti ricordi quando abbiamo partecipato a quel torneo estivo e tu sei partito come capitano - portiere titolare per poi finire Direttore Artistico della squadra? E quel ruolo lo hai ricoperto solo perchè eri il mio migliore amico...

- Già... Però in vecchiaia mi prometti che racconteremo la mia versione dei fatti? E poi tra l'altro io non ho mai capito cosa faccia un direttore artistico in una squadra di calcio... Praticamente niente!

- Appunto... Ehi, siamo arrivati.

La spiaggia era deserta, ma d'altronde si era ancora in bassa stagione. Un silenzio assoluto era interrotto solo dal quieto refluire del mare calmo. Nemico pensò mentre scrutava l'orizzonte che in fin dei conti quel posto non gli era mai dispiaciuto. Party Boy intanto si era spogliato, rimanendo in costume da bagno.

- Santo cazzo! sbottò Nemico.

- Che c'è?

- Cosa diavolo è quel costume? Hai per caso perso una scommessa?

L'unico indumento che indossava Party Boy era oggettivamente raccapricciante: uno slip rosso acceso eccessivamente sgambato, con un'orrenda stampa di una palma da cocco sul posteriore con di fianco la scritta "BAYWATCHER".

- Cos'ha che non va? Mammà dice che gli slip da bagno sono tornati di moda...

- Forse Mammà il giorno che te l'ha comprato avrà visto una puntata di Magnum PI, ma senza realizzare che la serie è stata interrotta nel 1988 e che da allora trasmettono repliche... Magari ti ha anche detto che sono tornati di moda i baffoni?

- Non cederò alle tue provocazioni! E comunque, ha visto che pettorali?

Party Boy cercava, contraendosi, di mettere in bella mostra un fisico inesistente. Nemico, come sempre, lo compiaceva fingendo di notare ogni volta miglioramenti nella definizione della massa muscolare dell'amico. Sulla spiaggia deserta, Party Boy continuò per un po' ad assumere pose degne di Mister Olimpia mentre Nemico continuava ad osservarlo basito; la scena aveva un nonsochè di surreale.

Ad un tratto i due si guardarono negli occhi, come se gli fosse ritornato di colpo alla mente il vero motivo per cui erano lì. Party Boy si diresse verso il mare, finchè l'acqua non gli arrivò ai polpacci. Nemico, che aveva ancora indosso i vestiti, lo guardava dalla battigia. Era tempo di accomiatarsi, un momento che i due credevano non sarebbe arrivato mai; proprio per questo, rimasero in silenzio senza sapere bene cosa dire. Non era uno di quei silenzi tipici dei vecchi amici, c'era una punta d'imbarazzo che entrambi coglievano mentre si guardavano faccia a faccia. Nemico sentì l'esigenza di dire qualcosa, qualunque cosa pur di far finire quel momento che stava diventando struggente:

- Ma non hai paura a nuotare per tutto quel tempo?

- Io? Ormai sono un nuotatore provetto, dovresti saperlo...

- E la paura degli scogli sommersi? Ce l'hai ancora?

- Ahahah! No... L'ho superata anni fa quando tu mi hai buttato fuoribordo su un nugolo di scogli, appena ti confidai quella mia fobia durante una gita in barca... E poi dopo tutta l'esperienza che ho accumulato durante l'adolescenza con cozze pelose, figurati se ora mi faccio problemi per qualche pietra ricoperta di alghe...eheheh!

Fu il loro ultimo scambio, nello stile che aveva sempre contraddistinto il loro rapporto. I due si salutarono brevemente con un cenno del capo, prima che Party Boy si gettasse in acqua cominciando a nuotare verso l'orizzonte. Nemico si accese una sigaretta mentre guardava la sagoma dell'amico che in lontananza si rimpiccioliva sempre più, fino a scomparire. La sua mente vagava, a tratti ricordando momenti che avevano passato insieme e a tratti chiedendosi se prima o poi si sarebbero rivisti. Il comparire all'improvviso davanti a lui di un'ombra proiettata da qualcuno alle sue spalle lo riportò repentinamente alla realtà. Non era più solo sulla spiaggia, e credeva di sapere a chi appartenesse quell'ombra. Gli ultimi dubbi vennero fugati appena quella presenza misteriosa lo salutò:

- Ciaen!

-anta

2010-06-01T01:16:00.000+02:00

Voglio un cane di nome Armando, che mi venga a svegliare il sabato mattina sbavandomi il cuscino.

Voglio una casa arredata con il minimo indispensabile, ma con un impianto Hi-Fi in salotto che costi quanto un'utilitaria pluriaccessoriata.

Voglio una donna con cui invecchiare senza maturità, da contemplare ogni giorno senza nostalgia per il tempo in cui tutto era diverso.

Voglio lavorare con i miei amici di sempre a qualcosa di nostro.

Voglio che la cosa che adoro di più mi dia anche di che mangiare (e non sto parlando di sfruttamento della prostituzione, quindi ammetto che sto parlando della SECONDA cosa che adoro di più).

Voglio un accendino Zippo d'argento con incise le mie iniziali, per guardarlo di tanto in tanto con la consapevolezza che quell'oggetto sarebbe piaciuto tantissimo all'Avvocato del Diavolo.

Voglio un figlio cui cantare la canzone del soldato Bruna come ninna nanna, e voglio avere per lui sempre una risposta pronta.

Voglio indossare sempre le stesse magliette e lo stesso cappello, finchè morte non ci separi.

Voglio vivere sul mare, e invitare sempre tutti a "respirare iodio".

Voglio smettere di fumare e conservare l'ultimo pacchetto portandolo sempre in tasca, ma pieno di radici di liquirizia.

Voglio arrivare a Capo Nord in moto, per guardare il sole di mezzanotte in compagnia del mio passeggero e dirgli: "Pensavi che Tarifa fosse il massimo cui potessimo spingerci, eh?"

Voglio che mio fratello continui ad indossare solo magliette di gruppi che piacciono anche a me.

Voglio che la nostra casa possa finalmente tornare ad accoglierci al completo.

Voglio continuare ad avere la serena consapevolezza che i "sottoposti", nonostante tutto, son venuti su dritti e che addirittura uno di loro è l'unica persona con cui reputo possibile una convivenza a lungo termine.

Voglio avere un romanzo nel cassetto, e perchè no anche qualche canzone.

Voglio continuare a essere svegliato nel cuore della notte da un tizio esaltato che mi telefona per raccontarmi dell'ultimo passatempo frivolo che gli è balzato in testa, e sticazzi se il giorno dopo devo lavorare.

Voglio continuare a credere nei segni.

Voglio morire da compagno.

Voglio essere coerente, ma prendendomi qualche licenza.

Voglio vivere per raccontarla.

Voglio.

Carisma e sintomatico mistero

2010-04-25T16:59:00.005+02:00

La settimana scorsa ho comprato un nuovo paio di occhiali da sole.
Notizia da poco conto, direte voi "sparuti lettori". Evidentemente, avete poca dimestichezza col sottoscritto.
La realtà è che sono un fondamentalista maniacale, con un'attitudine al cambiamento degna dei sovrani europei del 1815. Ma questo solo per alcune cose: le stronzate. Per il resto sono incredibilmente adattabile, addirittura attratto dalle novità. A patto che io possa continuare a mantenere i miei riti.

Per anni sono andato a fare colazione il sabato mattina nello stesso bar, indossando sempre la stessa felpa, sedendomi allo stesso tavolo e ordinando sempre le stesse cose. Recentemente ci sono entrato per caso, a comprare le sigarette. Ormai erano anni che non bazzicavo la zona. Il barista mi ha squadrato qualche secondo e poi ha detto:

- Ma tu sei quello che veniva qua spesso, sempre con quella felpa azzurra e arancione? Che fine hai fatto? Hai traslocato?

Potrei riempire pagine e pagine di storie del genere. Mia madre mi dice sempre che solo i cani sono abitudinari come me, e credo abbia pienamente ragione. Tendo a ritornare periodicamente nei luoghi che hanno significato qualcosa per me, faccio fatica a disfarmi di alcuni oggetti. Ad esempio, conservo gelosamente un tampax usato dal Corvo quella sera in cui, per impressionare i presenti, beveva acqua imbevendo assorbenti interni in un bicchiere per poi spremerseli in bocca. Ecco, questo credo sia il mio feticcio più strano. Non è una questione di nostalgia: così come c'è gente che ha in casa un frammento del muro di Berlino per avere una testimonianza della Storia, io sono pieno di testimonianze di un'altra storia, con la esse minuscola: la mia. Le situazioni poi mutano, la gente stessa cambia, ma i luoghi e gli oggetti sono lì a ricordarci da dove veniamo.

Per il vestiario, vale la stessa cosa. Se non avessi classificato le mie foto nel PC in differenti cartelle, sarebbe impossibile riconoscere quando e dove mi sono state scattate. Nel caso mi chiedessero di dare un aggettivo al mio look, sarebbe "imperituro": Levi's 501, t-shirt rossa, scarpe da tennis, cappello verde e Ray Ban Aviator. Sempre. Fino alla settimana scorsa.
Passando davanti a un negozio di occhiali, ho deciso di comprarne un paio. Non si trattava di scegliere un nuovo accessorio da affiancare a quello che già avevo. Io sono un consumista nel senso pregnante del termine, nel senso che uso ciò che acquisto finchè non si consuma. Si trattava di sostituire per sempre i miei occhiali da sole. Infatti, subito dopo l'acquisto, ho regalato i miei gloriosi Aviator al Quinto Elemento.

Ieri poi sono uscito con Nemesi, e l'ho resa partecipe dell'evento:

- Hai visto che ho fatto una scelta epocale e ho cambiato gli occhiali da sole?

- Ah sì? mi ha risposto lei, denotando uno spirito di osservazione degno di un cieco ubriaco. Ma perchè, quelli vecchi com'erano?

- Erano dei Ray Ban a goccia....

- Ma scusa, anche questi sono dei Ray Ban a goccia...

Quello che per me fino a 10 secondi prima era una scelta epocale, mi è apparso all'improvviso come ciò che realmente era: un aumento dello spessore della montatura di qualche decina di millimetri. La realtà è che certe cose io proprio non riesco a cambiarle.

Il fulcro di tutta questa riflessione è proprio questo: a volte mi sembro superficiale. E chissà se tra qualche anno, guardandomi allo specchio con ancora indosso una t-shirt rossa attillata e un cappello verde, proverò la stessa pena che provo per i cinquantenni tatuati. Gente che da anni si porta addosso lo stesso marchio, anche se magari non vi si riconosce più.
La realtà è che non mi sento superficiale, anzi. E' solo che, abituato a vivere da sempre in un contesto di totale fluidità, ho sentito la necessità di mettere dei punti fermi. Di trovare qualcosa che, in qualunque caso, non sarebbe cambiato mai. Qualcosa che desse continuità e che potessi portarmi sempre dietro; stupide abitudini ma estremamente utili.

E ancora una volta ho sentito l'esigenza di spiegare, forse perchè so quanto sembri strano ritrovarsi a pensare che, dopo un anno di cambiamenti in ogni dove, l'unico shock che io non abbia ancora superato sia il cambio del kebabbaro di fiducia.
Ma sticazzi, a volte vorrei solo che la gente si sedesse vicino a me e mi cantasse questa canzone.

Resto nudo e manifesto

2010-04-02T11:18:00.000+02:00

Dopo qualche mese, si torna a manifestare. Un buon pretesto per tornare su questo spazio, che nell'ultimo periodo avevo un po' abbandonato. Il titolo prende spunto da: "Una stanza tutta per me", lo spettacolo teatrale che la persona qui oggetto di ludibrio ha analizzato nella sua tesi.

Eccolo qua:

UNA STANZA TUTTA PER ME, DA CUI NON ESCO MAI PERCHE’ TRA SOLO 40 GIORNI HO UN ESAME

Festeggiamo oggi la laurea magister di Simona: un evento atteso da così tanto che alla fine, per assistere alla discussione, ha fatto in tempo ad arrivare persino Godot.
La giovane De Giorgio è riuscita nel suo intento nonostante nell’ultimo anno la sua agenda sia stata colma di eventi mondani: i suoi amici sono stati infatti così premurosi nei suoi confronti, da creare per lei le condizioni per raddoppiare di fatto la sua vita sociale.
Simona è però alla fine riuscita a terminare il suo percorso accademico con ottimi risultati, ma i motivi di una tale brillantezza negli studi non sono figli dell’interesse per le materie trattate o dell’ambizione; sono figli del terrore. Il libretto di Simona è infatti così impregnato dall’odore della paura da poter scatenare un attacco di follia omicida in un pitbull. E’ notorio che la De Giorgio soffra di un’incredibile ansia da prestazione, paragonabile a quella che proverebbe un uomo ipodotato affetto da disfunzione erettile obbligato a possedere Pamela Anderson in diretta TV. Ciò le ha imposto di fatto di genuflettere allo studio ogni altro aspetto della sua vita, abusando costantemente della pazienza di chi le sta intorno.
La tesi di laurea che Simona ha scelto di svolgere denota una grande passione per la drammaturgia, nata nonostante sia cresciuta in una città dove si demoliscono teatri storici per costruire grandi magazzini, in cui c’è una sola biblioteca per 90.000 abitanti e la parola “cultura” sia utilizzata prevalentemente per squallidi doppi-sensi riferiti alle terga. Considerato quindi il contesto dove si è formata, la neo-laureata è paragonabile a una rosa nel deserto (e non solo per il suo aspetto grinzoso e marrone).
Sentimenti contrastanti albergano però ora nella mente della neo-dottoressa: da un lato la soddisfazione per aver raggiunto un così importante traguardo, dall’altro il dispiacere per la fine ufficiale della vita da studente e il conseguente passaggio a tutti gli effetti dall’altra parte della barricata. Ciò non stupisce minimamente, dato che la De Giorgio ci ha abituati negli ultimi anni a una certa ambivalenza delle opinioni: da un lato ha una riconosciuta tendenza a dare ragione a chiunque sia il suo interlocutore, dall’altro essendosi istruita in un Ateneo dove effeminati in sottana lanciano strali contro l’omosessualità, si è di fatto abituata alle contraddizioni.
Una cosa è però certa: Simona, indipendente come la Padania ed emancipata come la Chiesa Cattolica, si ritrova ora senza il faro che il proprio Ateneo rappresentava per lei. Proprio per questo sta meditando il trasferimento a Dubai dal suo fidanzato: se non potrà più essere l’Università a instradarla, traslocando in un paese islamico fallocratico e fondamentalista potrà lasciare al suo uomo il timone della propria vita, evitandosi in tal modo rimorsi femministi. Inoltre, la scelta di andare a vivere in Medio Oriente avrebbe il vantaggio di limitare le visite del padre Nicola, anche se purtroppo Dubai è piena di alberghi in cui si organizzano convegni medici.
L’ipotetico trasferimento negli Emirati Arabi scombinerebbe però l’attuale assetto logistico della famiglia De Giorgio: la sorella minore Poccy, che ad oggi convive con Simona, rimarrebbe da sola a Milano. I genitori Nicola e Annamaria stanno cercando una soluzione, e sembrava l’avessero trovata nell’opportunità di rottamare Poccy in modo da usufruire degli incentivi statali per le auto. Tale idea è stata però presto accantonata sia perché i De Giorgio hanno da poco cambiato la macchina, sia a causa delle politiche finanziarie dell’attuale Governo che non includono incentivi per il 2010.
Qualora Simona dovesse scegliere di non andare a Dubai e rimanere in Italia, nell’attesa di diventare un’insegnante di ruolo dovrebbe cercare di sbarcare il lunario in qualche modo, per gravare meno sul bilancio familiare. Durante il suo periodo universitario la De Giorgio ha sviluppato alcune competenze, che le permetterebbero di svolgere con successo i seguenti mestieri:
sommelier di puzza di piedi, grazie alla pluriennale esperienza acquisita prima della svolta igienista del fidanzato Jacopo;
assistente socio-psico-pedagogico, grazie alle capacità sviluppate sulla pelle della sorella Poccy, da anni indebitamente trattata come Tom Cruise trattava Dustin Hoffman nel film “Rain Man”;
torturatrice professionista, forte del fatto che nastri registrati della sua voce vengono già utilizzati dalla CIA sui terroristi di Al Qaida detenuti a Guantanamo, per minarne l’equilibrio psicologico.
Festeggiamo dunque Simona, con tanta felicità e senza malinconia. A volte infatti cose che si crede di perdere cambiano semplicemente di posto, e come lei passerà da davanti a dietro una cattedra conservando la medesima passione, così manterrà una famiglia numerosa e divertente che l’appoggerà comunque vadano le cose, un fidanzato che la ama alla follia ma che vuole anche spezzarle le ossa, un losco individuo con cui fare discorsi di ore che si concludono spesso con l’invito da parte di lui ad assumere per via rettale tutti i tomi del Devoto Oli, e tanti amici che l’aiuteranno, se non a sentirsi meno stupida, come minimo a essere meno sola.

Il lungo addio - Parte 2

2010-02-25T23:54:00.007+01:00

PARTI PRECEDENTI

Il lungo addio - Parte 1

Erano in viaggio da circa mezz’ora sulla statale litoranea, una lingua d’asfalto che separava dune sabbiose da un susseguirsi di alberi d’ulivo e vitigni. L’auto procedeva ad andatura sostenuta, e il gran caldo era in parte mitigato dalla brezza che inondava l’abitacolo. Ad un tratto, Nemico riconobbe alla radio una canzone cui era affezionato. Il testo raccontava di due vecchi amici e del rapporto che li legava; il guidatore si rivolse al suo passeggero:

- Ascolta questa gli disse, mentre alzava il volume.

Mio vecchio amico di giorni e pensieri da quanto tempo che ci conosciamo,

venticinque anni son tanti e diciamo un po' retorici che sembra ieri.

Invece io so che è diverso e tu sai quello che il tempo ci ha preso e ci ha dato:

io appena giovane sono invecchiato, tu forse giovane non sei stato mai.

Nemico si lasciò assorbire dal testo, e venne investito da un turbinio emozionale. Lui, il principe dei Cattivi, figlio di Doktor Terror e nipote dell’Avvocato del Diavolo, sentiva quasi i suoi occhi inumidirsi.

Quei giorni spesi a parlare di niente sdraiati al sole inseguendo la vita,

come l'avessimo sempre capita, come qualcosa capito per sempre.

Ormai stringeva le labbra per non tradire la sua emozione. Il parallelismo tra la canzone e il suo rapporto con Party Boy era lampante, tant’è che si aspettava da un momento all’altro di vivere una di quelle manifestazioni di affetto amicale così rare da rimanere scolpite nella memoria.

Le sigarette con rabbia fumate, i blue jeans vecchi e le poche lire,

sembrava che non dovesse finire, ma ad ogni autunno finiva l' estate.

Nemico aveva alzato bandiera bianca. Stava per commuoversi, quando Party Boy si girò verso di lui. Era chiaro che stava per dirgli qualcosa. Nemico pendeva speranzoso dalle sue labbra.

- Mamma che palle, ma non possiamo mettere i Guns’n’Roses?

In un primo momento, Nemico si sentì spiazzato da quell’uscita apparentemente così fuori luogo. Subito dopo esplose in una fragorosa risata, che continuò anche dopo che l’inconfondibile riff di “Welcome to the jungle” venne sparato fuori dalle casse dello stereo. Il pragmatismo estremo che contraddistingueva Party Boy aveva prevalso ancora.

PARTI SUCCESSIVE

Il lungo addio - Parte 3

Il lungo addio - Parte 1

2010-02-24T01:45:00.004+01:00

L'estate era appena cominciata, eppure il caldo era già torrido. L'asfalto ribolliva, e la città era sferzata da un vento secco. Nemico scese in garage a prendere la macchina, e tra quella che usava di solito e la vecchia cabriolet scelse la seconda. Era incredibilmente affezionato a quell’auto, anche se ormai la usava di rado. Quella vettura era stata testimone delle sue prime guide incerte, dei primi viaggi, di tante altre storie che avevano impregnato l’abitacolo del loro ricordo, fino a rendere essa stessa un feticcio. E poi, quel giorno sentiva il bisogno di aria in faccia. Accese il motore, mise su un vecchio cd e con aria solenne inforcò i suoi Ray Ban scuri. Era una giornata particolare: stava per accompagnare un amico nel suo ultimo viaggio.
Party Boy abitava in periferia, a una ventina di minuti dal centro città. Quel giorno si era alzato presto, e dopo essersi preparato con cura si mise ad attendere Nemico. Sistematosi sul divano, tamburellava insistentemente le dita sul bracciolo. Era convinto della sua scelta, ma appena si sedette venne investito da un vortice di pensieri. Si innervosì, e gli venne voglia di fumare: sperava ingenuamente che le sue paure si disperdessero assieme al fumo della sigaretta. All'improvviso sentì il suono di un clacson: riconobbe la strombazzata tipica della persona che aspettava, così prese la sua roba e uscì di casa.

Nemico attendeva in macchina, davanti al portone. Aveva abbassato la capot, e il sole batteva dritto nell'abitacolo; lui però, la fronte imperlata e i vestiti umidi, non sembrava curarsene. Perso com'era nel focalizzare ciò che sarebbe avvenuto di lì a qualche ora, rimase a fissare il vuoto finchè non gli si parò davanti Party Boy. E allora sorrise.
I due si conoscevano da anni ormai, ma Nemico non si era ancora abituato alle mise del suo compare: quel giorno indossava una maglietta smanicata rossa con in bella mostra una serigrafia di un dragone cinese, dei bermuda di jeans sfilacciati alle estremità così corti da sembrare degli shorts, ciabatte di plastica da piscina e cappellino da baseball calato troppo in giù, fino a fargli le orecchie a sventola. Sembrava un misto tra una pin-up anni '80 e un pensionato giocatore di bocce. Mentre camminava verso la macchina con la sua tipica andatura caracollante, incrociò lo sguardo di Nemico; gli sorrise, accelerando il passo.

- Ciaen! gli disse appena entrato nell'abitacolo, con la sua tipica voce gutturale e l'accento simil-tedesco che sembrava scimmiottare Sturmtruppen. Aveva cominciato a parlare così anni prima, tentando di imitare una sua vecchia professoressa del liceo. Quella strana inflessione gli era poi rimasta cucita addosso.

- Tu la devi smettere di farti vestire da tua madre...

- E perchè? Delegare a mammà è così comodo...

- Ho capito, ma ormai vai per i trenta e non puoi andare in giro così...

- E perchè no? Mica sto infrangendo la legge... Magari non sarò abbastanza fashion, ma se incontreremo lungo la strada qualche stilista famoso gli farò presente il problema che io certi abiti non me li posso permettere. Ricorda che sono figlio di dipendenti statali...

- Ricordo, ricordo... Come potrei scordarmelo, lo ripeti ogni volta che ti vuoi giustificare per qualcosa...

- Giustificare? No no, è la sacrosanta verità!

Nemico non volle continuare un discorso che sapeva essere senza capo nè coda. Accese il motore senza perdere altro tempo dato che da lì a Strawberry Fields, la loro destinazione, c'erano quasi due ore di strada.

PARTI SUCCESSIVE

Il lungo addio - Parte 2

Amore di plastico

2010-02-13T02:02:00.001+01:00

Nel mio cuore c'è un uccello azzurro

che vuole uscire

ma con lui sono inflessibile,

gli dico: rimani lì dentro, non voglio

che nessuno

ti veda.

Nel mio cuore c'è un uccello azzurro che

vuole uscire

ma io gli verso addosso whisky e aspiro

il fumo delle sigarette

e le puttane e i baristi

e i commessi del droghiere

non sanno che

lì dentro

c'è lui.

Nel mio cuore c'è un uccello azzurro che

vuole uscire

ma io con lui sono inflessibile,

gli dico:

rimani giù, mi vuoi fare andar fuori

di testa?

Vuoi mandare all'aria tutto il mio

lavoro?

Vuoi far saltare le vendite dei miei libri in

Europa?

Nel mio cuore c'è un uccello azzurro che

vuole uscire

ma io sono troppo furbo, lo lascio uscire

solo di notte qualche volta

quando dormono tutti.

Gli dico: io lo so che ci sei,

non essere

triste.

Poi lo rimetto a posto,

ma lui lì dentro un pochino

canta, mica l'ho fatto davvero

morire,

dormiamo insieme

così

col nostro

patto segreto

ed è così grazioso da

far piangere

un uomo, ma io non

piango, e

voi?

Hank

Oggi ho avuto l'occasione di scatenare i cannoni di Navarone. Probabilmente qualche tempo fa mi sarei fregato le mani davanti a un'opportunità del genere, ma ormai la situazione è cambiata.

Sono ancora molto affezionato a Nemico, questo è ovvio. Lo immagino a passare il suo tempo confuciamente seduto in riva al fiume, aspettando di veder passare i cadaveri dei suoi antagonisti. Periodicamente lustra il suo fucile di precisione sorridendo sadicamente, perchè a volte la fortuna bisogna anche andarsela a cercare.

Tra me e lui però la distanza è ormai abissale. Siamo tanto lontani che addirittura mi pesa vedermi costretto da input esterni a parlare ancora di una storia che, se non fosse per le modalità in cui si è sviluppata, sarebbe addirittura banale. Così banale da poter sembrare un libro della Tamaro, o una fiction del biscione. E allora non capisco come essa possa essere fonte di ispirazione, come possa risultare d'interesse. A meno che non ci si focalizzi appunto sulle modalità, come da tempo fa il più strisciante dei giornalisti con il parricidio divenuto suo malgrado il più famoso degli ultimi cinquant'anni. E allora via, a scrutare il plastico della villetta e a contare le macchie di sangue sul pigiama, cercando di aggiungere elementi a una storia di cui già si è detto tutto.

Se invece l'obiettivo è portare all'attenzione il punto di vista del protagonista che meno ha saputo esprimere le sue ragioni, il risultato è lo stesso: preferisco comunque, davanti a spettacoli del genere, cambiare canale.

Stalin Vs. Martians

2010-02-09T00:41:00.001+01:00

Da sempre sono appassionato di videogame RTS (Real Time Strategy), giochi strategici in cui bisogna fondamentalmente accumulare risorse/costruire infrastrutture/reclutare eserciti/combattere. Ultimamente sto giochicchiando a quel capolavoro di Empire: Total War, il miglior RTS del 2009 (e forse di sempre). Ebbene, l'ultimo anno ha però visto l'uscita di un altro titolo strategico, che mi era sfuggito fino a ieri, e che annovero tra i videogiochi più trash della storia.

Ecco la trama:

Nel 1942 i cieli del pianeta non sono sicuri. Astronavi aliene provenienti da Marte si apprestano a invadere la Terra. Solo un uomo tenterà di contrastare l'invasione marziana, un uomo d'acciaio: Iosif Vissarionovič Džugašvili, conosciuto al mondo come Stalin.

Ebbene sì, Stalin contro gli alieni. Il gioco è stato sviluppato dai tre team di programmatori ucraino-russi di BWF, Dreamlore e N-game, probabilmente dopo una scorpacciata di peyote che ne ha causato un'overdose da mescalina.

Ovviamente ho scaricato subito la demo, quindi sono in grado di farne una brevissima recensione:

Il titolo ha una lampante impostazione arcade. Non è prevista la costruzione di edifici, ma solo la raccolta di bonus, rinforzi e add-on in seguito all'eliminazione dei nemici (qualcosa di simile a World in Conflict, ma estremamente più primitivo). Per giocare si ha bisogno solo del mouse, che permette di svolgere tutte le semplici azioni previste grazie alla pressione dei tasti destro e sinistro.

Dal punto di vista grafico Stalin Vs. Martians è coloratissimo e molto semplice, il motore grafico è antiquato e ricorda i primi Command & Conquer. Gli alieni contro cui dovremo combattere sono piuttosto vari e spaziano da minuscoli mostriciattoli colorati a mastonditici bestioni verdi capaci di sputare un raggio mortale dalla bocca. Peccato che l'intelligenza artificiale del nemico sia troppo rudimentale, e ciò riduce l'esperienza videoludica a una sparatoria senza criterio in cui vince chi schiera più unità.
Il sonoro rispecchia alla perfezione la natura trash del titolo: niente musiche epiche per sottolineare i momenti clou delle battaglie, accantonate a favore di un martellante e fuori luogo sottofondo dance/pop.

Una nota a parte merita il filmato promozionale diffuso dagli sviluppatori, che mostra un inedito Stalin in versione Tony Manero che si scatena ballando sulle note della colonna sonora del gioco. Potete trovarlo QUI, e ve ne consiglio caldamente la visione.

In conclusione, Stalin Vs. Martians è un titolo estremamente rudimentale, che delude sotto quasi tutti i punti di vista. Comunque non mi sento di bocciarlo in toto: come voto gli do un bel 5 risicato, ma solo per l'originalità e per il fatto che vedere Stalin ballare non è proprio una cosa di tutti i giorni...

Canal grande

2010-02-08T12:14:00.000+01:00

Ho un account su Youtube da qualche anno ormai, lo trovo molto comodo in quanto mi permette di memorizzare i miei video preferiti per poi rivederli quando e come voglio. Ebbene, a tutti gli utenti registrati viene fornita una pagina personale - un canale - che raggruppa video caricati, preferiti e qualche informazione condivisa dall'utente. Io me ne sono sempre disinteressato, scoprendo solo di recente di avere abbastanza visite e addirittura qualche seguace; dato che negli ultimi tempi sono come pervaso dal sacro fuoco della formattazione (ma di questo parlerò poi) ho deciso di mettere un po' d'ordine sul mio spazio Youtube. Tema rosso dominante con effetto trasparenza (come da antiche tradizioni) e uno sfondo che renda l'idea di cosa succede nel mio covo durante le intense sessioni youtubbiane. Il rinnovato LilloArzillo Channel lo trovate QUI.
Se avrete la pazienza di seguirmi, potrete dare uno sguardo ai video che ho caricato (pochini per la verità, e tutti di qualità discutibile) e soprattutto esplorare la lista dei miei filmati preferiti (e lì sì che c'è qualche chicca).

Per il resto, tuttapposto. Ho ripreso a dedicarmi al progetto di cui parlavo qui, che spero veda la luce a breve; non dipende solo da me naturalmente, ma ho cominciato a prendere contatti con un po' di gente e sono fiducioso. Qualora il tutto si concretizzasse, seguiranno aggiornamenti e link a iosa...

La satira del retrobottega contingente

2010-02-01T19:19:00.000+01:00

Stefania Craxi: "Il tempo con Craxi sarà galantuomo. Per la maturazione degli interessi."

Haiti: la lussuosa nave da crociera "Independence of the Seas" non ha mutato itinerario nonostante il terremoto. Per i passeggeri, serviti sulla spiaggia stuzzichini e cocktail di benvenuto. Preparati senza bisogno dello shaker.

Tremonti: "Il PIL non riesce a catturare tutta la ricchezza italiana". A volte non ci riescono nemmeno le rogatorie internazionali...

Esce il film "Baciami ancora", sequel de "L'ultimo bacio". Si teme che il film sia una mera operazione commerciale, soprattutto dopo la decisione di Muccino di rendere in post-produzione tutti i protagonisti di carnagione blu e alti 4 metri.

Wanted dead or alive

2010-01-26T11:18:00.001+01:00

Vorrei avere sottomano Bill Gates. Incrociarlo per strada, narcotizzarlo col cloroformio e caricarlo su un furgone. Portarlo in un casolare isolato in campagna, e torturarlo. Senza rabbia, ma con sadico divertimento: recidergli i tendini delle caviglie affinchè non possa fuggire, maciullargli i testicoli con uno spremiagrumi elettrico, fargli pressione sulla fronte con una corda finchè gli occhi non gli schizzino via dalle orbite. Dopodichè lo percuoterei ripetutamente in testa con una spranga, facendo però ben attenzione a risparmiargli colpi letali. Un’emorragia celebrale, ecco quello che ci vuole; non voglio che muoia, ma renderlo un vegetale.

Resterei qualche minuto a contemplare il suo corpo martoriato immerso in una pozza di sangue, e poi passerei alla seconda parte del piano: grazie a medici compiacenti (guarda caso ne conosco uno) farei in modo che gli sia garantita clandestinamente assistenza medica perpetua. Nonostante la sopraggiunta morte celebrale, desidero per lui un sadico accanimento terapeutico. Voglio renderlo inutile, voglio che il suo cervello diventi incapace di dare input al corpo, anche se quest’ultimo conserva ancora tutte le sue funzionalità. Voglio che diventi come un suo sistema operativo.

Ma non ho finito.

Qualche giorno dopo rapirei sua moglie, la porterei nella località segreta in cui custodirò gelosamente suo marito e la obbligherei a restare al suo capezzale 24 ore al giorno. Offenderei il suo dolore ripetendogli sistematicamente battutine perverse come:

- Ha provato a premere CONTROL+ALT+CANC?

- Sarà forse un conflitto di drivers?

- Gliel’avevo detto che era meglio Linux…

Dopodichè consegnerei alla povera donna una pistola con un solo colpo in canna, proponendole una scelta: sparare a suo marito in modo da porre fine alla sua agonia, oppure suicidarsi per evitare a lei stessa una vita rinchiusa in mio potere. Mi gusterei la scena guardandola dietro la parete a vetri della stanza-prigione, sgranocchiando pop corn istantanei preparati al microonde. Poi uscirei per andare a comprare una Playstation 3, in modo da riuscire finalmente a giocare a PES in santa pace.

Non so se si è capito, ma da qualche tempo ho dei problemi col computer…

Tentar non nuoce

2010-01-18T19:32:00.001+01:00

Che dire, meglio soli che male accompagnati...

La satira presume che il pubblico abbia un cervello

2010-01-17T15:01:00.000+01:00

Per chi sul web volesse leggere e fare un po' di satira in libertà, consiglio due siti: uno è Spinoza, l'altro il blog di Daniele Luttazzi. Io sono iscritto a entrambe le community, ma preferisco postare le battute sul forum di Spinoza in quanto lì l'ambiente è più ruspante: un vero e proprio peer-to-peer della satira, in cui gli utenti leggono-valutano-affinano tutto ciò che viene postato. Luttazzi, con la sua palestra, offre validi consigli sulla tecnica (perchè, se è vero che senza un'idea non ci si alza dal letto, è vero anche che questa idea dev'essere concretizzata nel modo migliore possibile...), ma i post vengono valutati da lui in persona, un battutista per ovvie ragioni primus inter pares. Dunque, dietro la mia scelta questioni di approccio.

E' un paio di giorni che mando battute a Spinoza, e il meccanismo è facile: si parte da un fatto di cronaca e lo si commenta in chiave satirica. Le migliori vengono selezionate e periodicamente pubblicate in home page. Dato che "venire alla luce" dal forum non è così semplice (oggettivamente è frequentato da gente molto brava), ho deciso di pubblicare anche qui i miei tentativi satirici. Senza impegno, in nome del "famose 'na risata". Dunque, eccole qui:

Rimane chiusa otto giorni in ascensore: disidratata e sotto choc, ma è viva. Polemiche sul nuovo reality di Mediaset.

Asteroide sfiora la terra. Andreotti: "Deja vù..."

In Asia la più lunga eclissi del millennio. In Italia la più lunga degli ultimi 150 anni.

Tassa alla SIAE per gli apparecchi con memoria. Gli aerei Ryanair non saranno più dotati di scatola nera.

Di Pietro: "Gira un falso dossier su di me. Io non ho mai indossato calzini turchese..."

In un sondaggio RAI, Laura Pausini è la più votata come "più grande personaggio italiano di tutti i tempi". Dalla stessa gente che ritiene Silvio Berlusconi il più grande statista degli ultimi 150 anni.

Amareggiato Dante Alighieri, confortato da Virgilio: "Non ti curar di loro, ma guarda e passa..."

Esclusi dall'iniziativa tutti i politici, per il regime di par condicio. Bersani: "Peccato, sarebbe stata un'altra buona occasione per andare sotto nei sondaggi..."

D'Alema: "Un leader sa fare passi indietro. Magari continuando a prendere decisioni sottobanco, lasciando che siano gli altri a metterci la faccia."

Acqua in bocca

2010-01-13T15:30:00.001+01:00

La situazione politica della Puglia è oggi paradossale. Le elezioni regionali di Marzo sono alle porte ma il centrosinistra, dopo il ridicolo tira e molla di Emiliano, è impantanato nella diatriba tra i due possibili candidati governatori Nichi Vendola e Francesco Boccia.
L'Italia dei Valori si barcamena ambiguamente tra le varie opzioni in campo. Se il segretario nazionale Antonio Di Pietro si era detto possibilista sulle primarie, il responsabile regionale Pierfelice Zazzera ha dichiarato che l’IdV non vi parteciperà, ma attenderà la designazione ufficiale di un candidato.
L’esplosione del “caso Vendola” nasce:

da una contraddizione intrinseca: ora come ora candidare il governatore uscente significherebbe affidare la leadership regionale della coalizione di centrosinistra a un esponente di fatto espressione di una forza politica extraparlamentare;
dal preciso veto dell’UDC di Casini.

Il caro Pierferdi, uomo dai capelli di George Clooney e dal carisma di una macchina da caffè, è infatti da tempo in trattativa con il PD per un’alleanza a lungo temine che sposterebbe ulteriormente al centro la posizione del centrosinistra. Anche se il segretario nazionale del PD Bersani si era detto a suo tempo disponibile ad eventuali alleanze con le forze di sinistra escluse dal Parlamento alle ultime politiche, Massimo D’Alema (principale fautore della candidatura di Bersani alla segreteria) ha di recente sostenuto, sondaggi alla mano, che il mancato appoggio dell’UDC renderebbe difficile la vittoria elettorale.
Dal canto suo, l’elettorato è sempre più disorientato dalle prese di posizione dei vari protagonisti delle possibili coalizioni.
Ciò che si profila è una chiara scelta politica del PD: costituire un asse privilegiato con l'UDC (in Puglia, come quasi ovunque in Italia), a scapito delle forze di sinistra più radicali. Una scelta pienamente accettata e condivisa dal partito di Di Pietro.
Le motivazioni del veto di Casini su Vendola appaiono ideologiche, nel senso che Pierferdi preferirebbe un candidato più moderato per favorire “l’emergere di una sinistra riformista” (recente dichiarazione a Porta a Porta). Francesco Boccia sembra avere un perfetto physique du role: docente di Economia Aziendale, di matrice democristiana, riformista e favorevole alla progressiva privatizzazione degli enti pubblici.
Nulla da eccepire fin qui, se non fosse per una piccola contraddizione: anche nella regione Lazio PD, UDC e IdV sono alleate; candidato ufficiale designato: Emma Bonino. Un candidato di indubbia caratura, che ha lavorato bene come commissario europeo ed è stato eletto al Senato col PD nel 2008. Il discorso però non è di forma, ma di sostanza: a livello politico, le linee guida di Bonino e Vendola sono pressochè sovrapponibili; viene da chiedersi dunque perchè nel Lazio l'UDC sia stato accomodante mentre in Puglia abbia messo un veto tassativo nella scelta del candidato.
La realtà è che l'alleanza centrista formata da PD-IdV-UDC aprirebbe esplicitamente le porte degli enti pubblici ai privati. In Puglia, l'ente privato che più fa gola è l'acquedotto, il maggiore d'Europa: 10.000 chilometri di rete fognaria e oltre 170 depuratori, un sistema di 150 imprese con più di 10.000 addetti.
Massimo D'Alema, da qualche decennio deus ex machina della politica pugliese, si prodiga da sempre per l'apertura ai privati dell'acqua del Tavoliere. Proprio sotto il suo governo, l’11 maggio 1999 l'Ente Autonomo Acquedotto Pugliese viene trasformato in Acquedotto Pugliese SpA, preludio alla privatizzazione.
Da allora la società per azioni è rimasta interamente a capitale pubblico, ma ha suscitato l'interesse di diversi soggetti. Tra questi, la municipalizzata romana Acea (multiservice per energia elettrica, teleriscaldamento, acqua potabile, acque reflue e fognature nella regione Lazio) nel 2002 confermò l’interesse a partecipare alla privatizzazione dell’acquedotto.
Oggi, nonostante siano passati più di sette anni, il nome di Acea torna alla ribalta. La società, che nel 2008 ha generato ricavi per oltre 3 miliardi di Euro, è detenuta per il 51% dal Comune di Roma, per il 10% da Gaz de France-Suez (colosso energetico francese) e all'8 % da Francesco Gaetano Caltagirone (leader dell'omonimo gruppo attivo nei settori dei grandi lavori, del cemento, immobiliare, finanziario e dell’editoria).
Diversi elementi fanno pensare che la trattativa per il candidato governatore del centrosinistra in Puglia non si svolga solo su un tavolo politico, nel dettaglio:

Marco Staderini, amministratore delegato di Acea, è molto vicino a Caltagirone e uomo di fiducia di Casini;
Casini è il genero di Caltagirone, avendone sposato in seconde nozze la figlia nel 2007;
nel consiglio di amministrazione di Acea siede Andrea Peruzy, azionista di Suez de France (società francese che gestisce il business dell'acqua). Peruzy è inoltre il tesoriere della fondazione dalemiana Italianieuropei, nonchè uomo di fiducia di D'Alema.

Solo una mente subdola potrebbe pensare che un’alleanza tra D’Alema e Casini così consolidata potrebbe dunque rafforzarsi proprio in occasione degli "interessi in comune" dietro le elezioni regionali del 2010. L’allargamento della coalizione all’UDC, con la candidatura di Francesco Boccia (da sempre ed esplicitamente a favore della privatizzazione dei servizi idrici) permetterebbe dunque al monopolizzatore Caltagirone di mettere le mani anche sul prezioso e fruttuoso acquedotto.
Ovviamente, io ne sono convinto.
In questo scenario è evidente che la figura di Vendola diventi scomoda. L'attuale governatore si è sempre dichiarato contrario alla privatizzazione dell'acqua pugliese, da lui definita "bene comune dell'umanità". Di recente ha addirittura proposto un ricorso dinanzi la Corte Costituzionale contro una norma del decreto Ronchi, che ad oggi stabilisce che tutti i servizi pubblici (compresa l’erogazione dell’acqua) debbano essere affidati a imprenditori o a società private oppure a società a partecipazione mista pubblica e privata per ottenere il riconoscimento della competenza esclusiva della Regione.
L'impressione è che, per l'ennesima volta, interessi privati interferiscano con la Cosa Pubblica. Se davvero non si troverà un accordo e Vendola si vedrà costretto a correre da solo, a farne le spese saranno gli elettori del centrosinistra. Il rischio infatti è di vedere consegnata la Regione al centrodestra perchè, anche se la sinistra dovesse ottenere la maggioranza dei consensi, sarebbero splittati tra due differenti coalizioni.
L'esperienza di governo vendoliana ha dimostrato all'Italia, seppur con alti e bassi, che un'alternativa è possibile. Credo quindi che il governatore uscente meriti di sottoporre il suo operato al giudizio degli elettori, e non a quello di un tavolo politico in cui le principali mosse vengono svolte sottobanco. E se davvero Vendola correrà da solo, complice la miopia cui il PD ci ha assuefatto, allora mi appello a tutti i militanti che sono residenti in Puglia ma vivono altrove affinchè non prendano impegni nel week end del 20 Marzo. Tutti a votare, e chissà che non riusciremo a dimostrare per la seconda volta che i pugliesi desiderano un'alternativa al solito clientelismo.

Sono come suono. Il resto, a carte e 48.

2010-01-11T03:04:00.003+01:00

Una sera di tanto tempo fa, in una galassia lontano lontano, presi in mano una chitarra. Non era la prima volta che ne imbracciavo una, ma quella volta lo feci in modo diverso. Fino a quel momento mi approcciavo allo strumento in modo distaccato, rigirandolo tra le braccia. Osservavo le venature del legno della cassa, il manico, i particolari intarsiati. Non mi azzardavo a toccare le corde, provando una sorta di timore reverenziale.
Quella volta invece sentii la pulsione di dominarla, di impegnarmi per diventare tutt'uno con essa, di cavarne fuori melodia.
Quel giorno un morto che parla mi disse che avrei capito di aver imparato a suonare quando sarei stato capace di riprodurre i principali accordi in modo fluido e a comando. Sarei stato un chitarrista d'accompagnamento, la base per poi approfondire ulteriormente o strimpellare senza impegno.
Ebbene, nonostante le sue tante frasi che mi hanno fatto male, forse quest'ultima è quella che ora brucia di più. Sarà forse perchè è stato uno degli ultimi momenti in cui si è condiviso qualcosa, pervaso quindi nel mio ricordo dal fascino crepuscolare della decadenza.
Ora che è trascorso del tempo, e dopo essermi procurato una chitarra (una buona chitarra, secondo un occhio esperto) passando mesi a esercitarmi con intensità altalenante, oggi mi sento un chitarrista. Sarò rudimentale, a volte ancora un po' impacciato, ma chitarrista. E dato che il morto che parla è stato trascinato subdolamente davanti a una scelta che ha fatto saltare il banco, mi trovo impossibilitato a renderlo partecipe della mia soddisfazione.
La esprimerò dunque qui, allegando anche una testimonianza: un'immagine che mi immortala quella sera di tanto tempo fa. Credo sia una foto fantastica, che coglie il preciso istante in cui m'innamoro dello strumento. Non mi stupisce che me l'abbia scattata chi, in quel momento più di chiunque altro, mi aveva al centro del suo mondo.

Sono l'Impero alla fine della decadenza,
che guarda passare i grandi Barbari bianchi
componendo acrostici indolenti dove danza
il languore del sole in uno stile d'oro.

Oggi ho scoperto che "zorro" vuol dire volpe

2009-12-09T02:04:00.001+01:00

Capita che uno si ritrovi nel buio del suo covo, dopo un viaggio di 8 ore in macchina in cui ha avuto tempo per riflettere su ciò che gli succede intorno.
Capita poi che questo tizio abbia voglia di buttar giù le conclusioni cui è arrivato, assecondando la deriva intimista che da qualche tempo ha preso lo spazio online che gestisce.
Vuole avere un po' di tempo per lui, stasera.
Una sola sigaretta nel pacchetto, tanto vale smezzarla con se stesso parlando un po'. Come Caino e Caino.
E allora via, a lanciare sull'home page del social network preferito la prima pietra di quello che sta per scrivere.
Vorrebbe parlare di come abbia dato un senso a un qualcosa, e di come esso sia racchiuso nei versi di una canzone:

Perciò io maledico il modo in cui sono fatto
Il mio modo di morire sano e salvo dove m'attacco
Il mio modo vigliacco di restare sperando che ci sia
Quello che non c'è

E ora che non è più così, comunica che è tornato a sfoggiare le sue ali nere e il suo mantello. Le voleva indietro da tempo, cazzo.
Ma vorrebbe parlare anche dei soliti amici al solito tavolo, che si ritrovano stavolta in un'atmosfera diversa. Perchè per loro, con uno strano sincronismo, nell'ultimo anno tutto è cambiato. E ora che sono al giro di boa, lanciati a tutta velocità verso i trent'anni, riescono sempre meno a calmare la scimmia che hanno sulla spalla e che li tira dalla collottola. Quell'animale è lì a ricordargli, come in un vecchio pezzo del Martello degli Dei, che tutto ciò che è successo prima che si sedessero a quel tavolo (nel bene e nel male) è solo colpa loro. C'è chi cerca di cambiare ambiente, chi di attutire nel miglior modo possibile una caduta convinto di poter ricostruire su macerie, chi sulle macerie ha sparso sale ed è andato a costruire da un'altra parte, chi per ora è contento così. Tutti però cercano di darsi un senso, e questo si percepisce. E cambia l'atmosfera.
Insomma, è di questo che vorrebbe parlare.
La casella di testo è già aperta, tutto è pronto per una mezzora di sana scrittura intimista. Prima di cominciare però il tizio fa un ultimo passaggio sul social network, e scopre che qualcuno ha commentato la sua frase del vestito nero e del mantello.

- Oggi ho scoperto che "zorro" vuol dire volpe...

Il tizio ride, constatando come il candore di quest'informazione abbia spazzato via in un sol colpo il suo castello di similitudini e metonimie. L'intimismo è morto sul nascere dunque, affossato da riferimenti fuori luogo a eroi mascherati che riportano pace e giustizia nella Los Angeles seicentesca.
Ma forse è meglio così, dato che l'intento ultimo di ciò che aveva intenzione di scrivere era far passare un messaggio all'esterno. Cercare di far capire a qualcuno cui tiene, attraverso la sua esperienza, che non ha senso curar le foglie se gli alberi son morti. Ma forse la sua è solo un'ingerenza, ed anche se la storia gli ha insegnato che in certe situazioni ci si dovrebbe solo alzare e scappare, non può nè deve convincere qualcuno a farlo. Perchè ognuno ha il sacrosanto diritto di andare a sbattere, se ritiene che il gioco valga la candela. Convincere qualcuno del contrario sarebbe controproducente, oltrechè una perdita di tempo. Meglio offrire il proprio covo come buen retiro, se ce ne sarà bisogno.
Perchè certe cose lasciano il segno. Proprio come Zorro.

Col sole in fronte

2009-12-03T02:05:00.003+01:00

Stasera sono stanco, come la solito la mezzanotte è passata senza che nemmeno me ne accorgessi e mi ritrovo qui a scrivere al vento. Potrei andarmene a letto, per provare per una volta l'ebbrezza di svegliarmi al mattino in uno stato non catatonico. Il problema è che il ritmo alzarsi - lavoro - cenare - letto va bene quando si è in debito d'ossigeno, per il resto credo sia solo la strada più breve per l'inaridimento. Per farsi succhiare dalla vita quotidiana.
Preferisco vivere così, in trincea, cercando metro dopo metro di rubare spazio al dormire; ritagliarmi con la forza tempo per seguire le mie cose, coltivare i miei interessi e (perchè no) farmi un po' di cazzi miei. Avere certi ritmi a volte risulta pesante, soprattutto quando si inizia a 22 anni e si realizza di essere entrati in un tunnel di cui non si vede l'uscita; sapendo benissimo che, anche alla soglia del mezzo secolo, la gente che come te vive con giacca e cravatta tatuate addosso si fa forse un culo doppio del tuo. Cazzo.
Nessuno me lo ha imposto, e anzi è stata una mia scelta convinta; a volte però mi ritrovo a pensare all'ossimoro continuo insito nella contraddizione di svolgere un lavoro che ti spinge a cercare sempre e comunque la concretezza dei margini di guadagno, e avere una personalità che tende all'effimero e all'immaginazione. All'inizio le due componenti cozzavano tra loro, dopodichè si sono creati i presupposti per una reciproca convivenza. Tirare tardi, a volte anche forzandomi, è condizione necessaria per mantenere questo equilibrio. In fin dei conti, non è lavorare che mi fa paura: lo faccio ogni giorno per 12 ore, salvo picchi in cui si passa anche la serata a smadonnare su grafici e tabelle. A farmi paura è il modello di vita "Dio, Patria e Famiglia". La routine. La TV alla sera, la passeggiata al Sabato in centro, la noia. Arrivare a quarant'anni, guardarmi indietro e dire: "Che cazzo ho fatto fino ad ora?"
No.
Non è un tema di esperienze che si fanno, conosco gente che non è mai uscita dalla sua città ma che è ben più interessante di alcuni che hanno passato la vita a viaggiare. E' un tema di apertura mentale, di atteggiamento. Non dico neanche che il mio approccio sia il migliore possibile, ma è questo. Punto.
Dunque, non posso fare altro che impegnarmi per mantenere aperto lo spiraglio che mi permette di essere più tranquillo; di non chiudere gli usci all'avventura, come invece ha fatto qualcuno per poi raccontarlo in una tristissima canzone. La serenità dell'instabilità. Potermi immaginare tra 5 anni in un altro posto e in un alto contesto. Sapere di avere delle porte aperte, anche se poi magari non le varcherò mai.
Non sono una persona quadrata, ormai è troppo tardi per diventarlo nè mi interessa. Sono un poligono irregolare i cui lati compenetrano per osmosi quello che hanno attorno. Sono disordine, sregolatezza, contraddizione. Un confusionario con le idee chiare.

Ma ora basta con questo post "Caro diario", come Nemesi chiama i miei sfoghi (salvo poi contattarmi tutta contenta dopo averne letto qualcuno: "Che bello, almeno per te sono un rettore di una scuola...").
E pensare che stasera ero passato di qui per parlare di viaggi, dei prossimi posti in cui vorrei che Zia Suzi prima o poi mi portasse. Chi è Zia Suzi? La mia moto. Perchè si chiama così? Beh, Suzi perchè è una Suzuki e sopra i 7.000 giri urla come Suzi Quatro (se non avete presente, andate a vedere QUI); Zia perchè è un'anziana signora un po' sovrappeso, che per darmi kilometri di strada da mangiare consuma un sacco di olio...
L'estate scorsa ha portato il sottoscritto e il Cunctator fino alle colonne d'Ercole comportandosi egregiamente per oltre 5.000 kilometri, tanto da farmi prendere in considerazione prima o poi di attaccare Capo Nord. Ma questa è un'altra storia, e per stasera (nel frattempo diventata mattina) abbiamo già dato.

Prendo tutta la cosmogonia, e la butto via

2009-11-29T02:27:00.000+01:00

Eccomi. Solo un momento, il tempo per due antidolorificimagnifici da buttare fuori. Perchè è divertente e interessante ricostruire degli eventi con musica e parole, senza girarci intorno più di tanto e lasciando che ognuno dia l'interpretazione chi gli pare. Un qualcosa di nuovo, per me abituato sin dal 1989 a raccontare aneddoti con dovizia di particolari...

Inizio con una canzone, che trovate QUI. E' un pezzo particolare, che ho ascoltato dal vivo nel 2001 e che da allora mi ha fatto litigare con gli Afterhours... Ero al concertone del Primo Maggio, dopo una notte in treno in condizioni precarie e ore di scarpinate in giro per la capitale. Gli Afterhours furono il primo gruppo a uscire, proponendo subito "La gente sta male". Ho interpretato la cosa come una sorta di presa per il culo (ebbene sì, a volte sono molto scemo) e da allora mi sono sempre rifiutato di ascoltarli, considerandoli come un gruppo pesante e depressivo. Niente di più sbagliato, cazzo. Li ho riscoperti da poco, rendendomi conto che Manuel Agnelli (il cantante e autore dei testi) non è depresso. Solo molto incazzato. Dunque eccola qua, in tutto il suo splendore:

AFTERHOURS - LA GENTE STA MALE

Lascio quello che ho
Sento che crescerò
Vivere male prima o poi ti fa male
E tu vendi come un sogno la normalità

Che mi ucciderà
Non riesco a godere della tua velocità
Non mi fai gioire della mia felicità
Questo non è quello che vorrei

Per me, per noi

Non voglio ciò che hai
Credi di far sognare
E la verità è che la gente sta male
Inseguendo ogni giorno la normalità

Che ci ucciderà
Non riesco a godere della tua velocità
Io voglio gioire della mia felicità
Certo non sei quello che vorrei
Per me, per noi

Non riesco a godere della tua velocità
Io voglio gioire della mia felicità
Certo non sei quello che vorrei
Per me, per noi

Oggi però doppia razione: alla canzone segue una poesia, di Dylan Thomas. Non sapete chi sia Dylan Thomas? E' il poeta che dà il nome a Dylan Dog, e solo questo dovrebbe incuriosirvi. Il resto, scopritelo da soli.

DYLAN THOMAS - AD ALTRI DA TE

Amico, da nemico io ti sfido.
Tu con monete false nella borsa degli occhi
Tu amico mio dall'aria accattivante
Che per vera mi rifilasti la menzogna
Mentre spiavi bronzeo i miei più gelosi pensieri
Che mi allettasti con luccicanti pezzi d'occhio
finchè il dente goloso del mio affetto trovò il duro
E scricchiolò , e io inciampai e succhiai,
Tu che ora evoco a stare come un ladro
Nella memoria, moltiplicato da specchi,
In sofferente inobliabile atto,
Mano lesta nel guanto di velluto
E un martello contro il mio cuore
Eri una volta una tale creatura, un così allegro,
Schietto, spassionato compagno,
Che non avrei mai detto nè creduto
Mentre una verità spostavi nell'aria,
Che per quanto li amassi per i loro difetti
Come per i loro pregi,
I miei amici non erano che nemici sui trampoli
Con la testa fra nuvole d'astuzia!

E ora vado a letto. Ho un po' di idee da buttar giù, per almeno 3 romanzerie. Se tutto va bene, dovrei riuscire a scrivere qualcosa domani; il problema, comunque, è sempre lo stesso: l'alunno è intelligente ma non si applica...

Zibaldone

2009-11-14T14:35:00.002+01:00

"Sono del parere che ciascuno ha il proprio ruolo nella creazione, ma la creazione della creatività compete a pochi, a quelli che sanno fare partecipazione come diceva anche Gaber, a quelli che ci provano con un cervello nel cesso senza tirare lo sciacquone, a quelli che ci stanno a prescindere dall'essere d'accordo, a quelli che hanno dentro un'idea che a volte diventa qualcosa di irrecuperabile e altre volte si manifesta squarciando con un urlo la piatta monotonia di un foglio bianco. Mi piace la contingenza di un'idea che spinge e che chiede spazio, d'altra parte cosa sarebbe stato il mondo senza un'idea che ci facesse alzare dal letto... soltanto il suono vacuo di una sveglia..."

E' bello constatare che l'iniziativa che stiamo cercando di realizzare (e di cui si parla nel post precedente) sia piaciuta a molti, che hanno manifestato interesse e voglia di essere coinvolti. Ciò che leggete qui sopra è forse il commento più bello che abbiamo ricevuto, scritto dal Professor Jack e che la costituenda redazione incassa con orgoglio.

Leggendolo mi sono tornati in mente dei versi di una canzone di Guccini, un altro antidolorificomagnifico che posto in questo spazio in quanto ormai non serve più. Potete scoltarla QUI (aprite il link tenendo schiacciato il tasto Control, se volete continuare a leggere). La verità è che io "sono fiero del mio sognare, di questo eterno mio incespicare", e l'idea che ho avuto penso sia un modo per mettere in atto questi versi.

Guccini per me è stata una scoperta tarda, ricordo che una sua canzone era contenuta in un album-raccolta che ha modificato per sempre il mio modo di approcciare la musica (ma questa è un altra storia, che prima o poi racconterò). Poi, un pomeriggio di tanti anni fa (più di un lustro, cazzo!), mentre girovagavo per la mia isola felice ho comprato "Stanze di vita quotidiana". Così, d'impulso. Ebbene, quell'album insieme a un libro che stavo leggendo in quel periodo ha causato in me un terremoto, che ha contribuito a rendermi la persona che sono ora. E mi diverte il fatto che, per motivi contingenti, io non disponga più di quei due oggetti: l'album alberga da tempo nella macchina di Doktor Terror (insieme al resto della mia collezione di cd, che lui ormai spaccia per sua); il libro (coi suoi margini mangiati e le macchie di cenere, caffè e calde lacrime) è invece chissà dove, a ricordarmi per sempre che "Vedi cara" è una stronzata (ma questa è un'altra storia ancora). Credo sia giusto così. Forse prima o poi lo ricomprerò, per poi lasciarlo in bella vista sulla libreria. Sperando che un giorno un eventuale cucciolo di Nemico lo legga.

FRANCESCO GUCCINI - QUATTRO STRACCI

E guardo fuori dalla finestra e vedo quel muro solito che tu sai.

Sigaretta o penna nella mia destra, simboli frivoli che non hai amato mai;
quello che ho addosso non ti è mai piaciuto, racconto e dico e ti sembro muto,
fumare e scrivere ti suona strano, meglio le mani di un artigiano
e cancellarmi è tutto quel che fai;
ma io sono fiero del mio sognare, di questo eterno mio incespicare
e rido in faccia a quello che cerchi e che mai avrai!

Non sai che ci vuole scienza, ci vuol costanza, ad invecchiare senza maturità,
ma maturo o meno io ne ho abbastanza della complessa tua semplicità.
Ma poi chi ha detto che tu abbia ragione, coi tuoi "also sprach" di maturazione
o è un' illusione pronta per l'uso da eterna vittima di un sopruso,
abuso d' un mondo chiuso e fatalità;
ognuno vada dove vuole andare, ognuno invecchi come gli pare,
ma non raccontare a me che cos'è la libertà!

La libertà delle tue pozioni, di yoga, di erbe, psiche e di omeopatia,
di manuali contro le frustrazioni, le inibizioni che provavi qui a casa mia,
la noia data da uno non pratico, che non ha il polso di un matematico,
che coi motori non ci sa fare e che non sa neanche guidare,
un tipo perso dietro le nuvole e la poesia,
ma ora scommetto che vorrai provare quel che con me non volevi fare:
fare l' amore, tirare tardi o la fantasia!

La fantasia può portare male se non si conosce bene come domarla,
ma costa poco, val quel che vale, e nessuno ti può più impedire di adoperarla;
io, se Dio vuole, non son tuo padre, non ho nemmeno le palle quadre,
tu hai la fantasia delle idee contorte, vai con la mente e le gambe corte,
poi avrai sempre il momento giusto per sistemarla:
le vie del mondo ti sono aperte, tanto hai le spalle sempre coperte
ed avrai sempre le scuse buone per rifiutarla!

Per rifiutare sei stata un genio, sprecando il tempo a rifiutare me,
ma non c'è un alibi, non c'è un rimedio, se guardo bene no, non c'è un perchè;
nata di marzo, nata balzana, casta che sogna d' esser puttana,
quando sei dentro vuoi esser fuori cercando sempre i passati amori
ed hai annullato tutti fuori che te,
ma io qui ti inchiodo a quei tuoi pensieri, quei quattro stracci in cui hai buttato l'ieri,
persa a cercar per sempre quello che non c'è,
io qui ti inchiodo a quei tuoi pensieri, quei quattro stracci in cui hai buttato l'ieri
persa a cercar per sempre quello che non c'è,
io qui ti inchiodo a quei tuoi pensieri, quei quattro stracci in cui hai buttato l'ieri
persa a cercar per sempre quello che non c'è...

Senza un'idea non ci si alza dal letto, purtroppo

2009-11-13T19:38:00.004+01:00

E’ da un po’ di tempo che un’idea mi sconfinfera nella mente. Io vengo spesso pervaso da passioni folgoranti, estemporanee e momentanee: solo nell’ultimo anno ho provato nell’ordine a suonare la chitarra, risolvere il mistero del Mostro di Firenze (che non è Pacciani, di questo sono sicuro), imparare il linguaggio Sioux, diventare un esperto di disastri aerei, aprire un centro benessere e/o un pub. Sono passioni che mi coinvolgono totalmente per alcuni giorni, per poi venire regolarmente accantonate e sostituite. Per questa idea invece è stato differente, è un qualcosa di concreto che si è sedimentato nel mio cervello fino a farmi decidere di provare a metterla in atto.

Tutto è nato una sera, durante una cena a casa dei miei genitori in cui mio fratello ha detto che la nostra è “una famiglia di cervelli buttati nel cesso”. Niente da eccepire su questo, la nostra è una grande famiglia (di nome e di fatto) in cui ogni membro ha una qualche vena creativa, che periodicamente emerge come da un fiume carsico: c’è chi dipinge, chi scrive prosa, chi poesia, chi suona, chi realizza cortometraggi. Nessuno di noi, con qualche eccezione, ha però cercato di rendere quest’inclinazione un lavoro, e quindi ognuno è finito a guadagnarsi da vivere come può. Il risultato è una grande casa (anche qui, di nome e di fatto) in cui non ci si annoia mai, ma si è più o meno tutti a carico.
Ebbene, se è vero che abbiamo buttato i nostri cervelli nel cesso, la mia idea consiste semplicemente nel rendere quel cesso pubblico. Mi piacerebbe creare un sito internet in formato rivista, in cui un gruppo di parenti e amici dia sfogo alle proprie pulsioni creative. Una sorta di aggregatore quindi, che sia anche punto di ritrovo e di confronto per persone con interessi in comune.
All’inizio ero un po’ scettico circa la reale fattibilità dell’idea, ma poi mi sono informato riguardo modalità e costi di registrazione di un dominio e l’effettiva difficoltà di realizzare da zero un sito internet: niente di impossibile. Alla fine il lavoro più grosso sarà proprio la realizzazione dei contenuti, com’è giusto che sia.

Ho deciso allora di cominciare a sondare un po’ il terreno, cercando di coinvolgere le persone che secondo me avrebbero potuto avere qualcosa d’interessante da dire. Subito dopo Nemico la prima ad essere contattata è stata Nemesi, che si è dimostrata entusiasta dell’iniziativa. Lei ha già collaborato con una rivista cartacea (“Resine”, giusto per fare un po’ di pubblicità gratuita…), scrivendo recensioni di mostre culturali e spettacoli teatrali nell’area di Milano. Nemico e Nemesi vanno molto d’accordo quando si parla di personaggi storici o letterari, abbastanza d’accordo quando si parla di personaggi contemporanei, per niente d’accordo quando si parla delle persone che li circondano. Il fatto che l’ultimo argomento non rientrerà tra quelli trattati dal sito mi fa ben sperare sulla proficua durata della loro collaborazione, e se si manderanno a quel paese sarà solo l’ennesima tacca da aggiungere al lunghissimo bastone su cui entrambi tengono il conto delle loro litigate. Altro membro di quella che è già una “mini-redazione” è il Figlio Intellettuale, essere antropomorfo metà medico e metà letterato. Lavorando a Bari per una nota casa editrice, contribuirà a tenere informati i futuri lettori di eventi culturali nella zona centro-sud (oltre naturalmente a contribuire con la sua scrittura creativa, cosa per la quale a mio modesto parere è molto dotato). Se la redazione del sito fosse l’Opus Dei, Nemico, Nemesi e il Figlio Intellettuale ne sarebbero i membri numerari, totalmente coinvolti nell’organizzazione. Attorno a loro ruota tutta una serie di membri non-numerari (o freelance, per usare un termine che non rimandi a superstizioni, divinizzazioni di preti spagnoli fascistoidi e speculazioni finanziarie) che con il loro materiale riempiranno le pagine della rivista virtuale. Tra questi, molti di loro sono membri della grande famiglia: in primo luogo Mythos, il patriarca, di cui ho chiesto alla Matrona (sua moglie) il permesso di pubblicare una selezione di poesie; seguono alcuni dei figli di Mythos e Matrona: Sadik, il primogenito, che ha un notevole background pulp; Satanik, pittore e fotografo semi-affermato; Lollipop, ultimo rampollo maschio di Mythos, bassista e vignettista; Nikobule, ultimogenita, classicista e appassionata di cinema. Completano la rosa provvisoria della redazione NomeCognome, studente di lettere al perenne seguito di Camerlenga, il Quinto Elemento e Larenta (sorella di Nemesi) che dovrebbe darci una mano con il logo e il design del sito. Siamo già un nutrito gruppo di persone dunque, tutte più o meno disposte a metterci del loro. Grande assente è per ora l’Uomo Focaccina, con cui ultimamente ho avuto poche occasioni per parlare. Confido però che si aggiunga anche lui al gruppo, assieme magari al Corvo cui andrebbe di diritto la corrispondenza dagli Emirati Arabi.

Ad oggi l’iniziativa è un totale work in progress, stiamo iniziando a collezionare materiale pubblicabile e cominciando a definire la macrostruttura della rivista, che non ha ancora un nome. Prometto però che aggiornerò da questo spazio (che non verrà abbandonato) voi “sparuti lettori” sui prossimi sviluppi. E comunque vada, sarà un successo.

Indennità di contingenza

2009-11-04T01:33:00.000+01:00

"La contingenza non è una falsa sembianza, un'apparenza che si può dissipare; è l'assoluto, e per conseguenza la perfetta gratuità. Tutto è gratuito, questo giardino, questa città, io stesso. E quando vi capita di rendervene conto, vi si rivolta lo stomaco e tutto si mette a fluttuare"

Stasera, oltre alla citazione di Jean-Paul Sartre che apre il post, solo una canzoncina. Un altro antidolorificomagnifico che mi ha fatto compagnia nei mesi scorsi, un pezzo di Edoardo Bennato che forse è poco conosciuto ma merita davvero. Il testo mi ha fatto pensare a quello che è successo, a come ho vissuto e sono stato indotto a vivere un mio periodo di incredibile fragilità. Un periodo non felice, che ora però è alle spalle. Fortunatamente ho avuto la forza di alzarmi e scappare, sfuggendo al giogo cui "dotti, medici e sapienti" mi tenevano legato.

Ora che tutto è passato, ho recuperato quel pizzico di arroganza necessaria per "spararvi sulla faccia quel che penso della vita". Quindi beccatevi questa canzoncina, dedicata a tutti i dotti, medici e sapienti che periodicamente passano a controllare se su questo blog è comparso qualcosa di nuovo che li riguarda (non sono paranoico, è solo che Google Analytics rivolta anche i calzini a voi ignari "sparuti lettori"). La trovate QUI. Se volete ascoltarla continuando a leggere il resto del post, aprite il link tenendo premuto il tasto Control della vostra tastiera.

Il testo esprime il punto di vista di Nemico su una storia che lo riguarda. Una storia in cui, su alcuni punti, lui ha oggettivamente ragione. E, come ha detto una volta Camerlenga, Nemico quando sa di avere ragione è davvero un cattivo cliente...

I dotti, medici e sapienti però non hanno di che preoccuparsi: non ci sono intenti bellicosi. Chi odia Nemico potrà continuare ad essere convinto della storia che si è sentito ripetere mille volte. E una storia, se ripetuta all'infinito, diventa senso comune.

DOTTI, MEDICI E SAPIENTI

E nel nome del progresso
il dibattito sia aperto,
parleranno tutti quanti,
dotti medici e sapienti.

Tutti intorno al capezzale
di un malato molto grave,
anzi già qualcuno ha detto
che il malato è quasi morto.

Così giovane è un peccato
che si sia così conciato,
si dia quindi la parola
al rettore della scuola:

"Sono a tutti molto grato
di esser stato consultato,
per me il caso è lampante
costui è solo un commediante"

"No, non è per contraddire
il collega professore,
ma costui è un disadattato
che sia subito internato"

Al congresso sono tanti,
dotti, medici e sapienti,
per parlare, giudicare,
valutare e provvedere,
e trovare dei rimedi,
per il giovane in questione.

"Questo giovane malato
so io come va curato,
ha già troppo contagiato
deve essere isolato.

Son sicuro ed ho le prove
questo è un caso molto grave,
trattamento radicale
prima che finisca male"

"Mi dispiace dissentire
per me il caso è elementare,
il ragazzo è un immaturo
non ha fatto il militare"

Al congresso sono tanti,
dotti, medici e sapienti,
per parlare, giudicare,
valutare e provvedere,
e trovare dei rimedi,
per il giovane in questione.

"Permettete una parola, io non sono mai andato a scuola
e fra gente importante, io che non valgo niente
forse non dovrei neanche parlare.

Ma dopo quanto avete detto, io non posso più stare zitto
e perciò prima che mi possiate fermare
devo urlare, e gridare, io lo devo avvisare,
di alzarsi e scappare anche se si sente male,
che se si vuole salvare, deve subito scappare"

L'inutilità della puntualità

2009-11-02T21:56:00.003+01:00

Qualcuno dei miei "sparuti lettori" protesta del fatto che io non scriva più. Ebbene, ha ragione.
Il tempo non manca (quello è sempre stato poco), nè io ho smesso totalmente di scrivere. Semplicemente, ho un po' abbandonato questo spazio... Non so perchè, le idee non hanno certo smesso di fluire insieme all'acqua della doccia (il mio pensatoio segreto)... Eppure, non ho più il mordente per trasformarle in qualcosa che imbratti queste pagine. Sarà che in tutte le cose che ho fatto non sono mai riuscito a darmi un metodo, ed è vero anche che un "metodo" applicato a questo spazio ne avrebbe snaturato l'essenza (non sono mica un bloggatore col maglioncino blu girocollo che dalla sua stanzetta commenta giornalmente e arrogantemente tutto ciò che accade nel mondo...)
Avrei anche molte storie da raccontare, gli ultimi mesi sono stati abbastanza intensi: ci sono state feste, abbandoni, viaggi, ritorni, scoperte, cazzeggio, rabbia e allegria, il tutto tempestato di sigarette, birra e amari alle erbe. Tempo al tempo, e magari ne scriverò qualcosa.

Comunque, sono qui. E mi piace. Il rumore dei tasti che battono al computer qualcosa di mio ha sempre un suo perchè. Ora che poi ho installato Linux come sistema operativo, ho anche una nuova interfaccia molto più semplice e fashion (ebbene si).
Già perchè chi è sempre stato abituato a Windows, pensa che sia il migliore e unico sistema operativo del mondo. E allora giù i pomeriggi a cercare add-on, antivirus e programmini aggiuntivi che permettano di usare il proprio computer come si desidera, scendendo irrimediabilmente a compromessi. Poi un giorno si scopre che esiste qualcos'altro, che permette davvero di configurare un computer a propria immagine e somiglianza. Un software libero, più stabile, gratuito e intuitivo. Qualcosa che, dopo un primo periodo di adattamento, senti subito tuo. E allora ti domandi come cazzo hai fatto a usare Windows fino a quel momento, a non accorgerti dei suoi limiti lampanti, a pensare che non potesse esistere nient'altro al mondo di migliore, e ti rendi conto che gli assoluti esistono solo per chi ha orizzonti ristretti.

Ecco, questo è quello che più o meno mi è successo. Dunque, sono tornato. Ed è così bello tornare a lanciare parole nell'etere...

Lascio con uno dei miei "antidolorificimagnifici", roba che mi ha tenuto su nei momenti più bui. Alcuni esprimono rabbia, altri rassegnazione, altri ancora sono semplicemente divertenti. Comunque, tutti esprimono me.
Ho deciso che passeranno da qui, dato che a me ormai non servono più. Quindi, parafrasando un tizio genovese che trascorreva le giornate con quattro amici al bar, "vi lascio una canzone". Il titolo è lo stesso di questo post, e il messaggio è che "Milano non è la verità". La trovate QUI.

Uomini e Donne: l'importanza di chiamarsi Joseph

2009-09-23T19:46:00.009+02:00

Grazie alle mie connections nel mondo dello show-biz, mi sono imbattuto quasi per caso in uno scoop che farebbe invidia alla redazione di Studio Aperto: attraverso un informatore-insider che lavora ai casting di Mediaset mi è stata svelata in anteprima l'identità del tronista di punta della trasmissione "Uomini e Donne" per la stagione 2010.
A pensarci a posteriori, la scelta mi è sembrata abbastanza ovvia: l'identikit di un tipico tronista comprende infatti il vestire in modo eccentrico, l'indossare pacchiani gioielli d'oro, l'avere un seguito di migliaia di fans e il discutere frequentemente di sesso (pur non tralasciando antiche galanterie, quali ad esempio il baciamano). Ebbene, il personaggio in questione possiede in pieno tutte queste caratteristiche, e (a detta degli autori del programma) potrebbe essere il vero erede del mitico Costantino Vitagliano.
Il fortunato che dovrà barcamenarsi tra una schiera di pretendenti si chiama Joseph, e svolge una professione diciamo "non convenzionale". Di seguito pubblico in anteprima un fotogramma tratto delle nuove puntate del programma (che si stanno registrando in questi giorni negli studi Mediaset di Cologno Monzese) e la scheda di Joseph, che a breve verrà pubblicata sul sito ufficiale di Maria De Filippi:

FOTO: in questo fotogramma, tratto dalle puntate di Uomini e Donne che andranno in onda nel 2010, si può notare Joseph che siede sul trono mentre viene intervistato da Maria De Filippi

Di seguito pubblico invece la scheda del tronista Joseph, trafugata agli autori di Uomini e Donne e ancora non pubblicata sul sito ufficiale di Maria De Filippi:

I TRONISTI 2010: JOSEPH

Nome: Joseph
Età: 82 anni
Professione: Ministro del Santo Uffizio
Fan Club: Papa Boys (sito ufficiale: www.ratzinger.it/)
Hobby: indossare strani cappelli - inquisizione
La prima volta: ancora vergine, ma sono anni che parla ai suoi fan del come/quando/con chi/perchè/dove fare sesso e quindi ha già una notevole esperienza

Le 10 frasi più "HOT" di Joseph:

Sembro un vecchio decrepito, ma a letto sono uno stallone..
In testa ho una mitra, ma nelle mutande ho una pistola..
Se non defloro una vergine entro mezzanotte, Dio mi punirà..
Non preoccuparti: sono un prete, ma non sono un pedofilo. Solo un vecchio sporcaccione..
Vieni con me e ti farò divertire; mica sono uno di quegli sfigati impotenti ridotti su una sedia a rotelle che non si possono neanche sposare in chiesa..
Hai mai fatto sesso nella Cappella Sistina?
Se sarai brava ti citerò nella mia prossima enciclica "Fellatio Caritas Est"
Lo sai che nella papamobile ho l'idromassaggio?
Se pensi che il mio vestito sia strano, allora aspetta di vedere il mio intimo..
Mi dispiace, non uso contraccettivi. Mica è colpa mia se nella bibbia c'è scritto che partorirai con dolore..

Joseph non è nuovo al pubblico televisivo giovanile, avendo già partecipato mesi fa alla trasmissione "The Club" in onda su All Music. Il video della puntata, che ha contribuito a farlo conoscere soprattutto tra gli adolescenti, lo trovate QUI.

L'ospite inatteso

2009-07-12T17:57:00.003+02:00

Sabato, mattino presto. L'MD-80 Alitalia toccò la pista con un sobbalzo, e l'atterraggio fu abbastanza movimentato. Era una giornata ventosa, il volo era stato pieno di turbolenze. L'atterraggio non fu però accompagnato dall'applauso dei passeggeri, tipico degli italiani in viaggio. Non succedeva mai su quel genere di voli, in cui gli apparecchi erano traboccanti di gente in giacca e cravatta schiava del Blackberry: la cosiddetta "Clientela Business".
Appena scesi dall'aereo, i passeggeri vennero investiti da un vento caldo pieno di umidità. Dopo pochi minuti, Doktor Terror era già madido di sudore.
Fuori dall'aeroporto, cercò un taxi per farsi portare a destinazione. L'asfalto ribolliva per il caldo di Luglio, la temperatura era di quasi 38 gradi. Doktor Terror aprì in fretta il portone del palazzo, per cercare refrigerio nell'androne delle scale.
Appena entrato nell'appartamento, venne travolto da una zaffata che sapeva di alcol e fumo stantio. Tossì con forza, iniziando a perlustrare le stanze in cerca dell'inquilino.
Era lì, nel suo letto, dormendo semi-coperto da un piumone nonostante la temperatura caraibica. La stanza era pervasa dal disordine: bottiglie ovunque, alcune semivuote in cui galleggiavano mozziconi di sigaretta; a terra, una distesa di vestiti sporchi lasciava intuire l'abbigliamento dell'inquilino nelle due settimane precedenti.
Dopo aver metabolizzato il contesto, Doktor Terror colpì il dormiente con un veemente pugno sullo sterno. Un rumore sordo, seguito da un rantolo strozzato.
Nemico reagì a quel risveglio contorcendosi, facendo quasi cadere la bottiglia di birra semi-vuota che aveva sul comodino. Doktor Terror lo perquoteva spesso sullo sterno, un colpo che faceva più rumore che male. Stavolta però, ovviamente, Nemico venne colto alla sprovvista.
Ci volle un po' prima che la sua vista fosse a fuoco, per poi vedersi stagliata davanti quella sagoma inconfondibile.

- Ma come definiresti una situazione del genere? Chiese Doktor Terror con un tono a metà tra l'adirato e il rassegnato.

- Pulp... Rispose Nemico, con il filo di voce che usciva dalla sua bocca impastata.

- Quindi secondo te dormire in questo casino e col piumone il 15 Luglio è pulp. A me sembra semplicemente idiota...

- L'uomo è una specie estremamente adattabile, per questo domina il mondo. Darwin docet...

- Certo, e tu sei l'eccezione che conferma la regola della selezione naturale... Alzati, così mi fai un caffè.

Nemico si alzò barcollando, risentendo ancora dei postumi della serata precedente. Indossò una maglietta rossa su cui era stampato il faccione di Lenin, e accese il Blackberry per controllare la sua casella mail. In quel momento pensò di essere un "Compagno Business", e sorrise divertito. Si precipitò poi in cucina, chiamato a gran voce da Doktor Terror.

- Ma perchè sei così? Gli chiese l'ospite inatteso, indicando il vaso pieno di mozziconi di sigaretta che "abbelliva" il davanzale della cucina.

- Ah, quello? E' una mia idea: butto le sigarette lì, in modo che poi quando piove il vaso si riempia d'acqua e per il principio di Archimede smaltisca da solo i mozziconi... Ingegnoso, eh?

- Più che ingegnoso mi sembra delirante. E se invece svuotassi periodicamente i posacenere come fanno le persone normali?

- Preferisco il mio metodo entropico, in cui semplicemente la natura fa il suo corso smaltendo il tutto. E' meno faticoso, e più affascinante...

- Senti idiota... Queste stronzate non funzionano con me, al massimo le puoi raccontare ai rincoglioniti che frequenti. Adesso prendi quel cazzo di vaso, lo svuoti dai mozziconi e poi lo lavi. Oppure potremmo lasciarlo così, ma trovargli una nuova collocazione: una collocazione rettale. Così lo smaltirai analmente, facendo fare il suo corso alla natura. Penso sarebbe molto affascinante, anche se sicuramente per te più faticoso...

Doktor Terror conosceva il trucco. D'altronde, in parte Nemico lo aveva imparato da lui. Si mise quindi a pulire il vaso, perchè era in grado saggiamente di riconoscere le situazioni in cui la resa era la scelta migliore.

- Adesso posso avere il mio caffè?

- Lo faccio subito...

Nemico cercò la sua moka, che tutti gli invidiavano perchè faceva un caffè spettacolare. Chiunque gli chiedeva quale fosse il segreto (la miscela? Il filtro? Il materiale?) ma lui rispondeva sempre vagamente, atteggiandosi a grande esperto di torrefazione. La realtà era che quella moka non la lavava da circa sei anni. Sei anni di aromi di caffè fatti uno sull'altro, era questo il segreto. Nemico lo custodiva però gelosamente, se non altro perchè voleva mantenere intatto l'alone mitologico che avvolgeva la sua caffettiera.
Appena prese la moka, si rese conto che era ancora piena del caffè fatto la settimana prima. Quando l'aprì, vide che sul liquido galleggiavano delle isole di muffa verde, simili a ninfee. Quell'immagine generò in Nemico delle fantasie elfiche in cui una donna dalle orecchie a punta, vagamente somigliante a Liv Tyler, gli chiedeva di riportare la pace nel Faerun mentre faceva il bagno semi-nuda in un torrente.

- Ma che schifo è quello!?

Le allucinazioni tolkeniane vennero spazzate via dalle urla di Doktor Terror.

- Lava la caffettiera e poi falla bollire, io il caffè non lo bevo fatto in quello schifo!

Nemico fece bollire la moka con solo acqua e un po' di caffè, per mantenere l'aroma. Quando fu pronta, la pulì ed eliminò il caffè dal filtro soffiandoci dentro. Si era dimenticato che la moka era rovente, e il filtro gli ustionò le labbra.

- Ahia!

Doktor Terror aveva osservato la scena sconsolato.

- Sai, è in momenti come questi che odio il tuo naso... Gli disse.

- Perchè?

- E' la prova inconfutabile che sei mio figlio...

Nemico sorrise a denti stretti, ancora dolorante alla bocca.

Servì il caffè a Doktor Terror, che lo bevve mentre distrattamente sfogliava un quotidiano finanziario. Quando ebbe finito di bere, senza alzare lo sguardo dal giornale si rivolse a Nemico:

- Ma quel volante montato alla scrivania del computer funziona?

Nemico era stato punto nel vivo, e rispose a tono:

- Quello non è un semplice volante, è una driving station: pedaliera acceleratore - freno - frizione in acciaio satinato, volante diametro 18 centimetri rivestito in pelle con effetto force feedback e cambio manuale a sei rapporti più retromarcia...

- Sì, quello che è... Fammelo provare.

Gli occhi di Nemico si riempirono di allucinazioni competitive.

- Scommetto che sul circuito di Monza giri almeno 3 secondi più lento di me....

- Ma che hai capito? Io gioco, tu pulisci. Inizia dal bagno, che devo fare la doccia...

Nemico andò a testa bassa a darsi da fare coi detersivi, mentre il suo ospite inatteso imprecava ogni volta che virtualmente affrontava le due curve di Lesmo.

Quando circa un'ora dopo l'appartamento tornò a risplendere, Nemico si diresse al computer per dare una lezione di guida al suo vecchio padre. Lo trovò incravattato e con la ventiquattrore in mano, pronto ad uscire.

- Ma come, te ne vai?

- Eh sì, ho un incontro di lavoro...

- Ah, quindi niente sfida a Monza...

- Ora non ho tempo, facciamo la prossima volta ok?

- Va bene, ciao allora...

- Ciao bello, e mi raccomando a te...

Nemico, solo in casa, si sedette sul divano. Cominciò a pensare che Doktor Terror fosse un sadico: lo aveva svegliato di Sabato alle 9 di mattina, aveva praticato su di lui l'ultra-violenza, gli aveva estorto un caffè e fatto pulire tutto l'appartamento nonostante quel caldo tropicale. Poi, se n'era andato in fretta e furia.

Gli venne voglia di accendersi una sigaretta, ma non lo fece. Tutto profumava di pulito, e non gli andava di contaminare quella bella atmosfera. Il suo covo era ritornato ad essere casa, grazie a sudore e olio di gomito. Nemico si sentiva bene. Fu allora che capì, e mandò un SMS a Doktor Terror.

- Ehi Vecchio, la casa la ringrazia ufficialmente della visita...

- Prego Figlio... So che è stata una rottura di palle, ma l'ho fatto per te: sapendo come vivi, sono passato per farti dare una pulita. Ora goditi un week end lindo e splendente, e se la prossima volta la casa sarà in condizioni umane magari avremo anche tempo per sfidarci a Monza...

"L'ho fatto per te"

Nemico sorrise leggendo quella frase. Accostata a un comportamento all'apparenza scorretto e incomprensibile, gli suonava sincera in quel momento per la prima volta. La volta in cui era stato il Princeps dei "Cattivi" a dirgliela. Eppure nei mesi precedenti l'aveva sentita così tante volte...
Pensò che, quando avrebbe espresso a Nemesi questo concetto, l'avrebbe fatta cadere in una delle sue esilaranti crisi mistiche. Sorrise ancora.

Ripensando alla lezione che Doktor Terror gli aveva appena dato, non potè far altro che incassare e portare a casa.

Anzi, incassò e basta.

A casa già c'era...

Personaggi in cerca d'autore

2009-07-10T22:35:00.006+02:00

Ieri mi è successa una cosa strana.
Sara, una delle tante persone come me che lascia sulla rete testimonianze di se e romanzeria, mi ha chiesto di usare i miei personaggi per un racconto. Di tirare lei, per una volta, i fili che muovono Nemico e tutti gli altri.
All'inizio, la gelosia ha prevalso: Nemico, Doktor Terror, l'Uomo Focaccina e gli altri non sono solo soprannomi che ho dato alla gente che mi circonda. Sono veri e propri personaggi, ognuno di loro ha dentro qualcosa di mio. E quel qualcosa, appunto, fa nascere la romanzeria.
Per questo, all'inizio ero un po' restio all'idea. Lo scetticismo però è durato poco, e alla fine la mia curiosità atavica ha prevalso. La voglia di scoprire come Nemico e gli altri si comportino all'infuori del "Dove Contingente" è tanta, dunque attendo con ansia la pubblicazione del racconto di Sara. L'unica cosa che le ho chiesto, è di rispettare le linee guida principali dei personaggi (ad esempio non facendogli dire o fare cose che, per come io li ho caratterizzati, non farebbero mai) e di non prendere iniziative che modifichino la continuity generale della storia (perchè quelle decisioni spettano a me solo).
Per il resto, vedremo. Appena Sara m'informerà dell'avvenuta pubblicazione, linkerò sul blog il suo lavoro in modo che anche voi potrete leggere la prima storia di Nemico non scritta dal suo creatore...

Per quanto riguarda me invece, ho ancora in cantiere la fine del ciclo della resa. Ormai è una spada di Damocle, è quasi completo ma non riesco a finirlo. L'argomento è stato così abusato fin'ora che la mia tolleranza verso di esso è bassissima. Comunque, prima o poi uscirà. Me lo devo.

Inoltre, ho avuto un'idea per altra romanzeria. Sarà una storia che spero piacerà molto al Figlio Intellettuale, perchè avrà come protagonista il suo personaggio preferito. Credo che uscirà prima della fine del ciclo della resa, perchè ho bisogno di tornare a fare una doccia in grazia di dio (come dice mia nonna).
La doccia infatti è il mio parallelepipedo creativo, non so perchè ma la gran parte delle idee mi vengono lì; e quando ne ho una che mi frulla per la testa, appena apro l'acqua la mente finisce direttamente a batterci sopra, finchè non la concretizzo. La romanzeria che ho in mente uscirà presto quindi, se non altro perchè da qualche tempo mi è tornata la voglia di cantare (e quale posto migliore della doccia per farlo?)

Last but not least, un regalino per gli "sparuti lettori" contingenti: un ritratto di Nemico in versione manga, realizzato dal Corvo. Mi piacerebbe che facesse la stessa cosa per tutti i personaggi che popolano questo blog, vedremo se avrà il tempo e la voglia per farlo...

EDIT: Detto fatto, il racconto è stato pubblicato. Se volete leggerlo, lo trovate QUI.

Torna bandolero!

2009-07-08T16:48:00.002+02:00

Anche oggi, musicheria. Una canzone che ho ascoltato tantissimo in questi mesi, e che adesso mi sento libero di spararvi sulla faccia.

Sì perchè il Bandolero, che sembrava fosse andato via una notte in cui scrivevo il post che dà il nome a questo blog, è ritornato. Indubbiamente, è ancora stanco; ma è di nuovo l'uomo col cappello, quello originale (in barba alla romanzeria e alle figure retoriche).
Perchè il Bandolero lontano non ci va, a morire come una puttana. Non se lo merita, e se aveva scelto di andarsene è stato solo perchè si era lasciato impressionare dalla sua collezione insuperabile di taglie. La stessa di cui ora ride divertito.

Se, oltre a leggere i miei deliri la canzone la volete anche ascoltare, la trovate qui.

Io invece vado, ho un treno da assaltare...

ROBERTO VECCHIONI - EL BANDOLERO STANCO

Sarà forse il vento che non l'accarezza più,
sarà il suo cappello che da un po' non gli sta su,
sarà quella ruga di ridente nostalgia,
o la confusione tra la vita e la poesia.

Non assalta treni perché non ne passan mai;
non rapina banche, perché i soldi sono i suoi
vive di tramonti e di calcolati oblii
e di commoventi, ripetuti lunghi addii
struggenti addii...

El bandolero stanco
col cuore infranto stanotte va;
va, su un cavallo bianco,
col suo tormento lontano va,
dov'è silenzio,
dov'è silenzio, dove...
dov'è silenzio, dov'è silenzio,
dov'è silenzio, dove...

Ha una collezione insuperabile di taglie;
molte, tutte vuote già da tempo, le bottiglie;
dorme sul cavallo che non lo sopporta più,
e si è fatto un mazzo per la pampa su e giù.

Ogni notte passa
e getta un fiore a qualche porta,
rosso come il sangue
del suo cuore di una volta;
poi galoppa via fino all'inganno dell'aurora,
dove qualche gaucho
giura di sentirlo ancora,
cantare ancora...

Ah bandolero stanco,
stanotte ho pianto
pensando a te:
c'è un po' della mia vita
nella tua vita che se ne va
dov'è silenzio,
dov'è silenzio, dove...
dov'è silenzio,
dov'è silenzio, dove...

Se chiudo gli occhi, dentro gli occhi
sei di nuovo quello vero,
quando sorridevo, quando ti credevo:
ascoltami, guardami, sta' fermo:
è ancora vivo questo amore,
tutto questo amore, tutto il nostro amore:
e tu lontano non ci vai
a morire come una puttana,
prima del mio cuore,
al posto del mio cuore:
non mi lasciare solo in questa
notte che non vedo il cielo:
torna bandolero! torna bandolero!
torna bandolero!
Dov'è silenzio,
dov'è silenzio, dove...
dov'è silenzio,
dov'è silenzio, dove...

Filosofia a buon mercato e scarpe di gomma

2009-06-30T21:42:00.002+02:00

Stasera, una canzone. Una poesia calata in un bellissimo tema musicale.
A me è piovuta addosso dal cielo, come tanti altri dischi o libri che mi hanno accompagnato fin da piccolo e che piano piano ho cominciato ad interiorizzare ed apprezzare davvero. Il testo è straordinario, e mi ci riconosco molto. Come riconosco a pelle chi, nel relazionarsi con me, prende in considerazione solo la seconda strofa.
La canzone la trovate QUI.

CHARLY GARCIA - DE MI

Cuando estés mal cuando estés solo
cuando ya estés cansado de llorar
no te olvides de mi porque se
que te puedo estimular

Cuando me mires a los ojos
y mi mirada esté en otro lugar
no te acerques a mi porque se
que te puedo lastimar

No pienses que estoy loco
es solo una manera de actuar
no pienses que estoy solo
estoy comunicado con todo lo demas
por eso

Cuando estés mal cuando estés sola
cuando ya estés cansada de llorar
no te olvides de mi
porque se que te puedo estimular

No te olvides de mi
porque se que te puedo estimular

Quattro soldi di messaggio

2009-06-28T17:47:00.006+02:00

Ogni persona che ama la musica associa alcune canzoni a determinati momenti o stati d'animo. Di fatto, è come se gradatamente ognuno costituisse una colonna sonora della propria vita.

Le canzoni attecchiscono a un ricordo o un pensiero del momento, vi sedimentano fino a diventare un tutt'uno con la memoria. Non ci sono meccanismi preordinati per tale fenomeno, guidato da inconscio e casualità.

Ascoltando una canzone, essa acquista un senso. Punto.

Può una canzone trovare una nuova collocazione all'interno della colonna sonora di una persona, acquisendo un senso differente? Esiste una canzone delle situazioni differenti?

Per indole, sono troppo intransigente per pensare sia possibile. Ma anche troppo razionale per non capire che mi sbaglio: certe cose non si possono controllare.

Una cosa del genere non è quindi impossibile, solo estremamente difficile. Come cambiare il verso di una cascata.

La storia insegna che, per poterlo fare, sia necessario disporre dello scudo più resistente che sia mai stato realizzato. E aver imparato da una Bilancia come vivere la vita.

Corrispondenze

2009-06-25T00:42:00.007+02:00

- Mah... Io non capisco perchè non riusciamo a trovare un'alternativa a questo posto...

E' un periodo davvero caotico per me, è da giorni che non riesco a posarmi su questo spazio se non per una fugace visita. Il ciclo della resa attende di essere finalmente chiuso, il post che sto preparando è ormai a buon punto. Non ho fretta però, anche se liberare tutto è una cosa che mi serve fare. Tempo al tempo.

Ultimamente succedono cose strane: constato con stupore che questo blog viene letto da insospettabili, e che addirittura molti dei miei "sparuti lettori" sostituiscono ormai i personaggi delle mie storie alle persone da cui prendono spunto. Ecco che allora mi viene chiesto come vada il viaggio di "Camerlenga", o come stia l'"Uomo Focaccina"... Ovviamente chi riscuote il successo maggiore è Doktor Terror, sia perchè è forse il personaggio meglio caratterizzato, e sia perchè anche nella realtà risulta essere molto commerciale...
Il confine tra vita reale e "dove letterario contingente" diventa quindi per me sempre più fumoso. Inoltre, ultimamente accadono avvenimenti così surreali che, qualora volessi convertirli in storie da raccontare, dovrei fare uno sforzo di immaginazione per renderli più plausibili. Uno sforzo di immaginazione al contrario.
Vedremo come si evolveranno le cose; credo comunque che la saga di Nemico continuerà ancora per un po'. Del resto, comincio ad affezionarmici.

Dal punto di vista "redazionale" invece, noto con piacere come il blog si avvicini abbastanza speditamente alle 4.000 pagine visualizzate. Certo, i commenti sono un po' spariti, ma è anche vero che da un po' di tempo ho smesso con i post criptici. Infatti, come qualcuno disse una volta:

"Quelli che scrivono con chiarezza hanno dei lettori, quelli che scrivono in modo ambiguo hanno dei commentatori"

Mi piace pensare che la motivazione sia questa.

Per il resto, ho un sacco di idee che non ho tempo per concretizzare. Il racconto pulp cui ho accennato diverse volte attende da mesi di uscire dalla mia testa, e nuovi personaggi andranno presto a fare compagnia a Nemico. Il tutto sarà come al solito condito da musicheria, citazionismo, cazzeggio e introspezione.

La verità è che negli ultimi giorni mi sento distratto e spossato, anche per questo scrivo di meno. Penso ciò sia in parte dovuto all'arrivo dell'estate milanese col suo caldo appiccicoso, e in parte perchè "ad ogni angolo di strada il sentimento dell'assurdità potrebbe colpire un uomo in faccia".
Nell'esatto momento in cui scrivo queste parole, in diretta e per direttissima, vengo colpito in pieno volto.
Sono troppo ambiguo? Allora commentate.

Alternative ending

2009-06-14T22:27:00.011+02:00

Un freddo pomeriggio di metà Aprile. Il cielo plumbeo, presagio di un temporale primaverile. Il mare increspato da una Tramontana sferzante.

Una tipica giornata di Pasquetta.

Tre individui si dirigevano verso la spiaggia. Due parlavano tra loro; il primo indossava una felpa rossa e un costume da bagno così fuori moda e liso da sembrare rubato dall'armadio di un vecchio morto. E, in effetti, era proprio così. L'altro aveva una mise totalmente nera, dalle scarpe da ginnastica agli occhiali da sole. L'individuo che sembrava guidare quello strano drappello indossava dei jeans troppo fashion per l'occasione, un vecchio cappello di vimini portato di sbieco sulla testa e una maglietta commemorativa di un qualche evento sportivo tenutosi nella sua città nel 1997. Portava una chitarra sulla spalla, imitando di tanto in tanto la camminata da pescatore del protagonista di un vecchio cartone animato giapponese. I due che gli erano dietro ridevano di gusto ogni volta, malgrado quella gag si ripetesse sempre uguale da quando non avevano ancora i peli sulle gambe.

Arrivati in spiaggia, si fermarono a contemplare il panorama: il mare, di colore verdastro, rigurgitava sul bagnasciuga un misto di alghe e schiuma. La spiaggia era lercia di catrame e rifiuti, tra i quali spiccava una lavatrice arrugginita abbandonata sulla battigia.
Il momento di silenzio in cui erano caduti venne rotto da chi portava la chitarra:

- Mah... Io non capisco perchè non riusciamo a trovare un'alternativa a questo posto...

- Già... - gli rispose il tizio col costume del morto - Un conto era quando eravamo adolescenti e non potevamo muoverci da qui... Ma ora che ognuno di noi ha un mezzo per spostarsi potremmo anche cambiare... Eccheccazzo!

Quel dialogo si ripeteva da sempre. Ognuno di loro sapeva in realtà il perchè si trovassero lì: adoravano quel posto, che li aveva visti crescere e cambiare. Il disprezzo iniziale faceva parte dei convenevoli.

L'impasse in cui si trovavano venne risolto dall'uomo in nero.

- Vabbè, ormai siamo qui e amen. Andiamoci a mettere da quella parte, sembra più riparata dal vento e magari non vola la sabbia...

Si sistemarono in un punto in cui la rena sembrava meno umida. Erano seduti a semicerchio tra il mare e un muretto bianco, negli anni testimone dei loro progressi nel disegnare simboli fallici zampillanti.

- Beh, suonaci un po' di blues... - disse l'uomo con la felpa rossa. Era una richiesta consueta la sua, cui il tizio col cappello reagì prontamente imbracciando lo strumento.

Rimasero in silenzio per un po', con un riff di chitarra vagamente assimilabile a Eric Clapton a fare da colonna sonora a quel momento.

Mentre erano assorti nei loro pensieri, l'uomo in nero cominciò a giocherellare con due sassi che aveva trovato sulla sabbia. Iniziò a batterli tra loro ritmicamente, senza curarsi di chi, a meno di un metro da lui, stava suonando con tutt'altro ritmo. Il tizio col cappello, sempre più infastidito, cominciò a lanciargli sguardi eloquenti per farlo smettere. L'uomo in nero continuava imperterrito, aumentando esponenzialmente l'irritazione dell'altro.
All'improvviso il suonatore di chitarra si interruppe bruscamente, fissandolo. Poi, esplose.

- La smetti?!

L'uomo in nero cadde dalle nuvole.

- Di fare che?

- Di battere quei cazzo di sassi. O almeno, batti in 4/4 così vai a ritmo!

- Veramente, dato che la parte ritmica la sto facendo io, sei tu che dovresti seguire il mio tempo...

Il chitarrista si rivolse all'uomo con la felpa rossa, che aveva seguito tutta la scena imperterrito guardando l'orizzonte.

- Ma lo senti?

L'uomo con la felpa rossa fece spallucce. L'esperienza gli aveva insegnato che era meglio non mettersi in mezzo a questo genere di discussioni tra i due. Di solito, la contesa sfociava in un dibattito interminabile; nessuno usciva vincitore, ma lui ne usciva sempre con un gran mal di testa.

Fortunatamente, la diatriba venne interrotta dall'arrivo in spiaggia di altre persone. Era la gente che aspettavano. Come al solito, vi era un mix di facce nuove e facce conosciute costruendo insieme castelli di sabbia.

- Ehi, ma chi è quella? - disse l'uomo con la felpa rossa al tizio col cappello.

- Non lo so, dev'essere un'amica portata da qualcuno... Bel culo, eh?

- Già.. ma quel palestrato col costumino azzurro è il ragazzo? Cazzo sì, la sta baciando... Cheppalle...

- E vabbè, noi mica siamo gelosi...

- Compà, secondo me quel tizio è meglio non farlo incazzare... Ma hai visto che rigonfiamento ha nel costume? Quello non solo è palestrato, ma deve avere un cazzo che se ti prende lo supplichi di mettertelo in culo, perchè se te lo dà in testa ti fa più male...

- Ahahah!

L'uomo col cappello aveva sempre apprezzato l'umorismo volutamente sboccato del tizio col costume del morto. Per questo, gliene veniva somministrata una dose ogni volta che era possibile.

Ora che il terzetto iniziale era diventato un nutrito gruppo di gente, il chitarrista cominciò a raccogliere le richieste di canzoni da suonare. Come al solito, dopo le prime strimpellate coatte delle musichette prodotte dai gruppi del momento, i tre prevalsero virando prontamente sulle canzoni del loro repertorio. Fu quindi un susseguirsi di rock italiano e straniero, musica leggera e qualche arrangiamento ironico di canzoni da chiesa.

A pomeriggio inoltrato, il sole aveva cominciato a farsi largo tra le nuvole. L'uomo col costume del morto si tolse la felpa, catturando immediatamente l'attenzione del chitarrista.

- Ehi, ma quella maglietta è mia!

Il tizio col costume da morto reagì con nonchalance.

- Sì, lo so...

- Era un sacco di tempo che la cercavo!

- Ma come, non ti ricordi? Me l'hai prestata quella sera che sono venuto a casa tua e poi sono rimasto a dormire...

- Quella sera che... Ma è successo sei mesi fa!

- Eh lo so... Comunque ora che sai che ce l'ho io che problema c'è? L'hai ritrovata...

- Sai com'è, uno i vestiti se li compra per metterseli...

- Ma lo so... Dai, te la lavo e poi te la ridò pulita...

- Ok...

Entrambi sapevano che la maglietta in questione sarebbe rimasta lontana dal suo padrone ancora per un po'. Il tizio col cappello pensava che il motivo principale fosse il ritmo lentissimo con cui l'altro faceva le lavatrici. E in parte era vero.
L'uomo col costume del morto spesso si faceva prestare dei vestiti, ma teneva fino a che non gli venivano chiesti indietro con la forza solo gli indumenti di due persone: quelli del fratello minore e quelli del tizio col cappello. I primi li teneva per necessità (non era mai stato un amante dello shopping, e il furto era molto più pratico), gli altri perchè, lui che rendeva molti oggetti dei feticci, sentiva vicino la gente a lui cara in modi non convenzionali. Ma questo forse non gliel'avrebbe detto mai.

L'accenno di sole si rivelò solo un illusorio preambolo al temporale in arrivo. La gente cominciò a smobilitare, e i tre decisero di chiudere la loro performance.

Come al solito, si cimentarono nella canzone che rappresentava il loro cavallo di battaglia: un pezzo allusivo, imperniato sull'ambiguità derivante dall'offrire da mangiare a una signora un limone.

I soliti accordi, con l'attacco all'unisono.

Un assolo, che raccontava di una vecchia gatta fuggita.

Un acuto corale. L'ultimo.

Essere un santo, o un carnefice

2009-06-11T22:18:00.004+02:00

Si ritorna alle canzoncine. Anzi, La Canzoncina. In effetti, non so perchè non l'abbia postata prima; questa canzone trasuda LilloArzillo, lo esprime compiutamente con ogni sua sillaba. Comunque, la trovate QUI.
Ora torno da dove sono venuto, indeciso se essere un santo o un carnefice. Ma forse sono solo un pazzo...

VIVOSUNAMELA

Ho sempre rifiutato, io, di essere compreso,
perchè essere compreso vuol dire prostituirsi,
preferisco essere preso, io, molto seriamente,
per quello che non sono, io, ignorato umanamente.
Oggi un uomo vero in questo tempo non può più accettare,
la necessità fatale della guerra nazionale.
Oggi un uomo puro in questo impero non può più accettare,
insegnamenti di morale.
O sei un santo o un carnefice.
Io sono un pazzo, VIVOSUNAMELA,
guardo la gente ubriacarsi con me,
sono un pazzo, VIVOSUNAMELA,
guardo la gente bere e ubriacarsi di me.
Ho sempre rimandato, io, le me immense mie scadenze,
perchè essere puntuali, io, vuol dire esser fiscali,
e se programmi la tua vita tu non ti accorgi ch'è già noia,
la tua vita programmata e vorrai farla finita.
Oggi un uomo vero in questo tempo non può più legarsi,
a questo mondo materiale e poi sentirsi originale.
Oggi un uomo puro in questo impero non può più fallire,
deve vivere agli estremi.
O sei un santo o un carnefice.
Io sono un pazzo, VIVOSUNAMELA,
guardo la gente ubriacarsi con me,
sono un pazzo, VIVOSUNAMELA,
guardo la gente bere e ubriacarsi di me.
Oggi un uomo vero in questo tempo non può più legarsi,
a questo mondo materiale e poi sentirsi originale.
Oggi un uomo puro in questo impero non può più fallire,
deve vivere agli estremi.
Io, sono un pazzo, VIVOSUNAMELA,
guardo la gente ubriacarsi con me,
sono un pazzo, VIVOSUNAMELA,
guardo la gente bere e ubriacarsi di me.
Perchè io sono un pazzo.

Nemico e l'amore in ogni dove

2009-06-06T21:13:00.016+02:00

Sabato, tardo pomeriggio. Erano ormai circa 30 ore che Nemico non incontrava anima viva: si era rinchiuso in casa il giorno precedente, per concludere senza essere disturbato il romanzo che stava leggendo. Non che questo facesse molta differenza: con l'Uomo Focaccina, il Corvo e Camerlenga in trasferta, sapeva benissimo che nessuno si sarebbe preso la briga di venirlo a disturbare nel suo covo. Nemesi non osava avventurarsi in solitudine oltre frontiera (ed era inoltre come al solito impegnata in interminabili letture coatte), mentre con Tactless aveva già preso appuntamento per la sera successiva.

Pensò di aver già provveduto, una volta per tutte, a non farsi più disturbare. Ne rise divertito.

Il libro che stava leggendo era uno dei tanti romanzi che, meno mediocri di altri, ciclicamente venivano definiti "casi editoriali". Nemico vi si era approcciato senza mordente, leggendo un'ottantina di pagine in una settimana. Finchè non ne parlò a casa di Doktor Terror.

- Ehi, lo sai che sto leggendo "Uomini che odiano le donne" di Stieg Larsson?

- Ti sei dato alla narrativa svedese?

- Beh, sai com'è: non sono bravi solo a vendere mobili da assemblare...

- Fai lo spiritoso? Aspetta qua.

Doktor Terror entrò in camera da letto. Nemico rimase in salone, seduto su una poltrona reclinabile così comoda che quasi gli aveva fatto dimenticare dove in realtà si trovasse.

- Tie'!!

Il libro in questione era un tomo di circa 700 pagine; Doktor Terror sembrò molto divertito dopo che, dall'entrata del salone, ebbe tirato la sua copia addosso a Nemico.

- Ahia!

Nemico, senza riuscire a schivare l'arma impropria, ringraziò la casa editrice del libro per aver fatto a meno della copertina cartonata.

- Beh, ma ti sta piacendo?

- L'ho appena iniziato, non ho letto neanche cento pagine...

- Mmm.. A me non è piaciuto tantissimo, infatti il primo della trilogia è l'unico che ho comprato; gli altri li ho presi in prestito in biblioteca. Hai già capito il finale?

- Te l'ho detto, non sono neanche a pagina cento...

- Io ho capito il finale poco dopo metà del libro...

Allucinazioni competitive: il punto di svolta.

Nemico decise che, appena ne avrebbe avuto tempo, si sarebbe dedicato al libro, impegnandosi a non essere da meno nell'intuire il finale.

Quel Sabato pomeriggio, alternando lettura a dormiveglia nell'arco di 28 ore, aveva appena finito il romanzo. Vi si era dedicato quasi con abnegazione, divorando le 580 pagine che lo separavano dalla meta con avidità. Aveva appurato con grande soddisfazione che la sua teoria sul colpevole, formulata poco dopo essere giunto a metà libro, era esatta.
Ottenuta quest'inutile quanto faticosa vittoria, si ricordò di aver consumato il suo ultimo pasto più di 24 ore prima. Cominciò ad avere fame.

Nei pressi del suo covo, da qualche settimana aveva aperto un kebabbaro. Nemico vi si era sempre tenuto a distanza, un po' perchè la sera aveva perso l'abitudine di cenare e un po' perchè, da quando cinque mesi prima era andato a vivere con Camerlenga e il Corvo, aveva avuto poco tempo e voglia di esplorare il vicinato.

Ma il vero motivo era un altro.

Nemico adorava il kebab. Da quando una sera di tanti anni prima lo aveva scoperto nei vicoli di Zena, non ne aveva più fatto a meno. Era un bisogno che soddisfava con cadenze regolari, per non sprofondare in vere e proprie crisi d'astinenza. Per questo, quando scoprì un ottimo kebabbaro nelle vicinanze di quello che fu il suo covo per antonomasia, si sentì come sollevato. Quel kebabbaro era straordinario: l'impasto preparato al momento, la yufka cotta sulla piastra, aperto ad ogni ora del giorno e della notte. Nemico vi portava amici e parenti, orgoglioso della sua scoperta.
Erano anni che il kebab lo prendeva solo lì. Da quando aveva cambiato covo e mondo, non ne aveva più mangiato. In parte perchè non ne aveva avuto ancora modo, in parte perchè temeva di rimanere deluso. Quel pomeriggio però la voglia era tanta, cogliere l'occasione era semplice e quindi decise di provare.

Appena entrato nel locale, notò che l'atmosfera generale era familiare: il bancone, il frigo e la tv perennemente sintonizzata su canali musicali arabeggianti erano esattamente dove immaginava che fossero. Se l'aspettava: a prima vista tutti i kebabbari sono un po' tutti uguali. Avrebbe voluto ordinare una yufka, ma interrogato dal gestore disse solo: "Un kebab". Non sapeva se in quel locale ci fosse differenza tra le due cose, così come il gestore ignorava che lui lo preferisse completo e con doppio piccante. Pensò che certe cose le avrebbero scoperte insieme, col passare tempo.
Notò con piacere che in frigo era presente una discreta selezione di birre, una pecca che aveva sempre riconosciuto al suo kebabbaro precedente. Ne prese una, proprio mentre gli venne servito il kebab.
Appena lo ebbe assaggiato, capì subito di avere un problema. Per quanto il sapore fosse familiare, non gli sembrava paragonabile a ciò cui era abituato. Di sicuro lo avrebbe mangiato, ma con la perenne sensazione di aver avuto, e di poter avere, di meglio.
Si rese conto che, per quanti kebabbari avesse frequentato nella sua vita, avrebbe sempre cercato in essi quel qualcosa che aveva perso ma che adorava. Era una questione di odori, di commistione di sapori, che non riusciva bene a definire. Una questione di chimica. Nessuno sarebbe riuscito a cancellarne il ricordo: avrebbe per sempre cercato il suo kebabbaro.
Si stupì nel rivolgere pensieri del genere a un panino ripeno di carne.

"Beh, mi succede solo per il kebab" pensò tra sè "In effetti poteva andare peggio..."

Dopo quell'esplosione di cinismo si ritrovò, come spesso succedeva, a sorridere da solo.
Decise di ripetere a Nemesi il pensiero che aveva avuto; immaginò che ne avrebbe riso per un momento, ripiegando poi sulla sua tipica espressione di disapprovazione non appena avesse recuperato la consapevolezza di essere buona. Reagiva sempre in quel modo alle sue boutade politicamente scorrette; Nemico definiva quei momenti risate col cilicio.
Sorrise ancora, notando con la coda dell'occhio che il gestore del locale lo fissava con aria interrogativa.
Consumò velocemente il suo kebab, contento di poterlo accostare ad una birra ghiacciata. Poi, tornò da dove era venuto.

Ho un cerchio alla testa: è dura fare il re della foresta.

2009-06-02T22:26:00.005+02:00

Quello che non ho, è il tempo.

Tempo per me, per scrivere di me. Eppure ne ho bisogno.

Il post che chiuderà il ciclo della resa è in cantiere da giorni, ma per completarlo ho bisogno di dedicarmici con calma. Di tante altre cose vorrei parlare: la Zia Suzi e i 5.000 km, il non far finta di adeguarsi, il tornare a respirare aria di casa, i film che guardo e i libri che leggo; la resa però ha la priorità, ho bisogno per l'ultima volta di mettere nero su bianco (e in questo il layout del blog mi aiuta) alcune cose.

Per adesso, ho tanta stanchezza addosso da scrollare via. Stanchezza bella però, che sa di facce da treno, di serate in cui il tardi diventa presto, di mare, di buone cose da mangiare e di tanto altro ancora.

Sono felice?

Non proprio.

E allora?

Allegro con brio.

Fare di ogni fine un buon inizio

2009-05-25T23:47:00.007+02:00

"Oh, com'è bello sentirsi profondamente intelligenti, per il Sesso sdilinquersi, per la Donna restare indifferenti... Rispondere a ogni inchiesta, avere sempre un'opinione, sottoscrivere una protesta, spiegare la situazione... Oh, com'è bello orientarsi con la moda che passa, continuamente rifarsi alla cultura di massa... Giurare sull'arte impegnata, ripetere che l'Industria è bella, e chiudere la giornata con un colpo di rivoltella..."

Mesi fa mi preparavo a scrivere un post con quest'incipit. Mai finito, e mai pubblicato. Da allora molte cose sono cambiate, e il ciclo della resa si concluderà in modo diverso. Ho avuto le spalle abbastanza larghe per caricarmi addosso il peso di tutto. Da solo, o quasi. L'accanimento, i contadini col forcone, i "buoni" moralizzatori dell'ultima ora, le omissioni per il bene non si sa di chi. Ma soprattutto, la mia colpa.
Avevo un ammasso di merda in mano, l'ho buttato contro il ventilatore del soffitto e l'ho sparso per tutta la stanza. In un primo momento, ho nascosto la testa sotto il cuscino. Non volevo vedere, vergognandomi di quello che avevo fatto. Ora, ne guardo le macchie alle pareti e ne individuo le strane forme. Meravigliandomi.
Non sento, come invece crede chi definisce ironicamente i miei raccontini "capolavori letterari", di aver rovinato la mia vita. Ci mancherebbe. Semplicemente, ho vissuto un cambiamento repentino. Una brusca virata, così improvvisa che nella concitazione mi sono dato da solo il boma in testa. Un male cane, e ne sento ancora il bernoccolo. Però certe cose non vengono fuori finchè non ci sbatti...
Da tutto questo sono emerse anche delle cose belle: una tra tutte, l'Uomo Focaccina. Lui è entrato quando il resto del mondo usciva, e non è una cosa da poco. L'Uomo Focaccina è morbido, ma con una crosta croccante. Sa ascoltare, è coinvolto ma comunque distaccato. L'Uomo Focaccina dice sempre ciò che pensa, dà consigli intelligenti ma senza pretendere che vengano seguiti. E' capace di cogliere il lato grottesco di tutta questa storia, ridendone. L'Uomo Focaccina odia le focaccine, e questo rende ancora più azzeccato e divertente il soprannome che gli ho dato...

Telaio e manubrio cromato

2009-05-19T01:24:00.004+02:00

Stasera ascolto una delle mie canzoni preferite del Signor G, "Far finta di essere sani". La trovate qui.

Il testo mi calza alla perfezione, per tantissimi motivi che stasera non mi va di spiegare. Magari, se me lo chiederà, li racconterò al Piccolo Aiutante di Babbo Bastardo. Per la serie: a volte ritornano. In modo molto diverso, ma ritornano.

Comunque, ecco il testo:

FAR FINTA DI ESSERE SANI

Vivere, non riesco a vivere,
ma la mente mi autorizza a credere,
che una storia mia, positiva o no,
è qualcosa che sta dentro la realtà.

Nel dubbio mi compro una moto,
telaio e manubrio cromato,
con tanti pistoni, bottoni e accessori più strani,
far finta di essere sani.

Far finta di essere insieme a una donna normale,
che riesce anche ad esser fedele,
comprando sottane, collane, creme per mani,
far finta di essere sani.
Far finta di essere...

Liberi, sentirsi liberi,
forse per un attimo è possibile,
ma che senso ha se è cosciente in me,
la misura della mia inutilità.

Per ora rimando il suicidio,
e faccio un gruppo di studio,
le masse, la lotta di classe, i testi gramsciani,
far finta di essere sani.

Far finta di essere un uomo con tanta energia,
che va a realizzarsi in India o in Turchia,
il suo salvataggio è un viaggio in luoghi lontani,
far finta di essere sani.
Far finta di essere...

Vanno, tutte le coppie vanno,
vanno la mano nella mano,
vanno, anche le cose vanno,
vanno, migliorano piano piano.
Le fabbriche, gli ospedali,
le autostrade, gli asili comunali,
e vedo bambini cantare,
in fila li portano al mare,
non sanno se ridere o piangere,
batton le mani.
Far finta di essere sani.
Far finta di essere sani.
Far finta di essere sani.

Sì lo so, stasera sono brusco. Non è colpa mia, è che sono di ritorno da due ore al cinema con Russell Crowe e devo averne subito l'influsso...
Comunque, ho un sacco di spunti da cui partire per imbrattare questo blog, la verità è che un po' sono pigro e un po' mi manca il tempo: domani sera si torna a La Higuera (che sofferenza), Mercoledì probabile sessione di PES con l'Uomo Focaccina, Giovedì a sbavare da Pogliani col Cuggino. Boh, vedremo...
La verità è che non riesco a scrivere con la costanza di un professionista, per questo non mi considererò mai uno scrittore (tralasciando il fatto che non ho talento, non ho idee prorompenti, non mi legge praticamente nessuno nè qualcuno si sognerebbe mai di pubblicarmi. Ma questi sono dettagli che si possono tralasciare...)

"Perché scrivo? Per paura. Per paura che si perda il ricordo della vita delle persone di cui scrivo. Per paura che si perda il ricordo di me. O anche solo per essere protetto da una storia, per scivolare in una storia e non essere più riconoscibile, controllabile, ricattabile."

Nemico, Doktor Terror e la spesa intelligente

2009-05-17T12:10:00.010+02:00

Sabato, tarda mattinata. Come spesso accade, Nemico è nel suo antro a raccontare la propria vita attraverso stralci di canzoni, venendo regolarmente preso per pazzo dai suoi conoscenti.
Trillo del telefono, è Doktor Terror. Nemico risponde prontamente, cosa che capita abbastanza di rado.

- Pronto...

- Addirittura sei già sveglio?

Non c'è niente da fare, Doktor Terror considererà sempre Nemico un gran fancazzista. E forse in parte ha ragione.

- Veramente da un bel po'.. Tu dove sei?

- Sto tornando a casa... Ehi, da mangiare ho comprato il pane alle noci! Ti piace?

- Sisi, no hay problema.

Nemico con gli anni si era abituato ai pasti frugali. Aveva anche imparato ad apprezzare quell'euforia immotivata che a volte, scaturita da particolari insignificanti, sembrava pervadere Doktor Terror. Spesso accadeva anche a lui di vivere quell'euforia, ma d'altra parte i due condividevano il patrimonio genetico...

- Senti, devo prendere qualcos'altro?

- Sì, compra il dentifricio perchè è finito.

Un'istruzione chiara e semplice, che non lasciava spazio a fraintendimenti.

- Va bene, a tra poco.

Suona il campanello. E' Doktor Terror, in maniche di camicia anche se è sabato mattina. Nemico abbandona il suo antro e va ad aprire; indossa una replica della maglia ufficiale di Mila Hazuki e, all'orecchio sinistro, un pendente colorato a forma di pappagallo.

Pensò di essere il più strano tra i due.

Sicuramente era il più effeminato.

Doktor Terror lo saluta dandogli una schicchera sul pendente a forma di pappagallo, facendolo roteare divertito. Nemico emette un gemito di dolore, portandosi una mano all'orecchio.

Sì, sicuramente era il più effeminato.

- Ho fatto la spesa.

- Lo so...

- Ti ho preso lo spazzolino, il dentifricio me lo sono dimenticato... Vuoi un pezzo di pane alle noci?

- Ma lo spazzolino ce l'ho, era il dentifricio che mi serviva...

- Vabè... Ehi, vieni a vedere che regalo fantastico mi sono fatto...

Sebbene Nemico sia appena stato privato del diritto inalienabile di lavarsi i denti al mattino col dentifricio, segue Doktor Terror in cucina. La curiosità di scoprire quale eclatante regalo una persona possa farsi entrando in un supermercato era troppa.

- Guarda qua!

- Un coltello da cucina?

- Ma non vedi che la lama è bianca? Secondo te che vuol dire?

- Che è di plastica?

Nemico sapeva benissimo che la lama non poteva essere di plastica, ma non riusciva a resistere al piacere di far incazzare Doktor Terror; e il pensiero di avere un figlio scemo era una delle cose che più lo facevano incazzare...

- Congratulazioni, sei veramente molto acuto. La lama è di ceramica, molto più tagliente dell'acciaio e in grado di mantenere per sempre l'affilatura. Deficiente.

- Ah...

Nemico avrebbe preferito un tubetto di dentifricio.

- Dai, prendi qualcosa da tagliare! Questo pacchetto di sigarette sul tavolo è pieno?

- Sì...

- Meglio così...

- No, eddai aspetta! Ne vado a prendere uno vuoto di là, tanto ne ho una caterva...

- Prendine un po', facciamo a chi ne taglia di più in un colpo solo!

Allucinazioni competitive calate in un contesto estremamente stupido. Il tubetto di dentifricio diventava un pensiero sempre più lontano...

- Metti un tagliere sotto i pacchetti, iniziamo con due uno sull'altro...

- Ok! Ehi, ma quanto l'hai pagato questo aggeggio?

- Eh...

Nemico si ricordò in quel momento il perchè anni fa aveva fatto la scelta che ora gli costava ogni giorno 11 ore del suo tempo: non essere mai costretto ad annegare la sua parte più genuina e infantile nella contingenza. Usare il suo poco tempo libero a disposizione per viziare il bambino che aveva dentro, accontentando ogni suo capriccio e non dicendogli mai: "Ora non si può, magari lo compriamo al ritorno".

- Ne ho tagliati cinque insieme, ho vinto! Hai visto che sa fare il tuo vecchio padre?

- Shoooooogun!!!!

Sì, era questo che stava cercando di fare. Era questo il perchè ne valeva la pena.

Pensiero del giorno

2009-05-14T11:03:00.005+02:00

Stasera tornerò ad essere centauro.

Il Vecchio ha deciso di affidarmi la sua moto, presa anni fa con entusiasmo, ma che poi ha finito per essere utilizzata da lui sempre più raramente.

Adesso, per tornare a dov'ero prima, mi manca solo una donna. Spero non accada ciò che è successo per la moto, anche se un finale edipico a sorpresa calzerebbe bene in tutta questa storia...

Il passato è inutile

2009-05-12T00:10:00.005+02:00

Stasera avrei voluto scrivere. Avevo in mente un raccontino, ma come spesso accade Nemesi mi ha inibito con le sue paturnie. Volevo ripiegare sull'introspezione raccontando di Ubi Maior, limature di ossa e cuffie grondanti sangue che mi fanno capire quanto sia diventato accomodante. Semplicemente, non è serata. L'idea di andare a letto, poi il trillo e l'immediata consapevolezza che per dormire avrei dovuto attendere un altro giorno. Ma va benissimo così.

Mi accomiato con una poesiola del caro Hank, che esprime tutto e niente di questa situazione:

POSTA

La posta aumenta.
Lettere su lettere per dirmi
che grande scrittore
che sono,
e poesie, romanzi, novelle,
racconti, ritratti.
Qualcuno chiede solo un autografo,
un disegno, una parola.
Altri propongono una corrispondenza
permanente.
Io leggo tutto, butto tutto,
faccio i miei
affari.
So bene che nessuno è
un"grande"scrittore.
Può esserlo
stato,
ma scrivere è un'impresa
che ricomincia da capo
ogni volta
e tutti gli elogi,
i sigari, le bottiglie
di vino inviate
in tuo onore
non garantiscono
come sarà la riga successiva,
e soltanto quella conta,
il passato è
inutile,
siede sulle ginocchia
degli dei
mentre i secoli
svaniscono
nel loro marcio
celere
sfarzo.

Charles Bukowski

Auto Compiacimento

2009-05-09T15:12:00.004+02:00

Mettere in valigia il Nikpod II, le chiavi di casa e altra roba imprecisata per fare volume;

Dare un ultimo sguardo commosso all'arredamento;

Entrare in macchina e perdere 10 minuti per la scelta del primo cd da sentire;

Citare scaramanticamente il "Gruppo Vacanze Piemonte" mentre si accende il motore;

Milano che inizia la sua serata, mentre tu sei diretto verso il "Liberi Tutti" di Melegnano;

Canticchiare "Una gita sul Po" mentre si percorre il ponte all'altezza di Piacenza;

La falsa esultanza ogni volta che si passa da una regione all'altra;

La prima sosta a Bologna per mangiare, col dubbio tra Icaro e Rustichella che ti assale;

I primi sintomi di assopimento, che non t'impediscono di rispondere stoicamente di no quando ti viene chiesto di mettere un po' di radio;

Ravenna, poi Rimini e Riccione: il primo mare;

Ancona e il mix caffeina-nicotina-taurina per tirare almeno fino a Pescara;

La Puglia che ti accoglie col lago di Lesina;

Foggia: ormai ci sei quasi. L'alba sul mare alla tua sinistra, gli ulivi alla tua destra;

Bari, uscita 11. Lodare il San Nicola con una cadenza volutamente esagerata. Puntare la grande N;

Partire sgasando dall'ultimo incrocio che ti separa dalla meta;

Casa. La mamma, i cani, il fratellame. Odore di caffè. Telefonare al Vecchio per chiedergli quando passerà a mostrarti i bicipiti. La stanchezza che ti monta addosso di colpo.

Il divano. Occhi socchiusi.

Dissolvenza.

Nessun vestito che mi sta

2009-05-07T21:07:00.013+02:00

Voglia di cambiamento, e così ecco una nuova veste per il blog. Un layout più rappresentativo: ci sono io con la mia divisa e il mio testone, il contrasto tra il bianco e il nero, una strada sbagliata, una senza nome, un po' di ghirigori. Una ventata di freschezza rispetto allo schema predefinito di blogspot che usavo prima. Io odio gli schemi predefiniti.

La situazione è un po' cambiata nell'ultimo periodo, almeno nella mia percezione. Certo, il contesto è sempre lo stesso: merda da tutti i punti di vista e in ogni dove. Su questo non ci piove. Cambia il mio atteggiamento: ora ho un approccio distaccato. Niente depressione, niente disperazione. Certo, il capo è ancora chino, ma mi sto preparando a reagire.

Il ciclo della guerrilla è finito. Non perchè avessi torto, sia chiaro. Semplicemente, ogni protagonista di questa vicenda (me compreso) ha un punto di vista limpido, condivisibile ed unilaterale. Questo perchè la persona al centro di tutto si è preoccupata con ognuno di omettere qualsiasi particolare che l'interlocutore del momento non avrebbe voluto sentirsi dire. La gente ci fa, non ci è. La guerrilla diventa inutile in quanto ormai il risultato è assodato: siamo in Bolivia, non a Cuba.

Il sottoscritto "Diavolo incarnato" (come i contadini con la forca in mano amano definirmi) ha però raggiunto una nuova consapevolezza. Ci tiene a condividerla, e lo farà con il tanto in voga giochino dei "che".

Ecco qua:

LilloArzillo che...

che ha sbagliato in modo clamoroso, causando tantissima sofferenza

che si accetta per quello che è: un'orrenda e raccapricciante bellissima persona

che era la parte debole di un rapporto

che questo gli piaceva tantissimo

che ha sempre avuto uno strano ascendente sulle persone

che non accetterà mai certe cose, e non per rabbia contingente ma perchè si conosce e lo sa

che è il Nemico

che come ogni Nemico, ha la sua Nemesi. E la odia, ma non può vivere senza. E lo stesso vale dall'altra parte, per lo stesso motivo per cui Batman non riesce a fare a meno di Joker

che ha sempre pensato che Batman fosse troppo intansigente, ma avesse le sue buone ragioni

che pensa che se Batman uccidesse Joker non ci sarebbe niente di sbagliato, ma se Joker morisse entrambi perderebbero qualcosa

che constata che la sua Nemesi lo ha convocato a cena per ucciderlo ma è successo tutt'altro

che cercherà di non caricarsi mai più sulle spalle tutto il peso di un rapporto

che cercherà di non sbagliare più in quel modo

che sa che non può promettere le due cose che ha appena detto

che ha bisogno di tante piccole cose per stare bene, ed ha capito che rinunciarvi è sbagliato

che in amore è diventato più pragmatico

che si è legato prima a una persona che appena tornata a casa si metteva nuda, e poi a una che varcata la soglia si metteva in pigiama. Ora ha tantissima voglia di una donna che una volta in casa rimanga vestita allo stesso modo in cui è entrata

che non ama le mezze misure

che sbaglia fino al disgusto di ricominciare, e per questo non può escludere di ritrovarsi ancora morto ad osservare un presepe vivente

che è circondato da gente che gli vuole bene e glielo dimostra

che ha capito cosa cerca, grazie principalmente al suo Vecchio e all'unica sua vera Donna Incredibile

che in amore 2 + 2 deve fare 4, e non 3 e mezzo

che il suo 4 può essere diverso dal 4 di un'altra persona

che a questo punto la vera ingenua è solo una

che a questo punto diventa sospettoso

che l'Olocausto non legittima Israele ad invadere il Libano

che gliel'ha detto anche la sua Nemesi

che tutto è ambiguo, ma a lui importa sempre meno

che ne esce senza placebo, ma poggiandosi esclusivamente sulle sue gambe

che non ci sarà mai nessuna Alice

che forse è così solo per lui

che sogna di chiamare suo figlio Ernesto Enrico Fidel

che sogna di incontrare una donna che non glielo lasci fare

che ha recuperato il suo sarcasmo politicamente scorretto, e sa cosa vuol dire

che inscatola tutto e lo ripone nella sua galleria degli errori, tra i panataloni in velluto a coste marroni a zampa di elefante e l'idea di tingersi di biondo per assomigliare ad Eminem

che rimarrà sempre legato ai posti che ama, e quindi quest'estate ci andrà nonostante tutto e tutti

che non accetta che tacitamente gli si chieda di scomparire dal mondo

che però capirà

che ora fa paura alla gente

che ha una cosa bella per le mani, e la vive alla giornata

che ha capito che la sua Morgana non è Fata Morgana

che non può farci niente, ma non può fare a meno di comportarsi col prossimo come Lucy fa con Charlie Brown: nasconderà sempre la palla prima che venga calciata. Senza cattiveria. E' la sua indole, e l'accetta così com'è. Non pretende però che lo facciano gli altri

Risalire in cima alla tua scala di valori

2009-05-06T22:13:00.003+02:00

Non ho ancora smesso di correre, è da giorni che non mi fermo. Stasera, però, rifiato.

Sono distrutto, quindi per ora c'è da accontentarsi di una canzoncina. La trovate qui:

Bluvertigo - VertigoBlu

Consideriamo il fatto che la scuola nel paese
è un'istituzione alquanto reazionaria, repressiva:
reagisce alle reazioni, non stimola interessi
non produce cultura ma propone da cent'anni
le stesse vecchie storie di sposi in riva al lago,
gli stessi schemi mentali, obsolete concezioni.

Ho un piccolo rimedio per scappare, per ricredere
per risalire in cima alla tua scala di valori.
Ohh, VertigoBlu, prova la vertigine che ti stimola di più;
ohh, VertigoBlu, il suono è mille brividi,
e l'esistenza comincia ora a prendere forma.

Ho decisamente paura delle città, paura di Milano
la vita è selettiva, molto selettiva, poi tutti quelli che dicono:
"Io sono un vero artista, io sono sincero,
io le dico in faccia e con gli altri son sempre corretto".

Ma guardati all'interno, ridotto idealmente a poltiglia
non produci beni e servizi nemmeno per te stesso
non stimoli interesse, sei tipico e con metodo
ti appresti per le ferie almeno sette mesi prima.
Ho un piccolo rimedio per scappare, per ricredere
per risalire in cima alla tua scala di valori.

Ohh, VertigoBlu, prova la vertigine che ti stimola di più;
ohh, VertigoBlu, il suono è mille brividi, e l'esistenza comincia ora a prendere forma.

E tu, veterano dell'adulterio, non far finta di adeguarti.
Ohh VertigoBlu... e l'esperienza comincia ora a prendere forma.

Plug & Play

2009-04-30T20:33:00.007+02:00

Rieccomi.

"Vostra signoria dei sentimenti", come uno dei miei "sparuti lettori" mi ha sarcasticamente soprannominato, ha vissuto una settimana a 3.000 all'ora. Piede fisso sull'acceleratore, senza concedersi neanche il tempo materiale per dormire.

Ho messo a fuoco un po' di cose in questi giorni: ho riscoperto il piacere che mi davano tanti piccoli momenti cui ormai mi ero rassegnato a rinunciare, ho mangiato Madeleines e ho suonato il gong. Ho capito così che il Vecchio aveva ragione.
Comunque, di tutto questo parlerò poi. Stasera sono qui solo di passaggio: questo spazio, il mio spazio, mi è mancato.

Adesso mi cambio ed esco. Apro il mio armadio, guardo cosa c'è dentro, e mi accorgo che non ho mai perso il piacere di ingozzarmi.

Lamentarsi per distrarsi

2009-04-21T21:50:00.007+02:00

Stasera non mi sento tanto per la quale.

"Questa è una cattiveria, che, a colui che ne è colpito, dà un profondo dolore: gli dà il senso di un mondo di totale incomprensione, dove è inutile parlare, appassionarsi, discutere; gli dà il senso di una società dove per sopravvivere, non si può che essere cattivi, rispondere alla cattiveria con la cattiveria... Certamente quello che devo pagare io è particolarmente pesante, ma delle volte mi dà un vero e proprio senso di disperazione, ve lo confesso sinceramente"

Non riesco a trovare la mia collocazione nel mondo. Questo mi secca, piuttosto e anzichenò. Non mi sento sereno in nessuna casa perchè, a prescindere dalla guerrilla, in nessuno dei miei rifugi c'è serenità. Sono un po' spaesato, lo confesso. Non credo sia vittimismo, constato semplicemente che tutto sta andando a posto tranne me. Non che io non voglia, ho solo paura di accelerare troppo i tempi. Meglio aspettare un po', ma essere sani davvero, piuttosto che guarire con un placebo. Non voglio strascichi, per questo vado cauto. Forse continuo a fare danni (o "disgrazie", come le definisce Wilson), non lo so. A volte mi sento un pesce fuor d'acqua, che si dimena mentre piano piano muore asfissiato. L'unica cosa che voglio è che ci si assicuri che io sia defunto, prima di scaricarmi nel cesso...

"Dimmi che la gente mi ama per come sono e non per come appaio."
"Certo, dato che appari molto peggio di come sei.."

"Avevo un bellissimo futuro davanti e l'ho buttato via.."
"Qual è il problema? Vuoi un figlio? Fattelo.."

"E se lei andasse via, dopo così poco tempo, con uno dei miei amici di sempre?"
"Te la devi prendere in culo."

"Mettiti nei miei panni..."
"Lo faccio, e so benissimo che nessuno al mondo vorrebbe essere nella situazione in cui sei."

"Non pensare che io sia pazzo."
"Tu non sei pazzo, sei divertente.."

Dopo aver ricordato alcune delle frasi più belle e surreali che mi sono state dette da chi in questo periodo mi è stato vicino, va un po' meglio...

E' dura la vita in trincea, ma che ci volete fare...

Meteo

2009-04-20T21:26:00.002+02:00

Buonasera,

nei prossimi giorni clima romantico-variabile su tutto il territorio, con qualche rovescio in serata causato dalle correnti calde provenienti dall'emisfero sinistro del cervello.

Desta crescente preoccupazione il potenziale passaggio del ciclone Wilson, che nel corso delle ore sta acquisendo sempre maggior intensità e vigore. Nato sotto forma di depressione tropicale nel bel mezzo dell'oceano, ben presto è divenuta una tempesta e successivamente un ciclone tropicale di Cat.1, primo stadio di allerta per la formazione di queste singolari strutture depressionarie. Attualmente sta imperversando su una piccola isola, ma le previsioni indicano come, nel momento massimo dell'intensità acquistata, potrebbe raggiungere prima la la costa e poi l'intero continente. Si consiglia dunque di prepararsi al suo passaggio, rinforzando gli infissi delle abitazioni con assi di legno ed evitando il più possibile i lunghi spostamenti in auto.

Grazie per l'attenzione, arrivederci.